3 jahre bin ich nun schon mutter, auch das beeindruckt mich sehr. ich, die eigentlich immer stur behauptet hat, nie kinder haben zu wollen, auch ohne kinder glücklich werden zu können, der freigeist in person, die personifizierte spontanität in einigen punkten, die frau, die verliebt ist in ihrem beruf und so selten dafür was aufgeben wollte. ich, die immer anders ein wollte und gerade die mutterschaft als etwas zu gewöhnliches angesehen habe, als das es mich eben zu dem gemacht hätte, was ich sein wollte. wie sehr habe ich mich in einigen punkten geirrt....
die letzten 3 jahren waren mit sicherheit die spannendsten in meinem leben bis jetzt und das soll was heissen, weil davor war es auch nicht langweilig. sie waren auch die ansträngendsten und auch da wußte ich schon vor dem kind, was stress und arbeit bedeutet. aber DAS hat mich regelrecht überfahren. im unterschied zu anderen müttern die ich kenne, die von ersten tag an nur fasziniert und verliebt waren, war ich erstaunt, froh, dankbar, aber auch völlig fertig, musste mich an die idee, nun mutter zu sein, schon gewöhnen. und gar nicht davon zu sprechen, dass ich noch aus dem sanatorium am liebsten wieder auf die uni gegangen wäre :) aber das alles ist - so scheint es mir - jahrhunderte her...
3 jahre fahre ich nun auf dieser achterbahn der mutterschaft, 3 jahre voller hoch und tiefs, 3 jahre, in denen ich mich selber, mein leben, mein kind und alles runherum 100 mal hinterfragt habe, in dennen ich gelernt habe, meine übermenschlichen balkanesischen liebesgefühle zu zügel, das ration etwas stärker einzuschalten, gleichzeitig aber habe ich 100 mal am tag den wunsch, diese wunderbare kind zu küssen und kuscheln, als gäbe es kein morgen. 3 jahre, in dennen ich den spass am täglichen kampf mit dem alltag lieb gewonnen habe und auch wenn mir oft die puste fehlt, ich möchte es nie wieder missen. die zaubermomente als familie sind etwas völlig anderes, als ich es mir je erträumt habe und auch wenn ich oft das gefühl habe, ich mache alles falsch, weiß ich, dass ich es wenigstens ehrlich täglich versuche, mein bestes zu geben. und ich habe mich geändert. nicht nur zum guten, aber auch nicht nur zum schlechtem. einiges von der alten lena ist noch da, aber einige neue momente überraschen mich bis heute noch selber. und ich freue mich zu sehen, wie diese wunderbare, aufregende reise sich gestallten wird.
das wunderbarste an der ganzen geschichte ist es, dass zwerg trotz mir und meiner "erziehung" sich bis jetzt zu einem tollen kind entwickelt hat. er ist lustig, humorvoll, klug, interessiert und die ansträngenden momente sind zwar ebenfalls da, er entschädigt mich jedoch fast gleichzeitig dafür mit seinem gewinnenden wesen. ja, ich wäre auch ohne kind glücklich gewesen, auch wir als paar hätten einige an schönen momenten auch so gehabt. aber hätte ich das wirklich gewollt? aus heutiger sicht ist es klar, nein. denn zwerg hat alles auf den kopf gestellt, meine vorstellungen teilweise völlig neu definiert, meine spontanität stark eingeschrenkt, meine individualität in einigen punkten beschnitten, aber mir dafür jeden tag aufs neue ein abenteuer bereitet, dass ich mir nicht mal in dem schönsten traum hätte vorstellen können.
ich freue mich auf viiiiiiiiele weiter spannende jahre, durch die ich ihn begleiten werden darf! *herz*
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