welches mich heuer viel zu früh erwischt hat... es ist der 29. oktober und draußen liegt schnee... nicht viel, aber genug, um mir eine schlaflose nacht bereitet zu haben, mein eh schon krankeitsbedingtes angeschlagenes gemüt noch weiter nach unten zu drücken und mir zu sagen, der winter wird heuer wohl richtig lang... vor gerade 4 wochen waren wir in der stadt am bosporus (ich muss endlich darüber schreiben, wenn energie da ist), es hatte fast 30 grad, es war warm, schön, zauberhaft und ich hatte das gefühl, mir liegt die welt (nun ja, zwei kontinente auf jeden fall) zu füssen... und im moment ist es so richtig 100% anders der fall... und ich vermisse so vieles und so viele gerade sehr...
zwergnase dafür hat den schnee mir fröhlichem kreischen kommentiert, hat begeistert seine schneesachen angezogen (auch, wenn es noch viel zu warm ist und der schnee sicher nicht liegenbleit... hoffentlich) und ist voller vorfreude auf eine schneeschlacht im kindergarten losgezogen... ich müsste mir eine dicke scheibe guter laune vom jungen herren abschneiden und das schnell...
ok, ich finde es nicht witzig, nach 2 wochen krankenstand nur 1,5 wochen gesund zu sein... heute fängt alles von vorne, halsweh, kopfweh etc die viren tanzen samba im moment, ich wäre nur dankbar, wenn sie endlich an mir vorbeitanzen könnten... zwar begeistert mich der gewichtsverlust, aber ehrlich, ich hätte mir einen angenehmeren weg dafür vorstellen können... in diesem sinne, gute besserung allen, die es brauchen können, ich werden wohl mal wieder einen tag im bett verbringen :(
viele, viele freunde sehen, viel lachen, dem kind bei der neuen leidenschaft (puzzle machen) zuschauen (faszinierend, wie viele stunden er konzentriert sitzen kann, bis er ALLE die er hat gemacht hat), viel leckeres und kalorienreiches kochen und vor allem, wenig zeit vor dem komputer verbringen... nicht nur an diesem wochenende, sondern überhaupt unser leitmotiv zur zeit... und zeit beim genialen altweibersommer im garten verbringen...trauben direkt von stock essen, herbstblumen bewundern, ein haus für mäuse und feen bauen (mit schwimmingpool ;)), lustige käfer beobachten, einfach in der sonne sitzten...so einfach und so absolut unbezahlbar...
nach fast 2 monaten bin ich wieder da. und weiß gar nicht, wo ich beginnen sollte. viel ist passiert, in einigen punkten sogar zu viel, wenn man mich fragt. und genauso ist vieles in meinem kopf, welches ich noch verarbeiten, überdenken, akzeptieren muss, bis es halbwegs raus kann. 2 urlaube, eine längere krankheit und einiges an virtuellem chaos müssen auch noch verdaut werden und werden hier für einige einträge sorgen.
ich habe mich gestern für eine längere zeit, wenn ich sogar für immer, aus diversen virtuellen plattformen entfernt, auch das muss ich noch in mir verarbeiten. und auch darüber werden ich schreiben. überhaupt freue ich mich wieder hier mehr zu sein, denn dieser blog wurde vor über zwei jahren in einem moment angelegt, als ich das gefühl hatte, für mich und mein inneres mehr tun zu müssen. dieser wunsch ist gerade wieder sehr stark. und ich hoffe, außer mir freunden sich doch ein paar leute noch, neues bald hier zu lesen.
der august neigt sich nun auch dem ende zu... die hitze der letzte tage macht mich nur noch müde und ich bereue es fast, dass wir heuer im august in der stadt geblieben sind... zwar fahren wir immer wieder 1, 2 tage weg, aber ich vermisse das meer und den balkan... noch 1,5 wochen, dann ist es endlich so weit und um die zeit zu verkürzen, nehme ich mir auch nächste woche urlaub und zwergnase und ich machen was gemeinsam... was es ist, ist noch unklar, zumal wir seit heute einen kleingarten haben und nun auch dieser mit jeder menge arbeit auf uns wartet aus ihm unsere kleine stadtoase zu machen... auch einige freunde gehören besucht und gepflegt, etwas, war ich in der letzten zeit nur wenig machen konnte, da mich die arbeit völlig überfahren hat... vor einigen tagen jedoch wurde die letzte publikation für den sommer abgegeben und ich fühle mich erfrischend befreut, auch wenn sehr müde... die einzige verpflichtung, die wunderbare sommermusikgruppe ist morgen das letzte mal, somit können zwerg und ich am WE auch losziehen...ein zwerg-mama urlaub so zu sagen, ich freue mich total mit dem kleinen grossen alleine ein paar aufregende tage zu verbringen...
zwergsnase beschäftigt mich seit wochen intensiv im kopf (noch intensiver als sonst;)), denn er macht gerade einiges an selbstständigkeitschrirten ich mich erstaunen, stolz machen und wenn ich ehrlich bin, hin und da auch erschrecken. angefangen bei der ersten geburtstagsparty, wo er alleine gelieben ist (zudem noch in einem grossen und lauten einkaufszentrum, welches er kaum kennt) bis hin zur musikgruppe, wo er suverän zweimal alleine hingestapft ist, weil ich nicht konnte und nun auch in der sommergruppe uns wegschickt, als wäre es völlig normal, dass er da alleine ist (diese ist einer der gründe, dass wir im august da sind übrigens ;))... ich beobachte und staune...und muss... loslassen...und gerade dieser gedanke hat mich letztens, während ich dann im warteraum des musikzentrums gesessen bin, fast kalt erwischt... und das mich... hm...
als zwerg auf die welt kam, klein, zart, perfekt und völlig hilflos, war es klar, dass ich ihn nicht aus den augen lassen kann. ich hatte allerdings absolut kein problem damit ihn für einige zeit zwischen den stillmahlzeiten auch bei jemandem meines vertrauens zu lassen. so hat meine schwester das erste mal kurz auf ihn aufgepasst, als er gerade mal 3 wochen alt war und ich für eine kurze zeit mit der besseren hälfte einen kaffee um die ecke trinken ging. es war komisch und skurril, wie sehr so ein wesen einen schon in gerade mal 3 wochen verändern kann, aber dennoch, ich habe mich eindeutig als "ich habe keine probleme zum loslassen" definiert. und ich bin im prinzip ein rationaler mensch und weiß, dass kinder nun mal grösser werden und gehen dürfen und überhaupt...na ja...
monate später bin ich zum ersten mal zum unterricht gegangen, somit war ich 2 stunden weg... das erste mal hier aufs institut zu gehen war gemischt mit einer riesenfreude mal einige stunden über was anderes außer kindersachen zu reden, ich musste mir aber zugeben, hm, so ganz egal war es mir nicht ohne ihn. die krippe, viel früher als gedacht, hat mich dann irgendwie... überrascht und überfahren. überrascht, wie sehr es mich bewegt hat obwohl er es sofort geliebt hat und überfahren, weil er auf einmal so "gross" war...und überhaupt... ein chaos der mütterlichen gefühle... ein chaos meiner gefühle, wo mir einiges rational doch so klar war...und überhaupt...
und dann ist es plötzlich, fast über nacht so, dass nächste woche ein jahr ist, seit der in den kindergarten geht... in den grossen kindergarten, wo er doch noch gestern ein junghase war... und plötzlich ist er dort zu hause... und will alles alleine machen...nächste woche seine erste geburstagsparty, wo er überhaupt mit den fremden eltern alleine hingehen will... ich "darf" ihn holen ;) und im herbst geht er nun alles alleine, vom sport bis musik und freut sich darauf fast noch mehr als auf die aktivitäten selber... ich darf noch theater mit ihm gehen, warte aber auf den tag, als er auch dorthin alleine hinstapft...
versteht mich richtig, ich finde selbständigkeit toll. ich bin eben auch keine mutter, die ihr kind nicht loslassen kann. aber irgendwie legt der kerl seit wochen ein tempo vor, das mich doch leicht überfordert und überrollt. und immer mehr und immer öfters fällt mir mein lieblingslied aus der schwangerschaft ein (was habe ich da noch theoretisch geheilt ;)) von barbra (das ich diese liebe, muss ich nicht betonen nehme ich mal an)...
und der text hat wirklich was...
If I could
I would try to shield your innocence from time
but the part of life I gave isn't mine
I've watched you grow
so I could let you go...
bis dorthin hat es noch eine längere zeit, aber ich lerne täglich dazu, ihn loszulassen... auch wenn es mir überraschender weise oft schwerer fällt, als je gedacht :)
nun ist es schon august. einige ereignisse der letzten wochen haben sich so überschlagen, dass ich kaum zum blogen gekommen bin und auch immer noch kaum zu was komme, außer zum ausräumen, putzen und neu einräumen. ein normalzustand nach einem umzug würde man meinen. nun gestaltet sich die sache in diesem august doch etwas anders, denn wir sind gar nicht umgezogen. eingepackt ja. die wohnung in eine chaoslandschaft verwandelt, ebenfalls ja. gewartet auf den schlüssel: ja. aber nie bekommen. denn kurz davor hat ein skurriler mietvertrag alles verhindert. soviel in aller kürze. somit ging der juli vorbei, die schachtel bleiben jedoch genau, wo sie waren. 2 stück stehen noch hier rum, dann sind wir fertig. mit dem umzug der keiner war. doch ein gutes hat das ganze: wir haben mal ordentlich ausgemistet. die wohnung - sobald sie mal geputzt wird - erstraht im neuen glanz, mit wirklicher ordnung und nächste woche auch mit ein paar neuen möbeln. auch ok, aber die idee vom kaffee im garten lässt mich doch nicht los...und eine sehnsucht macht sich breit, die mich zwar regelmässig packt, an die ich mich aber trotzdem nie ganz gewöhnt habe: heimweh...
es ist komisch dieses wort zu verwenden, zu schreiben oder gar auszusprechen. als bekennende kosmopolitin ist der begriff heim(at) für mich natürlich etwas anders geprägt, aber das bedarf einer eigenen auseinandersetzung. heimatlos? ein begrifft, der mich gerade in den letzten tagen zwischen den schachteln etwas beschäftigt hat, aber auch das ist eine andere sache. im moment habe ich eher... sehnsucht... nach orten, die ich liebe und die ich wohl in diesem sommer nicht alle schaffe zu sehen.
ich habe sehnsucht nach meiner geburtsstadt und den lieben leuten dort, die ruhig und geduldig mal wieder warten, dass ich komme. nach der stadt in der das grab meines vaters liegt und meine sippe den heissen sommer über die runden bringt. nach dem kleinen see im süden dieses landes, wo das haus meines grossvaters steht und wo ich früher ganze sommerlang war. nach dem kleinen lang hinter den karavanken, dem meer dort und den freunden. dem besten freund meines vaters, den ich seit jahren mal wieder nicht gesehen habe. sogar nach der kleinen stadt am see auf der anderen seite der grenze, wo auch freunde seit sehr langer zeit besucht gehören. aber auch nach dem westen, nach der nordkette mit dem schnee oben. und noch westlicher nach dem grünen tal, wo ich meine pubertät verbracht habe. irgendwie habe ich sehnsucht nach so vielen stationen meines lebens und ein sommer ist dafür und für vieles mehr nicht lang genug. so bleibe ich gefangen in der hitze der stadt, packe weiter aus und hoffe, dass sich mal ein moment ergibt richtung süden vor september zu fahren....
ist fast vorbei, somit kann ich kaum den üblichen " im juli..." post heute schreiben... überhaupt war bei letzer post schon ewig her und wenn ich ihn so anschaue, habe ich schon das erste vorhaben, hier mehr zu schreiben, nicht gehalten :( zwar habe ich 100 ideen, auch einige texte sind halb fertig, aber irgendwie war sowohl juni wie auch juli bis jetzt voller arbeit... nein, gelogen, einige wunderbare tage im norden waren auch dabei, die jedoch einen eigenen beitrag verdinen... für jetzt nur mal... das übliche in kurz...
im restjuli und im august werde ich...
in erster linie umziehen in eine wunderbare neue wohnung (in der ich hoffe viele liebe freunde in zukunft begrüßen zu dürfen)
einiges an weiteren publikationen abgeben
ein kleines neugeborenes baby kennenlernen *herz*
einige tage auf dem balkan die seele baumeln lassen
und vieles, vieles mehr was endlich nachgeholt werden muss...
in diesem sinne, alleine einen guten start in die neue woche und bald in den neuen monat :)
