Dienstag, 17. Januar 2017

von einem altvertrauten gefühl

während kind heute seine zweite schulwoche tapfer angegangen ist, habe ich ja noch ein paar tage schonfrist. wobei, in wahrheit kann ich klar schon längst loslegen, denn für die arbeit, die ich hier machen sollte (in erster linie habil schreiben, aber auch einiges weitere forschungsdinge endlich erledigen) brauche ich ja keine uni. und dennoch, irgendwie laufe ich eher langsam an. während ich fürs kind fast alles schon organisiert habe, geschaut habe, dass es für ihn maximal passt, habe ich bis jetzt mich selber immer auf die zweite stelle gestellt. nun kommt er langsam an und ich beginne nachzudenken... und ein altes, vertrautes gefühl schlecht sich immer mehr an.

es ist schwer zu erklären, was das für ein gefühl ist. es ist in wahrheit eine mischung von gefühlen und ich kenne diesen cocktail nur zu gut aus der studienzeit, jedes mal, wenn ich irgendwo neu und für eine längere zeit dort war. alles ist neu, aufregend, unbekannt und dann doch so faszinierend. das land, die menschen, das essen, die öffentlichen verkehrsmittel, alles, aber auch alles, was man kennt und "normal" ist, ist anders. und ich bin emotional zwischen faszination und panik zu hause, zwischen wow und einer sehr einzigartigen variante von "heimweh". nach bekanntem und leichtem, nach dem, was man halt kennt, weil alles so langsam voran kommt, alles so rätselhaft ist. offenbar wird man nie zu alt, all diese gefühle zu haben, denn es fühlt sich eben genauso an wie früher an, völlig gleichgültig, dass ich 20 und mehr jahre älter geworden bin.

alles ist... irgendwie unbekannt. nicht alles ist anders, aber vieles. angefangen bei ganz einfachen sachen des alltags. die neue wohnung ist oft wie ein abenteuerspielplatz, alles mögliche entdecke ich, bei allem möglichen wundere ich mich. die einschaltbaren steckdosen, da habe ich einiges zeit gebraucht um das zu kapieren. finde ich an sich aber recht praktisch. das waschbecken mit zwei verschiedenen wasserhähnen finde ich allerdings eher skurril und störend. aus dem einen kommt eiskaltes wasser, aus dem anderen wird es nach 2 minuten so brühend heiss, dass man sich eindeutig so nicht waschen kann. wie genau es richtig geht, weiß ich nicht. im moment schwenke ich zwischen kneippen und verbrühen. das trennungssystem beim müll habe ich recht schnell kapiert, was mich jedoch fast zur verzweiflung getrieben hat, war der stromausfall letzte woche. gut, es gibt mal kurz keinen strom. frau kommt ja vom balkan, kennt so was. wird schon kommen. als es nach einer zeit jedoch nicht kam, wurde ich unruhig. der kühlschrank war gerade frisch gefüllt und so viel essen hätte nicht mal ich können. einige zeit und weitere panikmoment später habe ich festgestellt, dass wir den strom mit einem guthaben zahlen sollten. eine unauffällig karte im abstellkammer zeigte 0 an, aufgeladen bei der nächsten trafik (auch das muss man wissen!!!) war alles wieder im butter. puh! rätsel gott sei dank noch relativ schnell gelöst.

ein buch mit sieben siegeln sind mir allerdings immer noch die öffentlichen verkehrsmittel. ich weiß, dass buse fahren. ich weiß, dass sie sogar in der nähe fahren. aber wann und wohin genau, das verwirrt mich immer noch. so gehen kind und ich immer noch fleissig zu fuß, was per se nicht schlecht ist, nur wäre ausfahren von zeit zur zeit doch praktischer und schneller. dieses rätsel muss ich noch lösen.

das essen in einem neuen land ist immer ein abenteuer. ich liebe es ja über alles, in jedem neuen land auf den markt und in den nächsten supermarkt zu gehen. ersteres gibt es nur einmal im monat hier, somit waren wir bis jetzt nur in supermärkten.  ich bin bei weitem nicht das erste mal in UK, aber einiges fällt mir immer noch als neu auf. alles, aber auch alles ist verpackt in plastik. selten finde ich obst oder gemüse, die lose sind, außer avocado. nur im kleinen bioladen (der super süß ist und von zeit zur zeit durchaus besuchbar) kann man sachen ohne plastik kaufen. ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte mal so viel plastikmüll hatte und die tonne quellt über. mühsam vor allem, da wir eine eigene haben und die nicht so oft geleert wird. die mengen an fleischprodukten faszinieren mich immer wieder. ob die schotten mehr fleisch als die engländer essen, kann ich nicht sagen, aber die fleischabteilung scheint kein ende zu nehmen. bringt uns zwar wenig, denn ich esse es eh nicht und kind ist da sehr wählerisch, aber es ist omnipräsent. auf der anderen seite gibt es hier einige süßigkeiten, von denen ich mich ernähren könnte und ich mich täglich zusammen reissen muss, um nicht schachtelweise zeug nachhause zu schleppen.

was für mich als frisch diagnostizierte zöliakie patientin (dazu irgendwann später mehr) super positiv ist, dass glutunfreie sachen überall und recht problemlos zu bekommen sind. von aldi bis zum bioladen, alle haben irgendetwas. auch beim essen gehen war es bis jetzt kein thema. von fish and chips bis pizza, in jedem laden ist etwas da, problemlos und sicher. es macht mein leben wirklich recht leicht und ich fühle mich überhaupt nicht eingeschränkt.

"alles schmeckt anders" murmelt kind auch bei seinen lieblingsspeisen, da muss ich ihm recht geben. nicht schlechter, einfach anders. einiges an hier üblichen lebensmittel kann ich aufgrund von gluten eben nicht probieren und mein herr sohn ist nicht experimentierfreudig genug. aber die lebensmittel die wir kennen, schmecken oft wirklich anders. so probieren wir uns gerade durch, was gut und was wenigstens etwas nach "zu hause" schmeckt.

fürs kind ist die schule natürlich das neueste und ungewöhnlichste überhaupt. aus einer winzigen montessorischule kommend sitzt er nun mit mehr kindern in der klasse, als seine schule in österreich insgesamt hat. das erste mal hat er eine schulglocke gehört, das erste mal macht er einiges zusammen mit anderen, das erste mal ist er im regelsystem (auch wenn sich dieses sehr stark unterschiedet). faszinierenderweise kommt er damit durchaus zurecht. er beobachtet sehr kritisch, erzählt mir jeden tag details und unterschiede, einiges gefällt ihm, einiges finde er eigenartig. aber er schlägt sich tapfer. ich selber bin in dem punkt wohl verwirrter und verstehe vieles noch nicht. na ja, wie haben ja noch etwas zeit :)

mit solchen und vielen weiteren momentan verbringen wir unseren alltag zur zeit. und wenigstens ich mit diesem sehr bekannten, gemischten gefühl. aber ich weiß aus erfahrung, dass dieses gefühl bald verschwinden wird, wenn alles neue bekannt und alltäglich wird.


Samstag, 14. Januar 2017

von start eines abenteuers und eines neuen jahres :)

wieder habe ich monatelang nicht geschrieben. die letzten 2 monate des alten jahres waren so intensiv, dass ich kaum zu irgendwas gekommen bin. viel arbeit, viel organisation (einiges davon ist immer noch nicht fertig), einiges an gesundheitlichen veränderungen bei mir (dazu später in einem separaten post) so vieles, was noch vor der reise gemacht werden musste. zu einigen zeitpunkten habe ich gedacht, dass wir einfach zu hause bleiben sollte, wer will denn schon nach schottland, wer will denn schon sein gesamtes leben umkrempeln. so viele menschen sollten wir noch sehen, viele haben wir nicht geschafft. unglaublich vieles wollte ich noch erledigt haben, auch da habe ich nicht alles geschafft. eine achterbahn der gefühle hat mich wochenlang verfolgt und überhaupt...

diese kriesen waren gott sei dank vor kurzer dauer und so sind wir nun schon seit einer vollen woche in unserem abenteuer schottland angekommen. nach 2 tagen in einem wunderbaren cottige am rande der stadt sind wir am letzten montag in unsere wohnung eingezogen, mann und großmutter sind heute gut nachhause gekommen und kind und ich richten nun unser neues leben für die nächsten monate ein. 



seit einer woche sind wir wie gesagt hier, mir kommt es teilweise länger vor. wir haben so vieles erledigt, so vieles eingerichtet, allerdings ist unglaublich vieles noch nicht fertig, aber... es ist ja in wahrheit nur eine woche vergangen. 

das unglaublich tapfere und coole kind hat auch 5 tage schottische schule hinter sich. die anfängliche nervosität hat sich schon halb gelebt, nachdem er festgestellt hat, dass in der klasse ein kind deutsch spricht. ab tag 3 hatte ich allerdings das gefühl, dass er den neuen freund in vielen situationen gar nicht braucht. jeden tag lieber ist er in die schule gegangen, die uniformen gefallen ihm super gut und er möchte sie dann im herbst auch zu hause weiter tragen :) das schulessen war weiter sein fall (auch meiner nicht, ehrlich gesagt), somit ist er nun der stolze besitzer eine richtigen lunchbox und ab montag nimmt er etwas mir. überhaupt ist es in punkto essen für ihn im moment wohl am schwierigsten, denn vieles schmeckt fremd und auch die bekannten lebensmittel haben einen oft anderen geschmack. aber er wird schon noch seine lebensmittel finden. 

die neue sprache fasziniert und begeistern ihn. er hat schon am tag 2 viel mehr verstanden, als er sich zugetraut hat und da er sonst der klasse in anderen bereichen weit voraus ist, konzentriert er sich auf die sprache. seit mittwochs ist er auch mitglied in der bibliothek und hat sogar schon seine ersten 2 minibücher auf englisch gelesen. ich beobachte ihn fasziniert, freue mich extrem über seine motivation und beneiden ihn um sein junges, lernfähiges gehirn.

ich selber bin noch nicht so organisiert. im wünsch, fürs kind alles so perfekt wie möglich zu machen, habe ich bis jetzt mich vernachlässigt. nächste woche muss ich noch einiges tun, damit mein semester und meine arbeit gut anfangen können. im moment muss ich mich auch an die neue wohnung gewöhnen, an viele unterschiede zu unserem lebensraum zu hause, bin aber täglich mehr zu hause. die stadt gefällt mir total gut, die menschen sind super freundlich, das wetter ist zwar kalt, aber meist strahlen schön. das meer ist fast vor der tür. was will ich mehr <3 div="" nbsp="">

Dienstag, 1. November 2016

von einer langen zeit des schweigens

es sind mal wieder monate vergangen seit meinem letzten beitrag. so vieles ist passiert und dann doch so wenig, dass ich überhaupt nicht weiß, ob ich alles zusammenschreiben soll. in wahrheit ist es glaube ich allerdings sinnlos, denn vieles waren keine, umbedeutsame sachen, die zwar im moment wichtig erschienen, aber dann doch völlig...egal sind. wir gehen halt unseren alltag. kind, kein zwerg mehr, sondern fast 9 jahre alt, meistern souverän seinen alltag zwischen schule, viel musik und hobbies, ich wandere alte und neue berufliche wegen. die bessere hälfte verdaut einiges, bewegt sich aber eher wenig. zeit ist mangelwaren und wenn, bin ich meist nur für privates energivoll, viele liebe menschen bleiben auf der strecke :( kein zustand, den ich 100% prozentig weiter beibehalten will.

so habe ich in den letzten monaten viel darüber nachgedacht, wie es weiter gehen sollte. bei vielen punkten. hier auf dem blog, einiges im privaten bereich, beruflich, bei einigen körperlichen beschwerden, überhaupt...der blick für jetzt und hier fiel mir oft schwer, weil so vieles in beide richtungen, nach hinten und nach vorne, passiert ist. und so vieles auch nicht geschehen ist, obwohl es sollte. bei vielen punkten habe ich keine antwort gefunden und hoffe sie im weiteren finden zu können. bei vielem stehen aufregende, neue pläne.



der blog soll nun aktiver werden und uns bei unserem nächsten großen abenteuer begleiten, denn kind und ich gehen für fast ein jahr nach schottland. eine idee, die ich schon lange in mir getragen habe, ein versuch beruflich wieder in die richtung zu gehen, die ich so sehr liebe und die in den letzten jahren viel zu kurz gekommen ist. die bessere hälfte bleibt hier, aus vielen gründen. er wird uns fleissig besuchen, aber kind und ich werden die meisten zeit unser abenteuer alleine bestehen. für zwerg ist vieles natürlich extrem aufregend: ein neues land, eine neue sprache, eine neue schule und überhaupt. viel aufregung, aber auch freunde ist dabei. bei mir überwiegt vorläufig die aufregung, denn vieles ist nicht fertig. ich habe eine kleine dorfschule fürs kind gefunden, ich habe auch seine musikstunden organisiert, alles andere für ihn werde ich vor ort machen. eine wohnung fehlt, dann kann es losgehen. meine pläne sind vielfältig, es fällt mir täglich was neues ein, was ich seit jahren schon beruflich machen wollte, aber nie dazu gekommen bin. ich hoffe wirklich, endlich einiges realisieren zu können. auch davor, noch hier in der stadt, muss ich einige offene baustellen schließen und einige Projekte vorbereiten, um sie dann mitnehmen zu können.

kurz gesagt, es ist hier wirklich spannend und ereignisreich. und somit soll auch dieser blog wiederbelebt werden, so, wie er einmal war, er soll über uns und unser leben wieder berichten, aber auch ein reiseblog werden, der uns bei unserer hoffentlich sehr spannenden bewegung begleiten wird :)

Samstag, 14. Mai 2016

von wortlosigkeit...

still ist es hier auf dem blog geworden, viel zu still. seit monaten tut sich hier nichts, aber nicht deshalb, weil es nichts zum schreiben gibt, sondern weil jede woche, fast jeden tag was neues dazu kommt und ich langsam aber sicher ohne atem bin. nicht, weil viel zu tun ist. das ist es, aber das kann ich schaffen. nicht, weil das leben viel zu schnell ist. das ist es ebenfalls, aber auch das ist machbar. sondern, weil seit wochen fast regelmässig eine schlechte nachricht nach der anderen folgen und ich langsam...wortlos bin.

nachrichten von diversen menschen, die aus dem leben gegangen sind. wer freiwillig, wer durch schwere krankheiten, wer durch beides. nachrichten, von menschen die ich kenne, die jemanden verloren haben. nachrichten von krankheiten, ausweglosigkeit, sei es aus dem richtigen leben, aber auch nur virtuell. trotzdem, menschen, die ich kenne. die ich mag. die ich teilweise liebe. und irgendwie laufe ich seit wochen mit einem kloß im magen herum. teilweise habe ich direkt das gefühl, dass meine lunge keine luft mehr aufnimmt, weil so vieles in so kurzer zeit ist einfach zu viel.

heute wurde ein lieber freund begraben :( ich bin nicht hingefahren. ich konnte einfach nicht. aus so vielen gründen habe ich schlußendlich beschlossen zu hause zu bleiben. er hätte es verstanden, klar. ich werde es allerdings nie verstehen, dass die welt nun eine sein sollte, in der er nicht mehr ist. die kerze für ihn brennt hier sein tagen, sie hat sich allen anderen angeschlossen, die ich in den letzten monaten angezündet habe. ich hoffe, es geht ihm gut, wo auch immer er jetzt sein mag.






Sonntag, 31. Januar 2016

von einigen extremen der erziehung...

das neue jahr ist gar nicht mehr so neu, aber der blog ist leider mal wieder still. ich habe es mir für heuer vorgenommen, mehr zu schreiben und schon fängt es damit an, dass der jänner einen einzigen beitrag haben wird, nämlich diesen. mein schweigen hat mehrere gründe. zu einem ist alles die letzten monate sehr intensiv, viel Arbeit auf jeden fall und die freizeit wird intensiv mit dem kind verbracht. zum anderen gibt es zwar x themen, die mir durch den kopf gehen, aber wenn ich sie nicht gleich aufschreibe, verschwinden sie irgendwie, werden nicht mehr aktuell und dann denke ich mir, ach, wen soll denn das interessieren. so bleiben die ideen doch oft nur im kopf und kommen nie "auf virtuelle papier". ich hoffe, dass sie das heuer ändern und muss mich selber immer stärker am rieben reissen, doch zu schreiben.

um dem namen des blog gereicht zu werden, ist klar auch etwas chaos im spiel, sowohl in meinem kopf und bei meinen gedanken, die mich einiges noch nicht aufschreiben haben lassen. aber man schauen, ob ich heute einiges in eine wenigstens ansatzweise geordnete art aufschreiben kann.
in knapp einem monat wird zwerg 8 jahre alt! der alltag trägt uns so weiter, dass ich immer weniger zeit habe inne zu halten, aber wenn ich es doch tue, erschrecke ich gerade ob des gedankens, dass das kind ja gerade noch ein baby war und nun 8 jahre alt wird. ganz oft denke ich mir, dass er viel schneller älter wird als ich mithalten kann, als ich umdenken kann, mich an seine entwicklung gewöhnen kann, mich ihm und seinen sich ständig veränderten bedürfnissen anpassen kann. nicht selten erwische ich mich dabei daran zu denken, wie leicht es war, als er einfach brust und ein tragetuch gebraucht hat, als die selbständigkeit war, zum WC alleine zu sehen oder sich alleine anzuziehen. jetzt fordert der kerl immer mehr ein, seine eigenständigkeit wird immer stärker, die kreise weiter und ich, ich erwische mich dabei, wie ich völlig außer atem nachrenne und mir überlege, warum kann und will der das schon wieder selber machen?!?!

ich habe mich schon daran gewöhn, wenn auch schweren herzens, dass er alleine aus der schule heim kommt. quer durch die stadt, mit zwei verschiedenen busen, fährt der kerl täglich heim, oft selber von seinem mut überrascht und wohl auch mit etwas lampenfieber, wie er selber sagt, aber dennoch. will er. fordert er. macht er. wie ein großer. und ich lassen ihn klar machen. er liest 350 seitige bücher ohne mit der wimper zu zucken und plant das erste sommercamp völlig alleine. auch schläft er das erste mal seit 7,5 einfach alleine ein, übernachtet bei freunden problemlos, geht einkaufen, stapft auf die bühne, macht und tut. und lässt mich oft völlig verwirrt, aber klar auch stolz zurück.

all diese veränderungen wühlen aber in mir vieles auf, denn wie gesagt, oft habe ich das gefühl, ich bin nicht mehr up to date. was braucht wirklich so ein kind, in dem alter? ach, was war attachment parenting leicht? was war das alles einfach, logisch, geborgen für mich als mutter und fürs kind? wie war montessori logisch, wie wohltuend juul and co, wenn es um kleinkinder ging? die babyphase ist mir klar, auch kleinkinder und ihre bedürfnisse habe ich gut im griff, aber jetzt, am rande der pubertät denke ich mir oft, wie? wie bereite ich ihn nun auf die große weite welt vor? wie finde ich den weg in die selbständigkeit, wie leite ich ihn, ohne ihn zu beeinflussen, ohne was zu tun, was ihm nicht passt und überhaupt, puh. es geht nicht mehr darum, ihm das teilen beizubringen, ihm zu zeigen, dass man machen auf der hand nicht reissen, ihn zu ermutigen, alleine zu schaukeln oder eben aufs klo zu gehen, das alles war ach so leicht. jetzt diskutieren wir über andere themen, jetzt braucht er eine hand, die ihn stützt und dennoch gehen lässt.

in meiner extrem großen und breiten familie gibt es zwei extremen der erziehung, die absolute freiheit und das extreme klammern. selbstängikeit und völlig unfähigkeit alleine auch im erwachsenen alter über die straße zu sehen. freiheit in jeder entscheidung und fremdbestimmung bis zur extreme. kinder, die auch im erwachsenen alter alles von den eltern bekommen und solche, die schon sehr jung gelernt haben, alles selber zu machen und zu bestimmen. während ich in erster linie die freiheitslinie erlebt und schätzten gelernt habe, müsste ich lügen, wenn ich sagen würde, dass es mir völlig egal ist, welchen weg mein kind geht. das war auch meinen eltern nicht egal. aber wie bekommt man das hin, die freiheit eben zu lassen und dennoch wenigstens die grundlegenden eckpfeiler, die man selber für richtig hält, zu vermitteln? seine meinung sagen, ohne fremdzubestimmen, die entscheidungen dem kind überlassen und dann eventuell mit wirklich falschen wegen leben? und auf diesem gesamten weg das kind glücklich und zufrieden zu behalten, aber auch selber rund bleiben. wenn ich so einige wege in meiner umgebung beobachtet, waren alle "erziehungsrichtungen" klar von liebe geleitet. aber entschuldigt liebe einiges an eingreifen, an bestimmung von außen, die dem kind de facto nicht gut tun? entschuldigt auch die große liebe eingreifen in die wichtigsten entscheidungen des lebens, beschreiben von freiheit, selbständigkeit, selbstbestimmtheit? gibt der freiheitsweg sicherheit und geborgenheit? wann ist zu viel oder zu wenig freiheit da?

der mittelweg, der mittelweg soll es werden, auch wenn ich ihn noch nicht innerlich gefunden habe. wie geht der wirklich, wie ist hier das patent, die linie, wie gehe ich das täglich an, wenn die geduld oft zu klein ist und auch meine nerven zu dünn sind. vertrauen, ja, hoffen ja und dann? ich erinnere mich täglich dran, dass er "erst", aber auch "schon" 8 jahre alt sein wird in einigen wochen. dass der weg in die völlig freiheit ja noch eine zeitlang dauern wird und dennoch. einiges ist schon da, es ist alltag und wird immer normaler und kind geht souverän und selbstbewußt diesen weg. und ich, ob ich will, muss nun lernen schneller zu rennen, um mit ihm schritt halten zu halten.


Donnerstag, 31. Dezember 2015

alle jahre wieder

erinnere ich mich erst im dezember, dass der blog ja noch existiert :) heuer war es eine besonders lange zeit, denn seit dem sommer schleiche ich herum. denn seit dem urlaub, in dem ich jedes mal, wenn ich medien eingeschaltet habe, nur krieg und tot gesehen habe, habe ich aufgehört zu schreiben, viele fotos zu posten und überhaupt, kam mir einiges so lächerlich vor. wen interessieren urlaubsfotos anbetracht einiger anderen fotos, die ich gerne nicht gesehen hätte? somit war es hier ruhig...in wahrheit jedoch zu ruhig, mir hat das schreiben gefehlt.

was kann man nun, am letzten tag dieses 2015 jahr schreiben? es war bewegt. besser als 2014 auf jeden fall, das war nicht schwer. 2015 war für uns persönlich positiver, auch wenn ich klar auf einiges hätte verzichten können. aber im großen und ganzen schauen wir auf ein gutes jahr zurück. mein herz ist wieder freier, liebe freundschaften sind wieder aktiviert, anderen einfach da :) liebe menschen sind in unser leben gekommen und ich hoffe, sie dort noch lange haben zu dürfen.

der sommer war spannend und bewegt, die reisen wunderschön, mit lieben freunden unterwegs sein erwärmt die seele richtig. wir haben endlich auch wieder verwandte auf dem balkan besucht, die batterien aufgeladen, einiges neu überdacht. den sommer haben wir vor allem genossen, liebe menschen, schöne orte, gutes essen. so vergehen auch 6 wochen viel zu schnell.

der herbst... der hat viel veränderung, viel arbeit gebracht. eine neudefinition in der arbeit. und dann mal wieder eindeutig die klarheit, dass ich hier den alten weg wieder gehen will. wann, ist noch die frage, aber doch. dieser eine weg ist richtig, alles andere nur ergänzung.

zwerg hat 2015 auch gut getan. er ist reifer, ruhiger, ausgeglichener geworden. er liebt die schule, liebt seine hobbies. spielt mit leidenschaft  beide instrumente und arbeitet in der schule teilweise schon mit der 3. klasse mit. auch wenn er nicht immer gleich stark willig ist einiges zu machen, darf ich nicht klagen. am abend hat er nun das selbständige lesen entdeckt, so müssen wir jeden abend nach 1 stunde diskutieren, dass er nun aufhören muss. harry potter band 1 und einige dicke bücher sind seit dem herbst hier auslesen und ich freue mich jedes mal, wenn ich ihm ein neues, wunderbares literarisches abendteuer anbieten kann.

das adventexperiment ist mir heuer extrem schwer gefallen und oft war ich doch online. dennoch haben wir viele wunderschöne, sogar ruhig momente im advent verbracht und auch ein schönes weihnachtsfest gefeiert. heuer habe ich auch einen alten brauch für mich neu entdeckt und zelebriere gerade die rauhnächte zum ersten mal. es hat etwas magisch an sich, dieser brauch und jeden abend freue ich mich auf den nächsten zettel, den ich verbrenn und meinen wunsch richtung kosmos schicken darf.

die 13 wünsche für das neue jahr haben in erster linie eines gemeinsam: sie sollten etwas ruhe und zeit bringen. zeit für uns, zeit für liebe freunde, zeit für neue positive abendteuer. einiges ist schon geplant, einiges bin ich in den letzten tagen angegangen, vieles sollte noch folgen. für die welt wünsche ich mir ebenfalls ruhe, frieden. so banal, aber so wichtig!

eine guten rutsch euch allen da draußen :) auf ein tolles, gesundes und gutes neues 2016 Jahr.

Samstag, 15. August 2015

von zu viel ereignissen...

im grunde weiss ich nicht mal, wo ich anfangen sollte. seit mai liegt der blog brach, ich fange regelmässig texte an, die ich nicht beende. es ist nun august und ich weiß eben gar nicht, worüber ich genau schreiben sollte, denn es ist so viel passt, mit mir, mit uns, mit der welt um uns herum, dass es mir oft schwer fällt zu glauben, dass nur drei monate vergangen sind. diese waren zwischen intensiv, schrecklich, schön und überraschend alles…schreckliche sachen in der stadt, im land, allgemein um uns herum machen den alltag teilweise noch banaler. ein amoklauf in der stadt, bilder von flüchtlingen in unwürdigen zuständen und vieles mehr haben einiges hier auch einfrieren lassen. wie soll ich über alltag schreiben, wenn wir in unserem alltag um gerade 10 minuten einen irren auf seiner amokfahrt durch die stadt gott sei dank entkommen sind? wie soll ich über banales wie schulschluss und stolz schreiben, wenn ich täglich bilder von kindern sehe, die dem krieg zwar entflohen sind, hier aber auf dem boden unter freiem himmel schlafen? wie soll ich mich auf den urlaub freien, wenn es liebe menschen gibt, denen es nicht gut geht und um die ich mir quer durch europa sorgen machen muss?

und dennoch, irgendwie, der alltag geht weiter. wir funktionieren und der sommer ist schön. kaiserwetter schon wochenlang. eigentlich schon zu heiss, aber das erste mal seit jahren ist es sommer. kind hat mit bravur die erste klasse hinter sich gebracht, ich habe den ersten unbefristeten vertrag meines lebens unterschrieben (war nicht auf der uni, aber ok), unser alltag erlaubt nun auch freizeit und zeit miteinander. morgen geht es für 4 wochen in den urlaub. ich darf nicht klagen, absolut nicht. alles andere dann, wenn der alltag uns wieder hat. jetzt wünsche ich mir nur mal freizeit, urlaub, familienzeit, lesen, schlafen und liebe menschen um mich herum. bis september :)