LENAS CHAOSWELT

neues jahr, neues glück?

2012-01-08T20:33:00.002+01:00

das neue 2012 ist nun schon 8 tage alt und ich kann mich kaum überwinden zu schreiben. auf der einen seite, auf der einen seite, weil die ferien lang und intensiv waren und ich kaum dazu gekommen bin, auf der anderen seite, weil ich irgendwie müde und leer bin. 1000 von gedanken und ideen hätte ich, 1000 von textansätzten geistern in mir herum, aber es kommt nichts wirklich heraus. chaos im chaos so zu sagen, im moment nicht gerade produktiv. auch der photoblog ruht seit einiger zeit. schuld daran ist der recht chaotisch advent, der mir kaum möglichkeiten zum photographieren gegeben hat. tonnen von arbeit, krankheiten (gsd nur bei mir), einiges an treffen (das war schön, auch mit menschen, die ich schon länger nicht gesehen habe), besucher etc, etc haben die wochen gestalltet und ich hatte die kamera kaum in der hand. dies soll sich mit dem geschenkten photokurs bald ändern, aber der blog ist ordenlich hinterher...

auch das weihnachtsexperiment war heuer mühsam und teilweise sehr schwer einzuhalten. während mir letztes jahr der internetentzug schwer gefallen ist, der fernseher aber so richtig gar nicht, war es heuer ungekehrt. gerade nach langen, mühsamen tagen, wenn das gehirn völlig erschöpft ist, war ans lesen nicht zu denken. und auch wenn man zu hause hustend sitzt, war es nicht gerade optimal, ohne TV auszukommen. auch scheinen so viele meiner freunden den gleichen weihnachtsstress heuer gehabt zu haben (oder waren ebenfalls in einer tour krank :( ), somit bin ich froh, dass das leben wieder normale (auch medientechnische wege) geht, die ferien nun ab morgen zu ende sind, unser aupairmädchen wieder im lande ist und ich endlich die berge voller arbeit, die ich angehäuft hat, angehen kann. kind kann es kaum erwarten in den kiga zu kommen und ich auf die uni, juhu!

bei dem ganzen chaos habe ich mir heuer bis jetzt auch kaum gedanken über das neue jahr gemacht. 2012, ein neues, aufregendes jahr? oder so ähnlich wie 2011, welches irgendwie nichts sagend war. ein jahr, bei dem ich am ende mehr oder weniger feststellen musste, dass wir in vielen punkten genauso weit sind, wie vor einem jahr? grosse pläne/vorsätze oder einfach alles wie immer? was wünsche ich mir, was will ich, was gehe ich an, all das habe ich bis jetzt kaum angedacht, so völlig untypisch für mich, fast keine pläne, keine tagträume, keine unsinnigen ideen :) reiseideen, jede menge und da hört es sich mal für jetzt auf...

ich hoffe, es wird ein positives und aufregendes jahr für uns alle. bald wird die beste aller freundinnen heiraten, das ist schon mal ein sehr positiver start.... und weiter lasse ich mich überraschen...

das war 2011...

2011-12-29T22:06:00.001+01:00

in alter tradition von der lieben magdarine geklaut :) mal schauen, wie 2011 so war...

2011 war auf einer Skala von 1-10?
ich glaube ca. eine 6...

Vorherrschendes Gefühl für 2012

einiges an spannung, aber auch angst... was wieder die spannung steigen lässt :)

2011 zum ersten Mal getan?

mit kind geflogen, ein aupair geholt :)
2011 nach langer Zeit wieder getan?
3 wochen urlaub am meer gemacht ohne zu arbeiten...
2011 leider nicht getan?
einiges bei der arbeit nicht zu ende gebracht... ich schleppe einiges mit ins 2012...
Der hirnrissigste Plan?
so vieles, wo soll ich da nur anfangen ;)
Die gefährlichste Unternehmung?
keine grossartigen...
Die teuerste Anschaffung?
kamera!!!
(Un)wort des Jahres?
FWF projekt, apfelstrudel ;)
Zugenommen oder abgenommen?
beides... in den letzten 3 monaten jedoch endlich nur abgenommen
Stadt des Jahres?
skopje *herz*
Alkoholexzesse?
wie immer... nö
Davon gekotzt?
0 mal
Haare länger oder kürzer?
beides... im moment länger, was sich aber bald ändert sollte
Kurzsichtiger oder Weitsichtiger?
auch da gleich geblieben
Mehr Kohle oder weniger?
wohl gleich
Mehr ausgegeben oder weniger?
keine ahnung, ich glaube mit der kamera etwas mehr ;)
Mehr bewegt oder weniger?
zum schluss des jahres mehr...
Höchste Handyrechnung?
das ist fast zu peinlich, um es hier zu schreiben ;)
Krankenhausbesuche?
gsd 0
Getränk des Jahres?
Soda Zitron
Das leckerste Essen?
japanischer kohlsalat mit fleisch beim lieblingsjapaner, njaaaam
Most called Persons?
die bessere hälfte, mama, die weltallerbeste freundin, die liebstes nachbarin und freundin :)
Die schönste Zeit verbracht mit?
zwergnase, lieben freunden immer wieder...
Die meiste Zeit verbracht mit?
zwergnase, kollegen
Song des Jahres?
keine ahnung...
Blockbuster des Jahres?
gott des gemetzels
Buch des Jahres?
so viele, dass ich gar nicht weiß, wo ich anfangen sollte auszuzählen :)
TV-Serie des Jahres?
immer und immer wieder... gilmore girls..
Erkenntnis des Jahres?
dass sich menschen nicht ändern können... gut, das habe ich immer gewußt, aber nach heuer habe ich auch die letzte hoffnung abgelegt, dass dieses wohnder mal passieren könnte...
Erfolg des Jahres?
ich habe das jahr halbwegs überstanden... zwischen job und kind... ist doch schon mal ein erfolg, auch wenn kleiner :)
Drei Dinge auf die ich gut hätte verzichten können?
einiges an komischen menschen in meinem leben...
Die wichtigste Sache, von der ich jemanden überzeugen wollte?
weiß ich nicht wirklich...
Das schönste Geschenk, das ich jemanden gemacht habe?
das müssen andere sagen, keine ahnung...
Das schönste Geschenk, das mir jemand gemacht hat?
zeit...
Der schönste Satz, den jemand zu mir gesagt hat?
Das hast du suuuuuper gelöst! :)
Die größte Enttäuschung?
dass ich in vielen sachen heute genauso weit bin wie letzts jahr um diese zeit; noch mehr aber einige aktionen in der virtuellen welt, die ich nie zu 100% verstehen werde
Beste Idee/Entscheidung des Jahres?
die kindergartenwahl
Schlimmstes Ereignis?
gsd nichts aufregends gewesen
Schönstes Ereignis?
Dalmatienurlaub
Vorsatz fürs neue Jahr?
einige... auf jeden fall nächstes jahr um diese zeit einiges neues und aufregendes berichten zu können :)
2011 war mit einem Wort?
mühsam

weihnachtsexperiment 2011

2011-11-26T21:36:00.001+01:00

da letztes jahr die internetfreie zeit so gut getan hat, tun wir es heuer wieder: wir werden technikfasten in der adventszeits. nach einige sehr hektischen wochen mit viel arbeit, einigem an erfolgen und erfüllten november dingen, aber auch einigem, was wohl für dezember, jänner etc. bleibt, sehne ich mich nach einigen wochen ohne alles, ohne plattformen, die energie veschlucken, ohne mühsame gruppen, internetforen etc. klar, ich habe auch so alles mögliche reduziert, aber mal bewußt sich die zeit völlig ohne technik zu hause zu nehmen, hat uns letztes jahr gefallen und wir starten morgen wieder. dieses mal sogar etwas länger, bis zum 7. jänner, den orthodoxen weihnachten...

somit, gehe ich nun offline. beim photoblog bin ich ewig hinterher, auch hier hätte ich noch 1000 ideen und gedanken, all das aber im neuen jahr. bis dann, wünsche ich allen schöne feiertage! :)

von leidenschaften...

2011-11-08T12:21:00.001+01:00

während andere meist montags jammern, dass das wochenende zu ende ist, ist bei mir der dienstag in diesem semester der mühsame tag. unterricht zum ersten mal um 8:15 und zum letzten mal um 18:30 macht diese tage lang, anstrengend und meist will ich - so wie jetzt - schon mittags heim und zurück ins bett. ich werde nie zu einem morgenmenschen, das weiß ich auch ohne diesen frühen termin. aber auch ohne das frühe aufstehen schleicht sind der herbst, das trübe wetter und die kälte langsam in meine glieder und ich bin müde, unwillig irgendwas zu tun und irgendwie lustlos...kombiniert mit technischen probleme hier auf der uni wie auch zu hause, einem zur zeit nicht gerade angenehmen besseren hälte und einem zwar reizendem, aber auch forderndem kind, macht den wunsch zu packen und in unbekannte richtung mal für ein wochenende zu fliegen immer stärker. meine reisepläne für november stehen zwar und sich spannend, aber ich will bitte jetzt alleine mit meiner kamera (und meinem badeanzug :)) richtung sonne fliegen :) oder auch in die andere richtung, hauptsache es ist spannend und die motive stimmen...

das letzte wochenende haben wir in der hauptstadt verbracht mit auf meiner seite recht dichtem programm. während die männer mit meiner mutter einiges neues entdeckt haben, habe ich mich zur photomesse begeben, wo ich 3 kurse/seminare gebucht hatte (und zwei besuch noch reingeschoben habe, die wunderbar, aber viel zu kurz waren). 2 von ihnen waren ok, aber der eine, der erste kurs war einfach klasse. beim zweiten kurs, bei dem der vortragende - sagen wir es nett - etwas langatmig war - war beim kopf und meine gedanken immer noch biem ersten und auf einmal ist mir einiges klar geworden, einiges, was immer schon klar war, aber wohl in meinem kopf nicht wirklich den zusammenhang hergestellt hatte. und einige leidenschaften in meinem leben haben sich zu einem kreis geschlossen...

leidenschaft... überhaupt eine meiner lieblingswörtern :) eine emotion, die mit mir viel zu tun hat, denn wenn ich fühle, fühle ich intensiv. heutzutage nur positiv besetzt, wird ja oft vergessen, dass das wor aus den wörter "leiden" und "schafen" besteht, somit sind leidenschaften auch etwas, was negatives mit sich bringen, weil die gefühle schon zu intensiv sind. für mich persönlich hat leidnschaft ebenfalls einen positiven inhalt, auch wenn mir hin und da die seite des "leidens" dennoch bewußt ist... meine persönlichen leidenschaften beziehen sich auf sachen, die ich liebe, ja noch mehr, ohne die ich nicht leben könnte, die mein leben ergänzen, bereichern, verschönern. vielleicht könnte man es auch als "hobby" bezeichnen - so wie früher in den berühmten freundschaftsbüchern :D - aber in vielen fällen ist das einfach mehr. eben... etwas, was einen viel intensiver beschäftigt als nur etwas, was man hin und da in seiner freizeit zur entspannung macht. ich bin in einem haus voller leidenschaften grossgeworden. jeder von uns hatte welche, meine eltern haben ihre eigenen grossteils zum beruf gemacht, auch wir kinder haben einige davon zum geldverdienen hergenommen. das privileg mit seinen leidenschaften geld zu verdienen haben nur wenige, das stelle ich immer wieder fest. aber auch außerhalb des beruflichen habe ich tagtäglich vorgelebt bekommen, wie schön es ist, seine vorlieben und lieben auszuleben und das leben mit ihnen zu gestalten. erst später und nicht bei uns zu hause, habe ich gesehen, wie traurig und sogar tragisch es sein kann, diese leidenschaften nicht ausleben zu können und welche spuren das auf menschen seelen hinterlässt. und am traurigsten finde ich es bis heute, wenn ein mensch gar keine hat und ohne besondere vorlieben durchs leben geht (die andere extreme wären leute die glauben, alles zu können, aber das ist eine andere geschichte ;)).wenn ich mich in meinem freundschaftskreis jedoch umschaue, sehe ich einiges an leidenschaften (viele auch in blogs dokumentiert): handarbeit, reisen, photographieren, malen, kochen und backen, schreiben, vorliebe für bestimmte epochen, geschichte, musik und so vieles mehr macht nicht nur das leben dieser mit lieben menschen bunt, sondern gibt auch meinem zusätzliche farbtupfer, weil ich mit ihnen lebe und mich an ihren sachen erfreunden darf.

um wieder auf das wochenende zurück zu kommen: dieses stand im zeichen einer meiner grössten leidenschaften, dem photographieren. auch wenn ich unmengen noch lernen muss, mein ehrgeiz noch grösser ist als das können, macht mir zur zeit kaum was so viel spass, als mit der kamera loszuziehen und zu versuchen, spannendes aufzufangen. noch bin ich dabei mehr müll als gutes einzufangen, aber bei den unzählen schiefgelaufenen sachen finden sich doch einiges treffer. mein photoblog schläft zwar etwas, weil das projekt täglich ein bild etwas gar ehrgeizig war, aber ich update es doch immer wieder und es geht voran. und während ich dem vortrag des naturphotographen dort gelauscht habe, habe ich verstanden, dass meine leidenschaft nummer zwei - das reisen - ja gerade mit dem photographieren engstens verbunden ist, wenn nicht eh schon immer verschmolzen war. alleine der blick auf die photomesse zeigt, dass diese zwei lieben zusammen gehören, denn die hälfte der aussteller waren reiseveranstalter. das wandern an sich war zwar noch nie meine leidenschaft, ich würde aber in aussicht auf ein schönes photo durchaus den einen oder anderen berg hochgehen. hm, 38 jahre habe ich gebraucht um zu verstehen, dass diese zwei hälften ein ganzes bilden und gemeinsam mit der leidenschaft für bücher - die ich ja zu meinem beruf gemacht habe - zu den wichtigsten komponenten in mir gehören. und wohl auch die basis meines wandervogeldaseins bilden :)

regelmässig werde aber diese leidenschaften eben zum erwähnten "leiden"... wenn das unruhige herz mal wieder die kamera schustern will (so wie im moment) und weg möchte. auf der suche nach abendteuern, neuen momenten vor und hinter der kamera, neuen menschen, landschaften und erlebnissen. mal wieder... und gerade wenn draußen alles grau ist und der kaffee mich nicht gerade muter machen kann... ich glaube, zwerg und ich machen heute nachmittag gemeinsam etwas, was zu einem abenteuer werden könnte :)

weinachtswichteln...

2011-11-07T09:12:00.002+01:00

nummer 3 :) (es werden wohl eher 4 ;))... und ich freue mich, wir sind auch heuer beim blogwichteln gerne dabei...

wenn noch jemand mitmachen möchte, hier der link: weichnachswichteln

november

2011-11-01T08:56:00.001+01:00

im november werde ich:

spannendes über photographie lernen
meine balkansehnsucht stimmen und eine woche dort verbringen (hoffenlich!)

weiter abnehmen (hoffentlich)

3 publikationen abgeben

ein thermenwochenende mit lieben menschen verbringen
viiiiiel photographieren
mal wieder in die oper gehen
alle weihnachtsgeschenke besorgen und für die selbstgemachten wenigstens die zutaten
einen adventskalender fürs kind basteln
viiiiiiiiiiiiele kekse backen (und weniger davon essen ;))

von der schönheit des kretzlgefühls und anderen heimischen momenten

2011-10-31T22:00:00.001+01:00

der monat ist fast zu ende und vor dem novemberplanposting wollte ich mich doch endlich mal melden. zwar habe ich einiges von meinen vorhaben nicht wirklich geschafft, aber ich war doch recht intensiv beschäftigt die letzten wochen. das semester ist gut im laufen und die viele arbeit macht spass. auch der sonstige alltag mit kind, aupair und koordinationen des ganzen läuft gut, hin und da etwas turbulent, aber gut. kind bastelt begeistert an seiner laterne für das lichterfest im november, macht im kiga und auch bei allen anderen aktionen begeistert mit und hat die tage mit meiner mutter genossen, die bis gestern zu besuch war. am nächsten langen wochenende steht ein besuch in der hauptstadt an, mutter geht zur 3 photoworkshops und die männer werden sich mit grossmutter und diversem kinderprogramm die zeit vertreiben. einige liebe freunde gehören auch besucht, wie schaffen wir das nur in 3 tagen? davor heisst es aber noch fast 3 faule tage zu geniessen mit viel gutem essen, ausflügen und auch hier lieben freunden...

liebe freunde hat auch die vergangene woche mit sich gebracht, einiges an erinnerungen und momenten der sentimentalen art. zwerg und ich waren nämlich letzte woche seine alte krippe besuchen. dies war nicht das erste mal, doch letzte woche blieb er kurz alleine oben, während ich eine wohnung mit meiner mutter - die einen umzug in unsere stadt bei gelegenheit plant - im gleichen haus angeschaut habe. und als ich ihn dann "abgeholt" haben und wir uns auf dem weg zum kinderturnen gemacht haben, hatten wir beide das alte gefühl des so bekannten viertels, des kretzels, zu dem wir doch fast 2,5 jahre gehört haben und das wir sehr geliebt haben. ein kleiner platz in der stadt mit so vielen bekannten gesichtern. das nebenhaus in welchem bis zum herbst die liebste musikpädagogin ihre musikgruppe hatte, blieb zwar dunkel, aber angefangen von der apotheke nebenan, bis hin zu den ständen am platz selber, alles kennen wir nun zu gut. die liebe frau am biostand ganz am anfang, die zwerg immer den schönsten apfel ausgesucht hat und im sommer den super leckeren eis hatte, an dem wir kaum an einem tag vorbeigekommen sind. die blumenfrau, die uns immer lieb grüsst seit dem tag, als ich meine hausübung vom photokurs bei ihr machen dürfte :) die würstlbude und die sympatische verkäuferin dort, der wir einiges an umsatz gemacht haben (und die wir auch letzte woche besuchten, sie kannte das standartprogramm vom zwerg noch sehr gut), sowie die bäckerei am ende, die wir auch fast täglich beehrt haben. so hatte ich das gefühl, für kurze zeit nach hause gekommen zu sein. alle winkten uns zu, kannten zwerg noch mit namen, fragten nach dem kindergarten und es fühlte sich einfach gut an, für eine kurze zeit wieder dort zu sein.

ich stehe mein lebenlang auf dieses, nennen wir es, kretzlgefühl :) und einige viertel in meinem leben haben mehr als nur wohnräume symbolisiert. freundschaften, geborgenheit, heimat auf kleinstem raum, bekannte gesichter und ecken, auch wenn oft nicht unbedingt schön, aber für mich so wertvoll, haben sich in meinem leben bis jetzt ausgetauscht. die kleine hauptstadt des landes auf der sonnigen seite der alpen zb brachte eine eher klassische wohnsiedlung der 1980er jahre, schönheit ist was anderes. aber wir kinder der siedlung wuchsten gemeinsam auf, waren von klein auf tagelang zusammen, draußen, drinnen, überall. bis heute noch, wenn ich dort auf besuch bin, benützte ich bei einigen kindheitsfreudinnen nicht türglocke nicht, denn so waren sie es alle gewohnt. einfach reinkommen, überall willkommen zu sein, zu hause zu sein, war unster gemeinschaftsgefühl. und dann die nächste umgebung, unser kleines lebensmittelgeschäft, unsere eisdiele, die gleichzeitig auch das cafe meines vaters war, der zeitungskiosk, wo ich jeden samstag auf die tolle zeitschrift aus der weißen stadt gewartet haben und so vieles mehr. und auch wenn wir heute alle quer durch die stadt und welt verteilt sind, die freundschaften halten bis heute und weden es auch für immer tun. das gefühl, zusammen aufgewachsen zu sein in dieser umgebung bindet eben auf besondere weise.

das kleine dorf hinter dem arlberg hatte ein ähnliches gefühl für mich gebracht, auch wenn die grösse um einiges kleiner war und man da kaum ein kretzl, als eher ein dorfgefühl hatte. aber auch da gab es viertelmomente, unser haus, die pizzeria unter uns, das kleine geschäft an der ecke. und dann mein gymnasium, ein viertel und gefühl für sich, in dem sich alle kannten, alle ein leben lebten mehr oder weniger, wo ich bis heute jede ecke kenne, den kiosk rieche, wo der hauswart essen verkaufte, die bibliothek, wo man sich nicht nur zu lesen getroffen hat, die ecken ums haus herum, wie der baum am kleinen bach hinter der schule, wo viele geheimnisse ausgetauscht wurden.

eines der stärksten kretzelgefühle habe ich aber gerade jetzt im moment, da wo wir jetzt wohnen. nach fast 4 jahren kenne wir auch hier in der umgebung fast jede ecke, viele lieben menschen im haus und auch vor allem gegenüber bei unseren lieben freunden und nachbarn. das geschäfte unter uns kennt uns ebenfalls und die verkäuferinnen kenne zwerg ebenfalls beim namen. die kleine buchhandlung in der nähe, speziallisiert zwar nur auf musik, aber mit tollen kinderbüchern, ist einer der fixpunkte geworden, genauso wo einige lokale in der umgebung (und natürlich auch das baristas, von dem ich schon geschrieben habe ;)). in den zwei parks in der nähe kenne wir auch schon mittlerweile fast alle kinder und nicht nur kind freund sich auf so maches treffen. meine arbeit, gerade mal 7 minuten von hier entfernt, gehört so richtung zu unserem viertel und beeinflusst das wohlfühlgefühl noch mehr. gleich um die ecke die kirche, in der zwerg getauft wurde (mit einem wunderbaren pfarrer, der die kirche tatsächlich für eine nicht katholische taufe hergegeben hat :)) und auch der kleine bioladen, der mich regelmässig in streßsituationen rettet und für mich sogar kocht :) und so vieles mehr, momente (die katze am fenster einer alten frau, die mich täglich auf dem weg zur arbeit begrüsst), situationen, zauberhafte dinge, die einem das gefühl geben, sich rundherum wohl zu fühlen. das kretzel einfach. mahala, wie das das auf türkisch/bosnisch sagen würde... ein wort und 1000 von gefühlen...

oktober

2011-10-11T21:57:00.003+02:00

abgeschaut von der lieben magdarine, die nun einen neuen bloghat :)

im oktober werde ich:

geburstag in lieber runde nachfeiern

mehr schwimmen als im september

weiter abnehmen (hoffentlich)

2 publikationen abgeben

mit kind "pippi langstrumpf" fertig lesen
viiiiiel photographieren
mal wieder ins kino gehen :)
eine reise mit 3 alten freundinnen für november organisieren...

fernweh

2011-10-02T20:13:00.001+02:00

hat mich wieder, pünktlich zum semesterbeginn *augenroll*... während wir letztes wochende spontan noch einmal die wärme ausgenützt haben und noch mal das meer geschnuppert haben (so herrlich, wenn die massen an touris nicht da sind, wir hatten die stadt fast für sich :)), hat mich nun der alltag wieder fest im griff. morgen in der früh geht der startschuss los für ein wirklich intensives semester, mit viel unterricht, einiges an extraarbeit und einigem, was sich angesammelt habe. während ich im letzten semester in erster linie auf dem weg war, wird es nun statischer. einige publikationen warten, ein projekt, die habil...ich freue mich auf die arbeit, es kommt was weiter... aber auf der anderen seite erwische ich mich wie ich mich bei diesem kaiserwetter immer wieder umschaue, wohin es wieder gehen könnte... das nomadenblut meiner mutter ist gut aufgehoben... die jurte zu packen und weiter zu ziehen ist gar nicht so schwer, wie einige denken ;) :D

der grund dafür ist eigentlich ein genialer blog, denn ich vor kurzem auf einem anderen blog entdeckt habe: "vor mir die welt". 12 städte in 12 monaten, eine ganz besondere weltreise, die ich nun seit einiger zeit verfolge, mit sehr interessanten texten, sehr schönen fotos und städten, die ich teilweise schon gesehen habe, aber mit viel mehr momenten, die ich erst mal sehen will. gerade jetzt ist sie in israel angekommen, in einem land, das ich schon so lange sehen will, in dem eine liebe freundin woht, an die ich gerade in der letzten zeit so oft denken musste...

von einer weltreise träume ich seit ich ca. 10 bin... da habe ich nämlich die tante einer meiner liebsten freundinnen kennengelert, die damals von ihren reisen erzählte und meinte, sie sei auf jeden kontinen der welt gewesen. das ist nun 28 jahre her und die dame habe ich in diesem sommer auf der hochzeit dieser freundin getroffen. schon recht alt sie und ihr mann, hindert sie das alter überhaupt nicht daran, weiter zu reisen und die welt zu erkunden. ich glaube, sie haben in der zwischnzeit fast jedes land, das irgendwie bereist werden kann, gesehen... und mich beeindruckt sie immer noch so sehr, fast wie damals, als ich doch noch ein relativ kleines mädchen war...

die besere hälfte und ich habe schon länger beschlossen, dass wir, wenn kind ca. 6 ist, eine weltreise machen. zwar eine kleinere ca. 6 monate, aber doch mal als anfang. zwar haben sich mittlerweile einige pläne geändert und ich weiß nicht, ob wir das gerade da wirklich schaffen, aber irgendwann passiert das wirklich. in der zwischenzeit lese ich den besagten blog begeistert, buche meine einzige herbstreise gerade bei opodo und sammle kräfte für den start morgen... in diesen sinne, eine schöne woche und für die studis unter euch, einen guten semesterbeginn!

verstand wird russland nie verstehen...

2011-09-19T20:24:00.000+02:00

an russland kann man nichts als glauben... lautet die mehr schlechte als rechte übersetzung eines meiner lieblingsgedichte des russischen dichters tjučev. ich muss schon den ganzen tag an dieses gedicht denken, viel mehr, an das gefühl, welches ich dabei habe wenn ich es lese, wenn ich an russland denke und an so vieles, was ich dort so unglaublich liebe...

nein, es ist heute (noch) nicht so kalt wie in russland :) aber während gestern noch sommer war und zwerg noch kurzärmig im stadtpark laufradkilometer gesammelt hat, schüttet es heute wie aus kübeln und es hat sicher 15 grad weniger. gerade richtig, um die arbeits/kindergarten woche zu starten, die für mich mit einer konferenz am institut startete. sibirien -russland- europa ist der titel einer vom einer chefin organisierten tagung, die ich mir heute vormittag angehört habe voller sehnsucht und erinnerungen an eines meiner lieblingsländer.

ich glaube noch nicht geschrieben zu haben, dass ich ja irgendwann, fast wie in einem anderen leben, nicht nur die literatur meiner "heimatländer" studiert habe, sondern auch russische sprache, literatur und kultur. und das mit leidenschaft. ich liebe die sprache, die kultur, die literatur, die menschen dieses landes. zwar ist die geschichte des landes nicht immer angenehm, aber das restliche paket gehört zu mir liebsten kulturkreisen der welt. 1,5 jahre in summe habe ich dem land verbracht, in den zwei grossen städten moskau und st. petersburg. jede stadt für sich einzigartig und was besonderes, gehören sie beide zu meinen lieblingsstädten. so vieles könnte man zu diesen zwei wunderbaren städten schreiben, aber irgendwie reichen die worte nicht... man muss sie sehen, spühren, hören, erleben... gerade der herbst, der unglaublich farben und düfte ins land bringt, weckt die grösste sehnsucht in mir...

aber... und das ist mir heute mal wieder in den sinn gekommen, kenne ich ja nicht mal 1% dieses riesenreichs, dieses landes, welches sich über 2 kontinente und x zeitzonen erstreckt und gerade sibirien ist mir noch völlig unbekannt. terra incognita in jeder hinsicht, das scheint wohl das schicksal von diesem teil des landes zu sein und gerade damit beschäftigt sich die tagung. und während ich meine batterien mit dem wunderbaren russisch der gäste gefüllt habe und ihrem vorträgen zugehört habe, wurde ein alter wunsch wach: einmal mit der transibirischen eisenbahn zu fahren. diesen wusch habe ich mit sicherheit seit 20 jahren. vor ca. 17, schon als studentin, arbeitet ich fast jeden sommer in der stadt, in der meine schwester wohnt, in einem altersheim. frau m. war damals 96, rüstig, klug, belesen und geistig zu 100% da. und während ich täglich ihre gesellschaft genossen habe, erzählte ich ihr natrülich auch, was ist studierte. sie schaut mich damals mit grossen augen an und meine, mit der transib zu fahren hätte sie eben nicht mehr geschafft. so viel sei sie gereist, aber diese reise wäre sich nicht mehr ausgegangen. ich soll das mal für sie machen. sie starb mit über 100 jahren und das gespräch ist mir tief im herzen geblieben. dass ich es bis heute wirklich nicht geschafft habe, wurmt mich schon, denn auch ohne sie wäre ich immer schon sehr wild auf die reise gewesen.

und so beschäftigt mich die idee seit heute vormittag, nächsten sommer die männer für eine zeitlang hier zu lassen und mit dem zug in die weiten ebenen von sibiren zu reisen. mit nichts außer meiner kamera und offenen augen. und natürlich, pathetisch gesagt, mit offenem herzen. weil russland kann man anders kaum begreifen...

der himmel über berlin...

2011-09-13T09:04:00.003+02:00

und andere orte haben uns in den letzten 5,5 empfangen und beschäftigt. es waren intensive und wunderschöne wochen gewesen, wir haben viel gesehen, viele liebe leute wiedergesehen, einige neue liebe freunde gewonnen und überhaupt, einfach genossen. das nichts tun, das lesen, das schlafen, einander. 3 wochen im sonnigen süden haben wir in erster linie mit genau dem beschriebenen verbracht, zwar nicht völlig internetfrei, aber stark reduziert, was mal wieder super gut getant hat. fast 14 bücher habe alleine ich gelesen, lange geschlafen, viel zu viel gegessen und lange geredet. wir haben einige freunde besucht, mit unseren liebsten nachbarsfreundinnen einige tage verbracht (die unweit im urlaub waren *herz*) und die seele einfach baumeln lassen... das wegfahren fiel mir heuer wirklich schwer...

der ausflug in den norden hat sich etwas verändert, aus den geplannten 2 städten wurde "nur" berlin. nur ist gut, wenn berlin alleine ist schon eine wucht, eine stadt, die genau nach meinem herzrhythmus tickt und die mich jedes mal, wenn ich dort bin (und es war ca. das 7te mal) einnimmt und völlig erfüllt. das erste mal fliegen mit zwerg war völlig unproblematisch, er scheint auch in diesem punkt einfach nur pflegeleicht zu sein. die grosse stadt hat auch ihm gefallen und er ist heldenhaft teilweise ganze tage mit mir unterwegs gewesen. kinderkino, museum, kindercafes und viele andere kinderziele standen auf dem programm und ich habe es genauso wie er genossen. in einer stadt zu sein, die so kinderfreundlich ist, war ein wahrer genuss und ist leider auch selten geworden :( neue alte freunde, wie die reizenden kinder meiner berliner tirolerin, aber auch völlig neue freunde (winken zu tigerchen ;)) haben den besucht abgerundet und es gab so machen träne beim zwerg, als er die freunde verabschieden musste.

ich selber habe mich wieder in der großstadt "verloren". verloren in der sehnsucht, so zu leben, dort oder in einen meiner anderen herzenstädte, das leben eben anders gestallten zu können, etwas mehr darauß zu machen, als die 5 bekannten strassen jeden tag zu begehen. realisitischerweise ist das wohl der alltag jeder arbeitenten mutter, aber frau darf ja wohl träumen. vor allem vor einer so kinder- und mutterfreundlichen stadt. die wenigen minuten, die ich alleine dort verbringen durfte, waren ebenfalls zauberhaft und haben mich beschliessen lassen, dass mich die stadt heuer noch alleine sieht :)

in der realität angekommen, hat uns der alltag wieder. zwerg wird gerade im neuen (wirklich tollen!!!) kindergarten eingewöhnt und mir fällt das heim kommen und meine arbeit wieder aufnehmen besonders schwer. auch wenn der himmel über berlin heuer nur verregnet und wolkig war, er hat es mir wieder mal total angetan.

nebeski rodjendan...

2011-08-15T20:57:00.000+02:00

srecan rodjendan draga moja j... znas i sama, sta da pisem...

von dem dringend gebrauchtem urlaub...

2011-08-05T10:25:00.001+02:00

so, letzter arbeitestag. geplant war packen, putzen, einkaufen, da ich aber offenbar übereifrige studies und kollegen habe, sitzte ich im büro, warte auf prüfungskandidaten und schreibe verlagshäuser an. der zwerg hat heute seinen letzten krippentag, wir sind alle sentimental und gerührt, gespannt auf neues, aber auch traurig, dass ein kapitel nun zu ende geht. die geschenke für die pädagoginnen sind schön geworden, der spruch auf den karten "jedes geschöpf ist mit einem anderen verbunden, und jedes wesen wird durch ein anderes gehalten." (hildegard von bingen) berührt mich sehr. sie haben ihn fast 2,5 jahre buchstäblich gehalten und getragen, auch wenn ich weiß, dass er reif ist nun in den kindergarten zu gehen, bin ich irgendwie traurig... das letzte stück baby ist nun weg, er ist ein grosser, selbstständiger bub :)

das packen gestalltet sich gerade deshalb heuer auch um einiges leichter als letztes jahr. alles möglich braucht der kerl nicht, windeln sind nicht mehr da, flaschen, milchnahrung (die spezielle, die er getrunken hat, gibt es nicht überall, die musste immer kartonweise mit ), kinderwagen, hochstuhl, das alles ist nun schnee von gestern. dickere bücher, spielzeug, schwimmsachen haben den weg zum koffern gemacht und ich hoffe, das wetter hält, was es verspricht. wir treffen einige liebe freunde, ich freue mich auf alle (auch einige von hier werden wir dort antreffen :))! aber vor allem freue ich mich auf 2 wochen lesen, schlafen und essen, mit meiner familie nichts tun, auf photoexperimente (photoausrüstung ist nun wirklich gross und schwer, aber das ist egal ;)) und auf die internet- und fernsehfreie zeit. ich will wertvolle zeit nicht online verlieren und auch nicht jeden tag berichten, was wir gemacht haben. das darf ruhig warten und dann spannend werden.

somit, bis in zwei wochen. wenn einer eine reise tut, hat er ja bekanntlich was zu erzählen. das mache ich dann intensiv nach dem urlaub!

von der faszination, möbel immer wieder zu verschieben

2011-07-31T15:00:00.000+02:00

der juli ist fast zu ende und vor dem urlaub nummer eins, zudem wir am nächsten SA aufbrechen, wollte ich mich hier nochmal melden. ein intensiver monat ist vorbei, in erster linie arbeitsintensiv, leider weniger auf der uni, als hier zu hause. zwar sind 2 publikationen (fast) fertig (und sollte bis SA auch eingeschickt sein), aber unsere wohnung ist kaum wiederzuerkennen. und ich glaube, die bessere hälfte besonders, aber auch ich, haben uns selten 2 wochen nichts tun, so sehr verdient.

seit monaten war hier wieder baustelle im haus. die idee es umzugs an unpassenden immobilien gescheiternt, so haben wir beschlossen - nach dem besuch einer lieben architektenfreundin - doch hier mal wieder umzustellen. das Xte mal. ich glaube, es ist das 5te mal in 4,5 jahren. oder doch das 4te? wobei es keinen unterschied macht, es war schon oft. das kind hatte nun jedes kind schon mal als sein eigenes (außer der küche ;)), ich habe auch schon außer in der küche überall geschlafen. mein schreibtisch ist gewandert, bis er überhaupt ausgewandert ist. schweren herzens habe ich das letzte mal nämlich auf einen arbeitsplatz zu hause verzichtet, alle meine arbeitssachen auf die uni gebracht. so habe ich monatelang sachen hin und her geschleppt, mich hier geärgert, auf der uni sachen nicht gefunden. zwischenstand war, dass kein zimmer gepasst hat und wir einfach in einer müllhalde wohnten. außer der küche hat auch nichts seinen alten platz behalten, staub, dreck und unmengen an müllsäcken sind dabei schon fast alltag geworden. mühsam, aber auch irgendwie befreiend.

ich kann mich nicht erinnern, wann ich das erste mal möbel in meinem kinderzimmer rumgeschoben habe, aber ich glaube, ich war noch kein schulkind. ich fand, dass das zimmer einen neuen touch braucht und da niemand zu hand war, habe ich es halt selber gemacht. meine eltern waren zwar erstaunt, fanden aber die resultate nicht schlecht. die nächste perestrojka kam kurz vor der schule, der einzug des neuen schreibtisches. der umzug aus der weißen stadt hat klarerweise nicht nur ein neues zimmer, sondern auch neue möbel und neue gestalltungsmöglichkeiten mit sich gebraucht. umabhängig von der wanddecko, die sie mit meinem heranwachsen klarereweise von disneyfiguren zu "ernsthafterem" ändern musste, verstanden nun meine eltern, dass man in meinem zimmer nur weniges an die wand befresteigen darf, so, dass ich es nicht verschieben konnte. weitere umzüge und weitere zimmer folgten. in diesem land bei unsere ersten station machte meine mutter den fehler, mir ein jugendzimmer zu kaufen, ich konnte somit 4 jahre nichts verschieben. welch ein frust, seine umgebung nicht optimieren, verändert und verbessern zu können. diesen fehler haben wir beide nie mehr wiederholt. jedes mal hatte die veränderung etwas erfrischendes an sich, ich konnte einiges wegwerfen, das zimmer neu gestallten, frische luft und energie in die räume bringen. statisch zu sein liegt mit bekanntlich nicht, bewegung auch im raum war immer schon gut...

die möbel hier jedoch zu verschieben, machte nicht immer spass und war und ist ein versuch, die wohnung für uns alle ideal oder wenigstens gut zu gestallten. da zwerg nun auch kein baby mehr, hat er auch andere ansprüche als vor 3 jahren, als die nähe von mutter (und brüsten) so gut wie das einzige war, was er brauchte. und so ist es nun fast fertig, einige kleinigkeiten der deko sind noch nicht fertig (und auch auf den neuen esstisch warten wir noch), aber nächste woche ist ja auch noch da. zwerg ist nun der stolze besitzer des grössten zimmers in der wohnung und ich - welch eine wonne - eines arbeits/gäste zimmers, mit meinem eigenen schreibtisch und sogar einem bett, in das ich flüchten kann, wenn die männer in der nacht zu laut werden. ich glaube, so kann es für eine zeitlang bleiben. ich gehe auch seit gestern hier von raum zu raum und staune über die ordnung, die entstanden ist. es ist schön, ich fühle mich wohl. einige handgriffe noch und es wird sogar perfekt. ich glaube, eine zeitlang kann es so bleiben ;). allerdings hat die bessere hälfte dieses mal einiges sehr fest an der wand fixiert, ich weiß nicht, was er mit damit wohl sagen will :D

5 jahre...

2011-07-24T21:20:00.000+02:00

das regnerische wochenende hat uns in der wohnung gehalten, obwohl wir normalerweise auch bei solche einem wetter die gegen unsicher machen. da aber meine mutter bis eben zu besuch war und sie kein fan von regenaktivität ist, haben wir geschlafen, gegessen, gelesen und einfach nichts gemacht. heute morgen beim gemütlichen frühstück habe ich dann einen blick auf dem kalender geworfen und auf die frage an die bessere hälfte "du, wann haben wir jetzt hochzeitstag?" die antwort bekommen "oh, heute!" :) wir musste beide lachen und uns zugestehen, wir haben es völlig vergessen. da wir eigentlich den kirchlichen termin, der am 5. august im kleinen balkanland, wo mein vater her kommt, stattgefunden hat, feiern. somit war eh nichts wirklich verpasst. aber dennoch kehre ich den ganzen tag an diesen 24. juli 2006 zurück, mit teilweise sehr gemischten gefühlen.

es war wohl eines der heißesten sommern der letzten jahre und der tag selber was fast unerträglich. ich kann mich an das sitzen beim frisör erinnern, eigentlich war geplant mich danach dort umzuziehen und zum standesamt zu gehen (wir haben hier in der hauptstadt geheiratet, später kirchlich eben auf dem balkan). allerdings war ich schon beim warten völlig durchschwitzt, es war stickig und schwül und einfach nur heiß, heiß, heiß. meine stimmung war gemischt, sie schwankte zwischen blanker panik und der überlegung, ob ich überhaupt auftauche oder mir nicht lieber einen schönen tag auf einem zug mit unbekanntem ziel mache ;) so vieles war schief gelaufen in den wochen davor, so vieles haben wir in frage gestellt, so vieles hätte anders laufen sollen, aber wir waren doch überzeugt, dass die hochzeit jetzt über die bühne gehen sollte. warum, frage ich mich seit damals oft, hätten wir nicht auch warten könnten? auf diesen ach so berühmten schönsten tag im leben??? na ja, wohl nicht... ich bin nach dem frisörbesuch noch mal in die wohnung meiner mutter, nicht um zu flüchten, sondern um nochmal zu duschen. beim standesamt angekommen, war die aktion eh überflüssig, es war einfach unerträglich. in jeder hinsicht. und ich war froh, als wir es hinter uns gebracht hatten und in der kühle der klimaanlage des hotels, in dem wir unsere hochzeitsnacht verbracht haben, waren...

an was kann ich mich noch, außer der hitze, erinnern? an die wirren gedanken in meinem kopf, die strahlenden augen meines gerade gewordenen ehemanns, an meine mutter, die das ganze mit ihrem gewohnten skeptischen blick beobachtet, an den gedanken, dass ich weltallerbeste freundin fehlte und mit das weh tat, an die nicht sehr positiven blicke meiner gerade neugewonnen familie, meine damals noch halbwüchsigen nichten und so vieles mehr. und in all dem chaos und all diesem teilweise komischen gefühlen die tief blauen augen von j., voller glück und liebe, so ehrlich und rührend, dass es mich jetzt noch zu tiefst berührt. es war das letzte mal, dass ich sie gesehen habe. das letzte mal zusammen, in dem glauben, sie sei geheilt. so trügerisch die sicherheit, in der wir uns alle wiegten. wenn ich an sie denke, war das ganze theater es wert, denn sie hat den tag unvergesslich gemacht, trotz aller probleme davor und meines unwillens, es so durch die bühne gehen zu lassen.

es ist komisch, wenn man auf seinem hochzeitstag an seine tote freundin denkt, eigentlich sollten andere gedanken einem kommen. aber j. ist wie ein engel, der über uns alle seit jahren nun schwebt, auf uns aufpasst und uns immer wieder segnet und kraft gibt. so auch heute irgendwie... und den kirchlichen hochzeitstag werden wir auf jeden fall gebührend feiern. auf weitere 5, 15, 50 jahre, mein lieber g.!

irgendwie...

2011-07-21T22:33:00.002+02:00

ist mir nach diesem lied heute...

hitzestau

2011-07-14T11:31:00.001+02:00

bei mir die letzten tage in jeder hinsicht... der sommer ist zwar da, aber so extrem, dass es keinen spass mehr macht :( es ist einfach zu heiss für alles,sowohl mir wie auch zwerg. zudem kommt es, dass vor lauter hitze die mutter ungemütlich ist.somit haben wir das erste mal seit langem zuflucht in einem einkaufszentrum gesucht, für mich voll mit sehr gemischten erinnerungen an eine anfangszeit mit zwerg, die nicht immer für mich optimal war. in meiner momentalen, durch hitze und einige andere sachen, sehr aufgewühlten emotiven lange, sehr, sehr suboptimal. heute und morgen versuchen wir es mit besuch einladen, in der wohnung ist zwar heiss, aber immer noch nicht so wie draußen.

ich mag ans meer, jetzt sofort. damit ich endlich einiges machen kann und mich physisch und psychisch wieder fangen kann...

von erinnerungsorten und einem abschied auf raten...

2011-07-10T22:05:00.000+02:00

das überheisse wochenende haben wir nicht zu hause verbracht, wir waren wieder mal unterwegs. eine liebe, liebe freundin (meine ehemalige stundentin auch noch) hat am samstag ihr diplom gefeiert, also gab das anlass genug für uns koffer zu packen, unser neues aufblasbares gästebett mitzunehmen und zur einer - wie sich herausstellen wird - wunderbaren, sehr emotiven party aufzubrechen. einer abschiedparty von einem lebensabschnitt meiner freundin, aber auch für mich von einem ort, einem ort, von dem ich mich seit fast 4 jahren stück für stück verabschiede und jedes mal ein stück herz dabei verliere...

die kleine (seien wir realistisch) provinstadt am rande des landes, am fuss des "balkans"- wie meine exchefin das immer nannte - war fast 8 jahre mein zu hause. es war der ort, an dem ich zum ersten mal alleine gelebt habe, meinen erste job ausgeübt hatte, noch mehr, in die ich gezogen bin, um meinem traumjob anzugehen. der ort, an dem ich ein stück weiter erwachsen geworden bin, an dem ich einen teil meiner liebsten freunde gefunden habe, aber auch ein ort an dem ich gelitten habe, menschen, die ich liebte, verloren habe, um mich und meine existenz gekämpft habe. nicht zu letzt der ort, an dem ich zum ersten mal die bessere hälte gesehen habe und wo zwerg gezeugt und fast geboren wurde. ein ort der freundschaft, liebe, geborgenheit für eine recht lange zeit. an dem ich für immer bleiben wollte, zum ersten mal in meinem leben. als ich dann, für mich nicht wirklich freiwillig und eher überraschend ging, hinterlies das ganze ein riesiges loch. das abenteuer der mutterschaft begann somit auch mit einem schmerz einem verlust von freunden, die da gewesen wären für mich, von bekannten momenten, von vertrauter umgebung, meiner arbeit, meinen institut. die abschiedsparty der studis, die gepannt wurde fiel ins wasser, somit habe ich mich nie wirklich verabschiedet. ich war in den letzten 3,5 jahren ca. 5 mal dort, jedes mal ungern, mit schmerz im herzen und als der letzte studi noch geprüft wurde, habe ich beschlossen, nicht mehr ans institut zu gehen. aber jedes mal verabschiedete ich mich dort ein stück...

die party von m. gab mir gestern die möglichkeit, wieder ein stück weiter lebe wohl zu sagen. während emotiver momente für sie, habe ich auch für mich einiges an gedanken und gefühlen geschluckt, nicht nur bei ihr sind einige trännen geflossen. sitzend in mitten einiger meiner liebsten studis, die teilweise schon längst auch meine freunde sind, konnte ich für einige stunden das tanken, was ich so sehr geliebt habe. der spielende zwerg, der es sichtlich genossen hat und den wir stundenlang nur immer kurz gesehen habe, hat das ganze abgerundet. mein ehemaliger lebenraum ist nun erinnerungsraum geworden. ich habe dort gelebt, intensiv, schön, teilweise ohne rücksicht auf verluste. habe menschen gewonnen, die ich nicht mehr missen will und die für immer ein teil von mir sein werden. und nachdem wir einige weitere orte abgefahren sind und dann unterwegs heim, habe ich wieder mal abschied genommen... auf raten... stück für stück... bis es nicht mehr weh tun wird eines tages...

alle guten dinge sind... 2 ;)

2011-07-07T11:34:00.003+02:00

der sommer scheint mich doch gehört zu haben und ist nun endlich da. ich hoffe dieses mal für längere zeit. das wetter und die gesamte stimmung der letzten tage in diversen, komischen und eigenartigen runden hat mich jedoch umheimlich viel energie gekostet und ich habe - mal wieder - einiges in meinem virtuellen leben reduziert. komisch, dass ich immer noch dumme genug bin und es regelmässig erlaube, dass meine energie an falscher stelle gefressen wird. wie auch immer... sommerpause von vielem steht an, von dem mühsamen gruppen beim gesichtsbuch ;), von virtuellen zickereien, von energieraubenden menschen, sowohl virtuelle wie auch im normalen leben. ich will energie tanken, die sonne geniessen, mein kind und meinen mann, meine freude. kino und spielenachmittage wie auch abende sind schon super vorgeplannt und ich hoffe, da fliesst in erster linie positive energie.

da meine kamera in den letzten wochen etwas verstaubt ist und ich kaum zum photographieren gekommen bin, habe ich heute eine idee übernommen, die seit einiger zeit sehr populär war, ein 365 blog. jeden tag ein foto für das nächste jahr. ich habe somit einen zweiten blog, der ohne viel wort laufen wird (für die vielen worte ist dieser hier zuständig), dafür mich aber photographisch fordern und fördern sollte. meine photoakademiepläne sind vorläufig nicht wirklich realisierbar, aber wenigstens so möchte ich am ball bleiben. wer mag, schaue hier:

http://crossviewing.blogspot.com/

lena, die mal (fast) nur in bildernt spricht ist selten und sollte auch mal genossen werden!

summer??? in the city

2011-07-04T13:02:00.001+02:00

der sommer hat für mich offiziell am letzten freitag begonnen, als meine studis in die ferien entlassen wurden. es war ein ansträngendes semester. 4 konferenzen, 1 auslandsaustausch, 1 hochzeit im ausland *herz*, viel bewegung, viel adrenalin. nun ist alles zu ende gegangen, die letzten prüfungen passieren noch in den nächsten tagen und dann darf ich mich 3 monate auf mich, meine forschung und meine familie konzentrieren. gerade diese, vor allem das kind, hat in den letzten monaten viel einstecken müssen und auch er ist erschöpft und müde. so haben wir das letzte wochenende im grossen und ganzen mit schlafen und essen verbracht (das mehr in unserem fall, weniger im fall von zwerg). lieber spielbesuch hat das ganze gestern abgerundet.

der sommer aber lässt sich heuer wirklich bitten. jeden tag eine neue temperatur, von 30 bis 13 grad, macht uns alle noch zusätzlich fertig. der wunsch nach meer und wärme wird bei mir immer stärker, obwohl ich ja den sommer in der stadt immer sehr geliebt habe. lange nachmittage, spielplätze, wo zwerg sich von oben bis unten panieren kann, open air kino, einfach draußen lange sitzen und reden, das alles scheint heuer nicht richtig anlaufen zu können und wenn es gerade warm war, war ich entweder nicht da oder zu gestresst um irgendwas machen zu können. umso blöder finde ich es, dass wir jetzt, da endlich mehr zeit da wäre, wettertechnisch wenig machen können. ich warte auf august und die bewegung richtung meer :)

meine allgemeine erschöpfung geht wieder hand in hand mit einer allgemeinen müdigkeit und dem wunsch, alles was mir kraft raubt, aus dem leben rauszuwerfen. mein internetkonsum, vor allem einiges skuriles aus dem guten gesichtsbuch, beginne ich nun zu eliminieren. ich habe genug der eh schon nicht vorhandenen zeit dort vergeudet. auch habe ich - vor allem bei der tagung - einige "alte leute" nun für immer aus meinem leben rausgeworfen, es hat sich komisch, aber auch erleichtern gefühlt. es scheint, als würde nicht nur der frühling bei mir solche momente auslösen.

alles in einem... ich bin wieder da und möchte auch hier etwas mehr schreiben (dafür an andere stellen eben weniger). und den sommer geniessen. und schreiben. und arbeiten. und einfach mal nichts tun... und überhaupt... sollte der sommer mindestens 3 jahre dauern, damit ich alles schaffe!

PS: in diesem zusammenhang versuche ich mal wieder auch den blog in einem neuen kleid erscheinen zu lassen... mal schauen, was dieses mal gelingt oder nicht ;)

Nikongewinnspiel

2011-06-15T13:39:00.000+02:00

spontan habe ich eines meiner lieblingsbilder heute bei einem gewinnspiel registiert, freue mich über jeden, der votet:

http://www.ichbin.nikonwelt.at/galerie/beitrag/39243

die puste...

2011-06-15T09:43:00.000+02:00

geht mir langsam aus, auch wenn die letzte reise am langen wochenende reines vergnügen war ;)

ich habe mich länger hier nich gemeldet, was in erster linie damit zusammen hängt, dass ich seit wochen nur mit arbeiten oder packen sowie verreisen beschäftigt bin. wenn ich nicht unterwegs war, habe ich gearbeitet. die letzte tagung, hier bei uns am institut, steht noch ende juni an und ist ein horrorpunkt für mich, da jemand dort teilnimmt, den ich schon lange nicht gesehen habe und eigentlich auch nicht unbedingt sehen will. wenn diese zu ende ist, stehen zwar noch viele sachen an, aber ich kann endlich auch innerlich mich entspannen.

aber sonst waren die letzten tage schön. die hochzeit einer meiner ältesten freundinnen hat mich sehr sentimental gemacht, der anblick der wunderschönen braut hat kindheitserinnerungen erweckt und zum ersten mal war eine hochzeit für mich nicht nur kitschig und unnötig, sondern auch schön. die tage am meer waren wie so oft bei uns, reich an aktion, aber auch schön. nun heisst es 3 tage durcharbeiten und dann zum skuril familientreffen verreisen. aber dazu gibt es dann sicher einen extrabeitrag.

einiges liegt hier und wartet gemacht zu werden. der beitrag über sarajevo, wie auch die fotos, die immer noch auf der kamera sind. da ich ma letzen wochenende im chaos die kamera vergessen habe (nicht nur die, aber auch *augenroll*), gibt es dazu leider keine dokumentation. wir haben aber schon beschossen, im juli das wochenende zu wiederholen, dann wird die kamera als erste gepackt ;)

der balkanblues

2011-05-30T11:14:00.000+02:00

hat mich seit samstag fest im griff, schon lange war dieser nicht so intensiv und stark... die konferenz war ein traum, die stadt sowieso, aber über diese berichte ich bald an anderer stelle und zwar als gast auf dem blog der welt allerbeisten freundin (ich verlinke dann, wenn es soweit ist). die stadt hier hat mich mit 10 grad und regen empfangen, während mit sarajevo mit 30 grad und strahlendem sonnenschein weggeschickt hat, mir aber kurz davor das versprechen entlockt hat, bald, bald wieder zu kommen.

komische sachen sind mit mir in den letzten tagen passiert. etwas ganz tief drinnen ist wieder aufgewacht, was seit jahren eingeschlafen war, ein teil von mir, den ich selber so sehr geliebt und immer geschätzt habe, den ich aber schon fast vergessen habe und gefürchtet habe, dass ich ihn nie wieder finde. nun scheint es, als ob ein altes ich aus einem meer voller gefühle raussteigt, es überwältigt mich seit tagen, macht es mir aber dieses mal besonders schwer, hier anzukommen. und mal wieder höre ich ihn so gerne...

von hochzeiten, gott sei dank keinen todesfällen und einem faulen nachmittag auf dem balkan

2011-05-21T22:45:00.001+02:00

wieder auf dem balkan! nach einigen wochen voller arbeit, bin ich am mittwoch wieder in das land meines vater geflogen zu einer konferenz zu ehren des lebenswerks meines onkels. viel arbeit hat auch diese bedeutet, ich bin müde und völlig fertig, aber die konferenz war sehr gut, mein vortrag wohl laut anderen auch und ich war wieder mal für 2 tage super stolz auf den "stall", aus dem ich komme :D es fühlt sich gut sich mal für einige stunden fast prominent zu fühlen, seine verwandte im fernsehen und in der zeitung zu sehen und als "tocher, enkelin, nichte" von kurzfristig zu figurieren... im alltag dürfte das sehr ansträngend sein, so, als kurze energiequelle, finde ich es wunderbar (zumal ich ja auch ehrlich stolz auf meine verwanden bin). das wetter ist perfekt, die männer sind zu hause gelieben, also habe ich heute abend und morgen vormittag noch zeit, intensiv mit freunden auszugehen, einzukaufen und energie für die nächste konferenz (schon nächste woche!) zu sammeln...

auch heute nachmittag bin ich, nachdem die konferenz beendet wurde, in die altstadt gegangen, an einen meiner lieblingsplätze in dieser stadt und wo ich schon so lange nicht mehr was. das alte, türkische viertel mit den kleinen, engen gepflasterten gasse sind wohl seit dem 12. jahrhundert gleich geblieben, als die stadt noch von den osmanen beherrt wurde. auch das grosse erdbeben von 1963, welches die stadt fast völlig zerstört hat, hat einiges in diesem teil gott sei dank doch stehen gelassen. so kann man sich für eine kurze zeit in der geschichte verlieren und durch die jahrhunderte spazieren gehen. man könnte, wenn einiges ach so modernes nicht wäre.

man glaube es oder nicht, in der altstadt gibt es eine hochzeitsstrasse. dies ist eine der alten handelsstrassen, die sich völlig auf das grosse ereigniss und den schönsten tag im leben spezialisiert hat und die NUR brautmoden, schmuck, schuhe etc. zum thema hochzeit führt. schon früher, als ich noch viel jünger und so gar nicht an eine hochzeit gedacht habe, wurde mir auf dieser strasse schlecht, denn das angebotene ist nicht wirklich mein geschmack. jetzt aber habe ich es heute mit grossen augen betrachtet und musste teilweise schallend lachen, was man sich nicht alles antut für so ein ereigniss.

der gedanke, diese strasse überhaupt zu nehmen, war ein plakat der königlichen hochzeit vor ein paar wochen. während die ganze welt wohl die hochzeit des jahres im fernsehn verfolgt hat, sind wir 3 im auto gesessen richtung zu hause und es ist alles komplett an uns vorüber gegangen. ein paar youtube filme haben meine grösste neugierde befriedigt, aber mir auch bilder aus 1981 in erinnerungen gebracht, als ich - noch ein kleines mädchen - die andere, vorherige königliche hochzeit mit grossen augen geschaut habe und ganz ehrlich, schon damals hat mich der gesamte akt wenig fasziniert. die lange schleppe hingegen schon. aber ich wußte damals schon, dass ich auf das riesentheater nie im leben werde lust haben ;)

in dieser stadt, wie auch in diesem land, treffen sich zwei nationen und zwei traditionen. die orthodoxe und die islamische welt, die slawische und die albanische population mit allen varianten der bräuche. beide seiten stehen auf hochzeiten mit viel tamtam und kitsch. heute in der hochzeitsstrasse habe ich mich köstlich amüsiert. zwischen fotos von dem jungen prominenten paar (das kleid dort zeugt wirklich von geschmack, was bei hochzeitskleidern nicht immer der fall ist ;)), wurde einiges ausgestellt, was teilweise zu einem alptraum mit schleifen, stoffen in unmöglichen farben, goldmassen. beim goldschmied ein junges paar mit wohl schwiegereltern, während ich gegenüber sass und auf mein essen wartete, ist sie immer mehr in goldmassen verschwunden. die braut muss beschenkt werden und ordentlich. ich glaube, sie bekam gold kiloweise geschenkt, fast mehr, als sie wohl gewogen hat. :) das kleid, welche sie ausprobiert hat, hat sinngemäss so ausgeschaut, wie das violette auf dem bild: ich weiß nicht recht, ob das so mein geschmack ist :) aber die junge dame schien sehr glücklich.

als ich vor einigen jahren tatsächlich beschlossen habe, diesen für mich eher überraschenden schritt der hochzeit zu wagen, war die frage auch bei mir die zentrale. ich habe mich da kurzfristig auf meine eigenen wurzeln zurückgesonnen und wollte die tracht aus dem dorf meines vater anziehen bzw sie mir nähen lassen. nach einigem suchen habe ich allerdings nicht nur ein foto gefunden (bzw zeichnung), sondern auch die information, dass die gesamte weibliche hochzeitstracht im original 60kg wiegt!!! somit habe ich verstanden, dass die ehe auf dem balkan gerade für frauen schon im start eine schwere sache zu sein scheint. da wir genau mitten vom balkan im august bei fast 40 grad im schatten geheiratet haben, habe ich doch auf die trachtvariante verzichtet ;)

was ich eigentlich sagen wollte: ich hatte einen unheimlichen spass daran, die hochzeitsstrasse zu beobachen und anzuschauen. die altstadt, in der einfach die zeit stehen geblieben ist, den sommer und die sonne zu geniessen und einfach mal nichts zu tun, als wirre gedanken durch einen kopf zu jagen, die eben bei der hochzeit des königlichen paares kurz stehen gelieben sind. morgen geht es wieder richtung norden zu meinen männern, ich freue mich. bin aber auch unheimlich dankbar, dass ich die paar tage auszeit vom alltag haben durfte.

volecu te...

2011-05-05T10:56:00.000+02:00

dok me bude...

komisch...

2011-05-01T16:57:00.000+02:00

fühle ich mich seit ein paar stunden, seit wir wieder zu hause sind... heute nacht um 3 uhr sind wir gestartet, mühsam war es aufzustehen, hat sich aber gelohnt. wir wurden mit leeren balkanstrassen belohnt, mit fast keiner wartezeit an den grenzen und einem (gut, wie immer) super pflegeleichtem kind, welches entweder geschlafen oder ruhig gespielt hat. schon um 11 uhr waren wir da und obwohl die bessere hälfte und ich totmüde sind, sind wir auch froh, wieder dazu zu sein... auch wenn ich persönlich mich komisch fühle, es aber auch kaum in worte fassen kann...

es waren zwei intensive wochen und fast alles, was wir vor hatten, hat unerwartet gut geklappt. es waren ansträngende wochen, denn arbeit und grossfamilie in so kurzer zeit zu koordinieren, nicht ganz ohne war. es war eine ereignissreiche zeit, einfach alleine die tatsache, dass ich zum ersten mal nach langer zeit (und überhaupt das erste mal seit zwerg auf der welt ist), dort nicht nur privat, sondern auch beruflich war. auch die bessere hälfte hatte berufliche termine, so haben wir uni und großsippe koordinieren müssen und oft war es... na, ansträngend, aber auch sehr gut. lange habe ich mich auch beruflich nicht so gut gefühlt, ich wurde von allen seite gelobt, zu einer publikation und einer konferenz fast gewungen, habe einiges an büchern und materialien gekauft und wohl auch mein habilthema gefunden. auch hat es mir wiedereinmal so gut getan, in einem land zu sein (oder in mehreren), wo beruf und kind für eine frau kein wiederspruch sind, in dem jede frau in meiner umgebung kombiniert, zwar genauso im stress ist wie auch hier, sich aber wenigstens nicht dauerschlecht fühlt, ihr von der außenwelt kein schlechtes gewissen eingeredet wird und mehrere kinder auch kein hinderniss sind, im beruf weiter zu kommen. alles alles fand ich erfrischend und inspirierend und habe nun neben der habil noch einige weitere pläne geschmiedet, mal schauen, wie alles klappt.

dem zwerg hat der aufeinthalt auf jeden fall nur gut getan. die bedenken, wie der lange weg für ein windel- und schnullerfreies kind ablaufen wird, waren völlig unnötig. ganz selbstverständlich fuhr und schlief der junge herr ohne das plastikteil und auch sonst war alles so, wie mit einem dritten erwachsenen (nein, einige erwachsene, die ich kenne, sind ansträngender unterwegs wie zwerg :)). die grossfamilie liebt er sowieso, sein essensplan war zwar etwas gewöhnungsbedürftig, aber immerhin wissen wir, dass er ein halbes brot alleine schafft :) fernsehn ist leider so spannend, dass er sich somit selber einen eigentor geschossen hat und die bessere hälfte ihn wohl bis zur matura nicht schauen lassen wird ;) :D und auch seiner zweisprachigkeit hat das sehr gut getan. er ist auf dem pferd geritten, eine kletterwand von schwindelerregender höhe erobert, nicht nur hunde, sondern alle möglichen tiere gestreichelt und hat alles in einem richtig spass gehabt... es war schön.. für mich wie immer zu kurz und deshalb wohl auch das komische gefühl... aber in 3 wochen bin ich wieder dort, auch wenn nur für 4 tage... zwar wartet noch unmengen an arbeit auf mich, aber ich freue mich... und leben aus dem koffer macht sowieso spass...

riding in cars with boys

2011-04-21T22:43:00.001+02:00

…quer durch den balkan J seit einigen tagen gondeln wir nun durch „meine“ länder und sind am montag in dem land meines vaters angekommen. seit wir da sind, ruht nun das auto in der garage, wir bewegen uns im chaos der stadt zu fuss und geniessen den plötzlichen sommer. kind ist seelig, jede menge verwandte, die sich mit ihm jederzeit beschäftigen möchten, ein umwerfender indoorspielplatz vor der haustür , unmengen von geschenken jeden tag und auch das naschen kommt mich zu kurz. ich glaube, das land ist eindeutig sehr positiv für ihn besetzt.

ich hingegen muss zum ersten mal hier auch arbeiten und war schon am ersten tag entnervt. auf der uni herrscht ein kreatives chaos, das eröffnen eines kontos hat mich fast 2 stunden gekostet, ich bin zu einem weiteren symposium im mai wie die jungfrau zum kind gekommen und während ich 20 minuten gebraucht habe über eine strasse zu gehen, habe ich eindeutig einiges verstanden: der balkan wird von autos regiert, in jeder hinsicht. und der balkan, autos und fahren quer durch ist ein abenteuer für sich…

in unserer familie gibt es eigentlich nur die bessere hälfte als fahrer, denn ich habe - man glaube es oder nicht – keinen führerschein. zwar kann ich fahren, bin aber vor der geburt von zwerg nicht dazu gekommen, die prüfung abzulegen und komme bis heute nicht dazu, mir diese zeit noch einmal zu nehmen. da wir jedoch eine intensiv reisende familie sind, muss nun mann fahren, ob er will oder nicht ;) er tut es unterschiedlich gerne, autobahn findet er langweilig, stadtfahren jedoch stresst ihn ungemein. ich glaube jedoch, dass er erst, seit er mit mir zusammen ist und den balkan durchfährt, wirklich weiß, was stadtfahren ist und was alles hier möglich und erlaubt ist J der erste weg führt uns immer in richtung weiße stadt, meine wunderbare geburtstadt an der mündung der zwei flüssig ist zwar sonst ein traum, aber zum fahren wohl eher ein alptraum (auf dem weg schon muss man eine andere hauptstadt streifen, die alleine von der autobahn bedrohlich ausschaut und ich ihre bewohner auf den strassen gar nicht so mag). gott sei dank jedoch gibt es in dieser stadt t., meine beste freundin aus der kindheit, eine passionierte fahrerin, die nicht nur gerne, sonder auch sehr gut fährt, somit kann die bessere hälfte beim reinfahren in die stadt ihr den schlüssel abgeben und wunderbar entspannt hinten beim kind sitzen. strassen mit 6 spuren sind dort keine seltenheit, irgendwie fährt jeder so, wie er/sie es für richtig hält, den höhepunkt bildet wohl der 8 spure kreisverkehrt, wer für meinen mann wohl das schrecklichste auf der welt darstellt. aber so sind alle glücklich. t. fährt seelig und begeistert unser auto („ich wollte immer schon ein auto fahren, bei dem alle türen aufgehen“), kind hat einen unterhalter hinten und ich sitze endlich mal entspannt vorne und geniesse die fahrt.

hier, im land meines vaters ist das anders, denn wenn wir die weiße stadt verlassen, ist die bessere hälfte wieder alleine mit dem balkanesischem strassenchaos. besonders lustig ist der stück ohne autobahn auf der strecke, wo man alles möglich an lokalem kollorid sieht. schafe, kühe und andere tiere, das pferd hinten im auto, wie die tote oma auf dem dach, alles völlig normal und gewöhlich. überholen in der kurve bei voller linie ist natürlich, warum denn auch nicht? ein auto überholen ist was für schwächlinge, wahre balkanmänner überholen einen laster und noch die 3 autos davor und es ist ihnen auch völlig egal, dass jemand gerade entgegen fährt. das geht alles, man muss nur schnell und gross genug sein.

je näher wir uns dieser stadt nähern, umso mehr mutiere ich zu mrs. monk (gut, so werde ich auch sonst genannt, ich gestehe), den hier plötzlich scheinen alle regeln nicht mehr zu gelten. blinken, zeichen geben, verkehrtschilder sind alles unverbindliche empfehlungen und der, der sich daran hält, ist eigentlich der blöde. parken tut man dort, wo man gerade lust hat oder die dame des hauses mit den 2m stöckelschuhen am besten aus dem auto kommt. man braucht was von der bank oder aus dem supermarkt, kein thema, dann parkt man am besten direkt davor mitten in der fahrspur. wenn man besonders rücksichtvoll ist, schaltet man die warnlichter ein (wobei es dabei wohl einer selbstschutz ist, also wirklich rücksicht, wenn das auto beschädigt vorzufinden, ist sicher nicht lustig). als fussgänger hat man somit zwei optionen: zu hause bleiben oder fliegen, wenn autos parken überall, am gehsteigt, vor dem haus, teilweise direkt beim eingang.

wie aus einem fellinifilm jedoch ist mein eigener onkel und sein auto. mein geliebter onkel, der in ein paar stunden 81 jahre alt wird, fährt schon fast 60 jahre *toitoitoi* unfallfrei. er war der erste in der stadt, der einen führerschein gemacht hat und auch ein auto gehabt hat. er fährt überall mit dem auto, immer schon, auch wenn es nur ein paar meter sind. er ist so durch und durch ein fahrer und ich könnte ich ihn mir nicht ohne auto vorstellen. aber, er ist blind auf einem auto, wen stört es, man fährt weiter. sein auto hat keinen seitenspiegel mehr, auch das braucht man nicht, der rückspiegel reicht völlig. das einparken ist nun mit einem auge nicht mehr so einfach, egal, man fährt halt irgendwo dagegen und klebt sich dann den scheinwerfer mit tixo zusammen. das auto als fahrende müllhalde hat bei ihm die perfektion erreicht, bücher, kasseten, CDs, alles, was man so brauchen kann, spielzeug, kleidung, alles alles fährt schon ewig mit (so habe ich gestern etwas gefunden, was ich glaube ich vor ca. 7 jahren dort gelassen habe… na ja, so oft putzt man halt sein auto sicher nicht ;)). ich liebe ihn, aber er ist das personifizierte chaos. trotzdem wäre er einer der wenigen neben der besseren hälfte und t., dem ich erlauben würde, mein kind zu fahren (aber nie im leben in seinem auto, diese hat hinten nicht mal wirklich platz für einen kindersitz vor lauter müll)…

kurz gesagt, ich geniesse es sehr, durch den balkan zu gondeln. ich weiß nicht, ob das auch für die bessere hälte gilt, aber ich mag es sehr, auch wenn ich mich dann, nach den langen fahren, auf die geordnete zivilisation des landes, in dem wir leben, freue. aber für jetzt finde ich es spannend, mich in einem besonderen roadmovie zu befinden und mich auch selber wie eine fellinifigur zeitweise zu fühlen. :)

zwischen den koffern...

2011-04-12T11:06:00.000+02:00

längere zeit habe ich nichts geschrieben, irgendwie hat die zeit nie gerecht. zwar habe ich öffters daran gedacht, hier im blog einige gedanken wiedermal zu konservieren, aber meist ist was dazwischen gekommen. am abend bin ich oft einfach nur müde, am tag ist viel zu viel arbeit da. auch hat mich einiges an aktuellen sachen sehr beschäftigt (so das erdbeben in japan und alles, was damit zu tun hat), so dass sich viele sachen angesammelt habe, die ich schreiben wollen würde... es herrscht hat etwas chaos im kopf, ach, welch eine überraschung ;) :D

wo fange ich an nach fast einem monat, der intensiv und teilweise sehr kräftezehrend war? in dem einiges an katastrophen die welt im atem hielt und auch mich, nicht nur allgemein, sondern auch einfach aus dem egoistischen grund, dass mich mit dem land einiges verbindet, liebe freunde von dort kommen, bei dennen ich teilweise nichts anderes tun kann als nur zu hoffen, dass es ihnen gut geht. die arbeit überfährt mich regelmässig, es ist spannend, aber auch viel. ich habe selten so sehnsüchtig auf den sommer gewarten, um endlich einiges in ruhe abarbeiten zu können. aber die ruhe ist noch etwas weit.

zur zeit stecke ich zwischen zwei reisen, mitten im chaos. vor etwas mehr als einer woche bin ich aus england zurückgekommen, von der grössten konferenz meines faches dort. es war ...wow. unanhängig von dem, dass ich es gerade unverschämt genossen habe, einige tage für mich zu haben, ist mein betrag sogar super gut ausgefallen und als bonus habe ich die wichtigste frau auf dem gebiet, zu dem ich geredet habe, kennen gelernt (sie hat sich sogar meinen beitrag angehört :O). auch sonst habe ich spannende menschen getroffen und wenn mein ohr beim landen nicht zugegangen wäre (ist immer noch völlig zu :(), wäre alles perfekt gewesen.

nun habe ich den ersten koffer noch nicht mal ausgepackt, nur teile sind gewaschen, aber schon muss ich ihn neupacken und einiges mehr dazu. am SA geht es richtung balkan, zunächst in die weißte stadt und dann zu meinem lieben verwandten in das land, welches immer noch keinen ordentlichen namen hat :) 4 vorträge sollte ich dort halten, nichts ist noch fertig. geschenke für wohl ca. 25 personen müssen noch eingekauft werden, die wohnung vorbereitet, gepackt, gewaschen etc und das alles im alleingang, denn die bessere hälfte spaziert in potsdam herum. einen termin in zwergs zukunftigen schule musste ich schon absagen, denn die tage sind zu kurz. schön. wenn ich mich klonen könnte, wäre es noch schöner. und da schlafen völlig überbewertet ist, bin ich zuversichtlich, dass ich das bis SA alles irgendwie schaffen werde, auch wenn ich dann schon bei der ersten station höchstwahscheinlich nur schlafen werde.

aber dennoch, trotz allem stress, finde ich die koffer toll. es geht schon wieder auf den weg, juhu. auch zwerg kann es kaum erwarten all die lieben menschen zu sehen. und ostern auf dem balkan hat einen ganz besonderen charme, den er heuer das erste mal genissen darf *herz*

von vorbildern, geschlechtsstereotypen und anderen spannenden dingen :)

2011-03-18T13:26:00.003+01:00

der versuch, das blogoutfit grossartig zu ändern, ist wohl gescheitert. immer wieder kehre ich zu meinem bücherbackground zurück und auch wenn das obere buchfoto neu ist (wer erkennt das bücherregal ? ;), ist alles doch recht ähnlich... ich will seit tagen ein neues foto machen, mit all den realien und symbolen, die für mich und mein leben stehen, schaffe es aber nicht. auf der uni ist viel los, auch kind hat einige "termine". heute ist er zu einer geburtstagsparty bei lieben freunden eingeladen, somit freue ich mich auf eine laute rasselbande, liebe freunde und eine - wie immer bei dieser freundin - geniale torte. ich werde fast mein zuckerfasten da kurz unterbrechen müssen (na, ja, der vollmond hat meine konsequenz eh schon zu nichte gemacht).

die letzten zwei tage hat es fast ununterbrochen geregnet und hat die stimmung nicht gerade nach oben gedrückt. davor jedoch schien es, als hätte der frühling nun wirklich das land erobert und es tat uns allen gut. wir waren viel unterwegs, wir zwei, im neuen kindercafe, im zirkus, im park. es hat spass gemacht, auch wenn ich einiges an arbeit gehabt hätte. gestern habe ich mir auch einen morgenkaffee mit einer lieben freundin gegönnt und nach dem wie über einiges geredet haben, ging ich zwerg holen. als jedoch er (in grüner jacke, roter haube und blauer matschhose) wieder mal von einer älteren dame als mädchen angesprochen wurde, musste ich lachend an das gespräch in der früh und an zwei internetdiskussionen der letzten tage denken.

zwei foren, eine diskussion zur zeit: geschlechterrollen, vorbilder. ich lese beides mit spannung und es beschäftigt mich irgendwie sehr (das schon länger, noch vor zwerg), vor allem ein tread in meinem lieblingsforum letzte woche, welches von "harmlosem" bericht von einem wunderbaren, sehr indiviualitischen junge zu einer grundsatzdiskussion mutierte (dort allerdings sehr gut und konstruktiv, das sei noch hier betonnt!) darüber, was mädchen/jungen sollten, was sie tragen sollten, in welche rollen sie gedrängen werden und so vieles mehr, was damit zusammenhängt. denn dort gibt es einen mutter mit einem ganz besonders tollen jungen, 7,5 ist der junge mann und seht auf rosa. so richtig und schon immer. er spielt nicht nur mit rosa puppen, sondern er trägt auch mädchensachen, liebt rosa schuhe, glitzer oberteile, nagellack und alles, was so stereotyp zu einem mädchen gehört. er liebt nicht nur alle das, er steht auch - in seinen doch recht jungen jahren - völlig dazu und schaut jedem, der ihn irgendwie aufziehen will, selbstbewußt entgegen. somit scheint diese kind - im unterschied zu so vielen erwachsenen, die ich kenne - mit beiden beinen im seinem leben, in dem was er ist und mag. nicht mehr und nicht weniger. und mich beeindruckt seine geschichte seit jahren schon sehr. die andere diskussion über geschlechtsspezifische aufdrengung von außen (farben, kleidung, sonstiges für buben und mädchen) hat in den letzten tagen in meinem kopf für einiges an chaos gesorgt. mal schauen, ob ich die gedanken ordnen kann...

ausgehend von der frage, warum alles auf dem markt so stereotyp sein muss, dh alles für mädchen nur rosa, lieblich, lillyfee und für buben blau, cool, männlich mit superhelden und piraten, entstand in dem zweiten forum eine diskussion, die mich an einigen punkten sehr irritiert hat. seitenlages aufregen über die auch so hässlichen dominanten farben (ok, ich mag sie auch nicht, weiß gott, weder rosa noch das ewige blau), aber geht es wirklich nur darum, dass man für kinder keine schönen klamotten finden kann? dies ist zwar oft mühsam und schwer, aber dennoch machbar und sollte nicht das hauptproblem sein (sagt die frau, die ich immer schon über die farben aufgeregt hat, ich weiß). viel mehr merke ich, mit jedem weiteren tag der mutterschaft, dass dahinter stereotype bilder stehen, die ich nicht mag, die ich nicht an mein kind weitervermitteln möchte (wenigstens so lange, wie es nur geht) und ihn nicht schon jetzt, im zarten alter von 3, zwingen möchte, sich der masse anzupassen, wenn er das selber nicht will.

ich habe zwar (noch ;)) keine tochter, aber als frau empfinde ich die entwicklung der mädchenmode, des spielzeuges, der stereotype gerade in richtung kleine frauen sehr alarmierend. während vor nur 18 jahren, als meine grosse nichte geboren wurde (und sie war das richtige rosa baby, blond, blauäugig, hell, sie hat sogar rosa gerochen) war das alles noch etwas anders. kinderkleidung war einfach bunt, die sachen waren normal geschnitten, praktisch, schön und einfach. die kleine schwester 4 jahre später hatte auch noch nicht mit rosawahnsinn zu kämpfen, zumal sie mit ihren dunklen haaren und dunklen augen darin eh nicht toll ausgesehen hätte. aber unabhängig von der farbenproblematik scheint die kindermode (ja schon die mädchenbabymode) die kleinen menschen von heute sofort mit geschlechtsstereotypen bestraffen zu wollen, miniröcke, strumpfhosen mit rüschen, maschen etc, outfits, die eher für pubertierende passen würden sind heute täglich in den grossen geschäften zu finden. auf der an deren blauen abteilung findet man superhelden, piraten, das monster.

was wird somit den kindern vermitteln? mädchen müssen süss, schön gekleidet, fast sexy sein, sollten schon im zarten kinderalter "richtige" kleine frauen sein, niedlich, dünn, angepasst, rosa und glitzern (und am besten reich heiraten ;). die buben sollte harte kerle sein, spiderman und superman am besten zu gleich, stark, taff und männlich. kinder im alter von 2, 3 werden schon in diese stereotyp gepresst und müssen sich teilweilse - selbst leider mit zwerg erlebt - geschlechtlich schon definieren, verteidigen und teilweise schon darum kämpfen, wenn sie doch anders sein wollen. in einen form sollte sie von anfang an gepresst werden und für individualismus ist fast kein platz mehr. ist das wirklich das, war wir heute für unsere kinder haben wollten? das alles geht um einiges weiter, als nur bei den klischeefarben rosa/blau. denn bei mir beginnt die geschichte dort, wenn kinder diese stereotype nicht erfüllen.

ich war selber kein sterotypes kind und bin es in sehr vielen punkten bis heute nicht (auch kein kind mehr, leider). ich habe sowohl autos wie auch puppen geliebt, getragen habe ich am liebsten bequemes, hatte aber immer schon eine vorliebe für röcke und kleider, rosa mochte ich nur in der pubertätszeit und ich habe immer viel lieber mit jungs gespielt. zwar war die gesellschaft der 70er jahre in meinem land auch sehr stereotyp in der vorstellung, was jungs und mädchen dürfen und sollten, es hat mich jedoch nie interessiert. meinen eltern war es ebenfalls egal, ich wurde sogar bestärkt das zu spielen, was ich mag und nicht das, was man erwartet. irgendwann wurde ich mir meiner individualität bewußt und mochte das sehr, anders zu sein, zu überraschen, vielleicht später auch zu schokieren. und es hat mich der spruch " man sollte/das darf --- aber nicht" immer bis aufs blut gereizt.

über 30 jahre später scheinen leider einige sachen immer noch ähnlich zu sein bzw für mich teilweise noch stereotyper (denn früher haben wir nicht alle wie lillyfee in persona ausgeschaut ;)). immer noch werden einige blödsinnige vorstellungen den kindern trasportiert und vermittelt, die diese dann weiter repoduzieren. am meisten mag ich den spruch "kinder können grausam sein" nicht, weil wessen worte werden denn weitergegeben? kein kind denkt sich aus, dass rosa eine mädchenfarbe ist, dass buben keine spangen tragen dürfen, mädchen nicht mit autos spielen sollen, das fahrrad nur rosa sein darf, weil für mädchen, dass buben keine rote schuhe tragen, sollten bis hin zu dem, was man schaut, liest, wird etc... all das kommt von außen, aus der wunderbaren welt der erwachsene, die grausamkeit inklusive.die rosa welle sehe ich als frau fast noch kritischer wie die heldenwelle der jungs, denn der lange weg der emantipation, der bei weitem nicht fertig ist, scheint nun durch weibliche vorbilder etwas vom kurs teilweise abgekommen zu sein. eine interesante seite zum thema habe ich vor kurzen gefunden: http://www.pinkstinks.co.uk/

ich denke, dass der einzige weg zu weniger klischeehafter erziehung darin besteht, sich selber immer wieder zu disziplinieren, überprüfen und hinterfragen. und die kinder zu selbstbewußten menschen zu erziehen, die nicht verletzen und mit verletzungen lernen selbstbewußt umzugehen. denn wer zu sich und seiner art steht, ist glücklich finde ich. egal ob mit rosa oder blau, mit feen oder rittern. wobei mir persönlich auf jeden fall die ritter lieber sind, egal ob bub oder mädchen ;) :D

umgestaltung bzw perestrojka

2011-03-11T11:54:00.000+01:00

nicht wundern, wenn die nächsten tage der blog täglich ein neues gesicht bekommt, ich experimentiere etwas und suche ein schöneres design ;)

in und out momente die zweite

2011-03-11T09:15:00.001+01:00

out:

die tatsache, dass das wetter wunderschön ist und ich schon die ganze woche zu hause sitzen muss
der ewig nervige husten, welcher nicht aufhören will
die habe mein kind diese woche kaum gesehen
die arbei, die mich überhäuft und zu der ich nicht wirklich fähig bin
ich habe alle treffen diese woche absagen müssen, dabei hätte ich einige liebe freunde so gerne wieder gesehen

in:

das wunderschöne wetter, das wenigstens zwerg geniessen kann, auch wenn nicht mit mir
liebe freunde
tolle neue bekannschaften, die mir einiges an spannendem bringen
einige tage faulheit und schlafen habe auch so manches positives
ich habe einiges an neuen, spannenden infos kindtechnisch bekommen und freue mich
ein neues, tolles kindercafe in graz, das es noch zu entdecken gilt
die woche ist fast zu ende, somit hat mich die freiheit bald wieder
die aussicht auf einige liebe menschen, die ich hoffentlich bald trefen werde
meine UK reise am ende des monats, die nicht nur beruflich spannendes bringen wird, sondern auch treffen, auf die ich schon laaaaange warte :)
mein kaffee, der schon fertig ist und nur noch auf den anruf der welt allerbesten freundin wartet :)

die sonne scheint draußen, das ist mal das wichtigste! ich wünsche euch allen ein sonniges wochenende!

der erste geburtstag...

2011-03-02T12:50:00.000+01:00

des blogs jährt sich heute und ich kann es kaum glauben, dass wirklich so viel zeit schon vergangen ist. wirklich schon ein jahr, in dem ich hier von zeit zur zeit tippsle und meine gedanken konserviere? 365 tage leben, gepresst in ein internetlayout? 12 monate, in denen ich hier mehr oder weniger regemässig meine gedanken, gefühle und mein leben aufgeschrieben habe? vergangen wir ein augenblick ist das letzte jahr...

das blogleben hat durch einen zufall angefangen. neugierde hat mich dazu getrieben einfach mal mit der seite zu spielen und schon hatte ich eine kreiert. und habe angefangen zu schreiben. sehr bewußt habe ich kein themenblog gemacht, auch wenn sich einiges vielleicht angeboten hätte, aber das gefühl, chaos sei in erster linie mein existenzbestimmer war doch stärker, als die idee nach fixen themen. mein leben, mein kind, meine gedanken. ok, ein jahr lang schon fülle ich diese "seiten" damit aus.

verschiede sachen haben mich in diesem jahr beschäftigt und ich habe festgestellt, dass ich mir immer wieder gedanken um den blog mache, um themen, die ich hier aufschreiben möchte, damit ich sie selber andenken kann, überdenken, mit mir selber ausdiskutieren kann mehr oder weniger. die idee selber hatte was von einem tagebuch, auch wenn dieses im regelfall nicht so öffentlich passiert. aber gerade die tatsache, dass es leute gibt, die hier lesen, die es offensichtlich interessiert, was ich denke, fühle, aufschreibe, fasziniert mich bis heute. zwar habe er "erst" 16 regelmässige leser, der zähler steht aber (nach einem absturzt) auf fast 3000 aufrufe!!! mit dem abgestürzten zahl wären es wohl fast 5000!!!!!!!! 5000 mal haben leute hier angeklickt, gelesen, mitgedacht, mitgelacht, mitgefühlt. auch wenn es sicher oft die gleichen waren, fasziniert und beeindruckt mich die zahl schon sehr, denn ich hätte nie gedacht, dass - außer einer handvoll meiner engsten freunde - sich leute dafür interessieren können, was ich schreibe. meine schritstellerischen ambitionen habe ich schon vor einiger zeit auf eis gelegt, aber wer weiß....

auf jeden fall tut mir das schreiben hier gut, somit gehe ich voller energie in mein zweites blogjahr! wünschen würde ich mir - wenn ich darf - mehr kommentare hier auf dem blog. und von mir selber... lust und kreativität. wer weiß, vielleicht sehe ich doch eines tages meinen namen nicht nur auf wissenschaftlichen publikationen!

bücher, bücher und wieder mal bücher...

2011-02-27T21:21:00.000+01:00

nachdem zwerg gestern wieder einige tolle bücher bekommen hat und wir uns heute durch seine bibliothek durchgewühlt haben (er hat wohl mehr bücher als so manch erwachsener ;)), habe ich heute abend eine wühlaktion durch meine bibliothek gemacht. und bevore ich mich nun ins bett zusammen mit meinem krimi verziehe, hier ein passendes stöckchen... wer mag, kann es gerne weiter kopieren...

Gebunden oder Taschenbuch?

eher taschenbücher, aber oft kann ich es nicht erwarten, bis bestimmte bücher so zu bekommen sind

Amazon oder Buchhandel?

beides... ich kann nicht am "moser" vorbei, aber auch amazon ist super gefährlich ;)

Lesezeichen oder Eselsohr?
keines... ich merke mir meist die seite

Ordnen nach Autor, Titel oder ungeordnet?

zur zeit ist es ein chaos... aber sonst, wenn ordnung herrscht, sind die bücher nach nationalliteratur geordnet und dann nach autoren, chronologisch... ok, ich bin profesionell deformiert, ich weiß
Behalten, wegwerfen oder verkaufen?
wegwerfen auf keinen fall... verkaufen auch selten... behalten oder verschenken ist es eher

Kurzgeschichte oder Roman?

roman

Harry Potter oder Lemony Snicket?

harry potter, aber auch limony snicket ist genial

Kaufen oder gebraucht?

beides, aber hauptsächlich neu gekauft

Bestsellerliste, Rezension, Empfehlung oder Stöbern?

am meisten eher stöbern... mit bestsellerliste habe ich es nicht so... empfehlungen, wenn sie persönlich sind, noch eher

Geschlossenes Ende oder Cliffhanger?

beides ok

Morgens, mittags oder nachts lesen?

wenn es ging, immer und dauernd... so am meisten am abend, wenn das buch spannend ist und es gerade wochenende ist, immer, wenn es geht...

Lieblingsbuch des vergangenen Jahres?

ich kann mich da kaum festlegen, einiges war toll

Welches Buch liest du gegenwärtig?

"blumen für sein grab" von ann granger, keine weltliteratur, aber spannend

Absolutes Lieblingsbuch aller Zeiten?

"meister und margarita" von michail bulgakov und "die brücke über die drina" von ivo andric

das abenteuer der mutterschaft oder zwerg ist heute 3 jahre alt!

2011-02-26T23:25:00.000+01:00

heute nach um 3:40 ist zwerg 3 jahre alt geworden! wie immer bin ich aufgewacht, habe ihn aber schlafen lassen (vielleicht wecke ich ihn auf, wenn er mal älter ist doch auf, um mit ihm mitten in der nacht anzustossen ;)). ich lag wach da und dachte nach, ein moment der stille, der erinnerung, ja, auch der sentimentalien momente. 3 jahre ist es schon her, ich kann es kaum glauben. während es mir oft wie auf einem anderen leben vorkommt, kommt es mir dann wieder - so wie heute - schon wieder wie ein moment vor. gestern lag doch noch dieses wunderbare neugeborene an meiner brust und saugte sich wie ein kleiner vampir in mich hinein :) das kann doch nur ein paar stunden her sein, oder? oder tatsächlich 3 volle jahre? wow, klingt fast unreal...

3 jahre bin ich nun schon mutter, auch das beeindruckt mich sehr. ich, die eigentlich immer stur behauptet hat, nie kinder haben zu wollen, auch ohne kinder glücklich werden zu können, der freigeist in person, die personifizierte spontanität in einigen punkten, die frau, die verliebt ist in ihrem beruf und so selten dafür was aufgeben wollte. ich, die immer anders ein wollte und gerade die mutterschaft als etwas zu gewöhnliches angesehen habe, als das es mich eben zu dem gemacht hätte, was ich sein wollte. wie sehr habe ich mich in einigen punkten geirrt....

die letzten 3 jahren waren mit sicherheit die spannendsten in meinem leben bis jetzt und das soll was heissen, weil davor war es auch nicht langweilig. sie waren auch die ansträngendsten und auch da wußte ich schon vor dem kind, was stress und arbeit bedeutet. aber DAS hat mich regelrecht überfahren. im unterschied zu anderen müttern die ich kenne, die von ersten tag an nur fasziniert und verliebt waren, war ich erstaunt, froh, dankbar, aber auch völlig fertig, musste mich an die idee, nun mutter zu sein, schon gewöhnen. und gar nicht davon zu sprechen, dass ich noch aus dem sanatorium am liebsten wieder auf die uni gegangen wäre :) aber das alles ist - so scheint es mir - jahrhunderte her...

3 jahre fahre ich nun auf dieser achterbahn der mutterschaft, 3 jahre voller hoch und tiefs, 3 jahre, in denen ich mich selber, mein leben, mein kind und alles runherum 100 mal hinterfragt habe, in dennen ich gelernt habe, meine übermenschlichen balkanesischen liebesgefühle zu zügel, das ration etwas stärker einzuschalten, gleichzeitig aber habe ich 100 mal am tag den wunsch, diese wunderbare kind zu küssen und kuscheln, als gäbe es kein morgen. 3 jahre, in dennen ich den spass am täglichen kampf mit dem alltag lieb gewonnen habe und auch wenn mir oft die puste fehlt, ich möchte es nie wieder missen. die zaubermomente als familie sind etwas völlig anderes, als ich es mir je erträumt habe und auch wenn ich oft das gefühl habe, ich mache alles falsch, weiß ich, dass ich es wenigstens ehrlich täglich versuche, mein bestes zu geben. und ich habe mich geändert. nicht nur zum guten, aber auch nicht nur zum schlechtem. einiges von der alten lena ist noch da, aber einige neue momente überraschen mich bis heute noch selber. und ich freue mich zu sehen, wie diese wunderbare, aufregende reise sich gestallten wird.

das wunderbarste an der ganzen geschichte ist es, dass zwerg trotz mir und meiner "erziehung" sich bis jetzt zu einem tollen kind entwickelt hat. er ist lustig, humorvoll, klug, interessiert und die ansträngenden momente sind zwar ebenfalls da, er entschädigt mich jedoch fast gleichzeitig dafür mit seinem gewinnenden wesen. ja, ich wäre auch ohne kind glücklich gewesen, auch wir als paar hätten einige an schönen momenten auch so gehabt. aber hätte ich das wirklich gewollt? aus heutiger sicht ist es klar, nein. denn zwerg hat alles auf den kopf gestellt, meine vorstellungen teilweise völlig neu definiert, meine spontanität stark eingeschrenkt, meine individualität in einigen punkten beschnitten, aber mir dafür jeden tag aufs neue ein abenteuer bereitet, dass ich mir nicht mal in dem schönsten traum hätte vorstellen können.

ich freue mich auf viiiiiiiiele weiter spannende jahre, durch die ich ihn begleiten werden darf! *herz*

auf der anderen seite des kissens...

2011-02-14T08:29:00.001+01:00

endlich montag, das sagt wohl selten jemand. letzte woche erschien einem wie frühling. es war sonnig und warm und umso ärgerlicherwar es, dass wir das wetter nicht wirklich nützen konnten, da wir alle einen virus geteilt haben, der zwar gott sei dank nicht so fieswar wie einiges, was im moment im umkreis ist, aber genug, um uns die freude am wetter zu verderben. die tage waren lang. zwerg war am fitesten, wir zwei weniger, es hiess allerdings kind bespassen. auch wenn die bessere hälfte da immer super gut ist darin, wäre es einfacher, wenn zwerg in die krippe hätten gehen könen. aber nun ist es gott sei dank überstanden, der alltag hat uns wieder. ja, endlich montag.

anfang der letzten woche war ereignissreich. besuch war da, einiges an arbeit ebenfalls, der wunschkindergarten hat für zwerg einen platz frei. alles schöne und erfreuliche sachen. die neue kamera habe ich auch zum ersten mal ausgeführt und sie hat sogar fast immer das gemacht, was ich wollte :) auf jeden fall macht das photographieren so richtig spass wieder und ich freue mich auch sehr auf den photokurs im märz. der arztbesuch am freitag war weniger erfreut, mein körperlicher zustand, der seit jahren andauert, hat nun einen namen: hashimoto. gut zu wissen, ich lese nun seit gestern darüber und nun wird mir einiges klar. all die symptome der letzen zeit, ja, sogar der letzten jahre (einiges begleitet mich sogar mein lebenlang glaube ich) scheinen damit zusammen zu hängen (einiges ist in der letzten zeit wirklich unerträglich geworden!) und ich hoffe, einiges wird bald besser. wie ich damit in einigen punkten leben werde, muss ich noch schauen und lernen. aber das kind hat man einen namen.

der zwerg ist zur zeit dafür recht zauberhaft. auch wenn er erkältet und etwas raunzig war, ist das momentane alter einfach nur süss. alles ist spannend, neu, aufregend, alles wird hinterfragt. seit einigen tagen kommt zu dem üblichen "und dann?", noch ein "aber waruuuuuum?" dazu, das mich jedes mal lachen lässt und nach dem 100 mal doch etwas ansträngend wird. aber ich ertappen mich doch dabei, intensiv nach dem "warum" in meinem hirn zu forschen und bin oft geradezu erstaunt, was er alles hinterfragt. er wird gross, oh ja. bald ist er ein kindergartenkind. er wäre jetzt schon so weit, zu den grossen zu gehen, im herbst wird das erst recht sein. und irgendwie schwebt schon stolz mit ihn im moment so zu sehen.

gerade jetzt, so kurz vor seinem 3ten geburstag, aber auch durch die "wunderbare" diagnose letzte woche, habe ich viel nachgedacht über meine eigene kindheit. gestern abend, während ich mich - wie jeden abend - an ihn gekuschelt habe (in seinem 90cm bett wohlbemerkt, aua, eng), seine augen langsam zugefallen sind und er friedlich eingeschlafen ist dachte ich plötzlich, hä, er war doch noch gestern, dass mein eigener vater mich in den schlaf gelesen hat? oder doch schon... weit über 30 jahre her? hallo, wo ist die zeit hin?

wir sind in meiner familie "gruppenschläfer" und während ich hier in diversen foren dauernd von verzweifelten müttern lese, dass ihre 3 monate alten babies nicht alleine einschlafen wollte, denke ich jedes mal an eben meinen vater, der so lange vorgelesen hat, bis klein lena (die sich selber ena nannte zu der zeit) endlich eingeschlafen ist. ich rieche noch die frische bettwäsche (egal was ich mache, die bettwäsche meiner mutter riecht bis heute besser!), fühle die wärme und rieche meinen vater neben mir, der mit klarer stimme vorliest. ein märchen, ein zweites, ein drittes, denn nein, ich darf ja nicht mittendrin einschlafen, auch wenn ich weiß, wie es ausgeht. hin und da ist er selber eingenickt und ich denke, es hat sicher ewig gedauert, bin ich endlich eingeschlafen war. nie wurde er ungeduldig, nie laut (eher leiser, weil er selber weggepennt ist ;)). wenn ich nicht eh in ihrem bett eingeschlafen bin, dann bin ich spätestens ein paar stunden später zu ihnen ausgewandert, oder zu meiner grossen schwester, die eh bei mir im zimmer schlief.

eine gefühlte sekunde später (oder eben... über 30 jahre!) wurde mir gestern abend plötzlich bewußt, dass ich nun auf der anderen seite des kissens bin. ich lese vor, kuschle dann junior so lange in den schlaf, bis er enlich loslässt und schläft. während ich ihn gestern gestreichelt habe (auch das kenne ich nur zu gut von der anderen seite) murmelt mein spiegelkind etwas hinter seinen schnuller (nein, das kenne ich allerdings nicht ;)). in der ersten sekunde habe ich es nicht verstanden, mit geschlossenen augen holt der das ding raus und flüstert mir eine liebeserklärung zu. so schnell werden wir erwachsen, so schnell gehen diese tage vorbei. und in nur ein paar sekunden werde ich ihn wohl dabei beobachten, wie er seine kinder in den schlaf streichelt und sich hoffentlich nicht aufregt, dass sie noch nicht alleine einschlafen können... er könnte so machen zaubermoment verpassen!

time out

2011-02-03T14:06:00.000+01:00

wünsche ich mir zur zeit sehr... von der arbeit, von der familie, vom alltag. einfach mal abhauen und alle baustellen hinter mich lassen, für etwas länger als nur 24 stunden. und am liebsten ganz alleine und auch dort ohne jemanden. einfach ich alleine, ein gutes buch, ein bett (im idealfall wärme und meer, aber ich bin ja nicht wählerisch ;) ) und eben ruhe... ich weiß, ich würde einfach nur von allem davon rennen, aber für ein paar tage sich einbilden, dass frau alles schaffen kann, dass sich alles in wohlwollen auflöst und mein körper eindlich das tun wird, was ich möchte und hoffe, die illusion hätte ich für eine kurze zeit gerne wieder...

stattdessen lebe ich den alltag weiter. heute nachmittag kindermusical, am abend theater, ersteres für zwerg wichtig, zweiteres für die bessere hälfte. meine lust gleich null, aber was tut man nicht alles für die männer. morgen ein intensiver prüf- und arbeitstag. wochende in sicht, aber ohne wirkliches ausruhen...dann kommen gäste, auf die ich mich eigentlich sehr freue und ich hoffe, wir können gemeinsam alle energie tanken... ich muss mir nur gut das meer und die wärme vor der haustür einbilden...

egotrip...

2011-01-31T12:12:00.001+01:00

um meine liebe freundin eulalia zu zitieren: auch hier ist der mütterliche egotrip ausgebrochen... und heisst bei uns nikon D300s... ganz religös habe ich mein neues "spielzeug" nun nach hause getragen, die akkus laden sich auf und ich habe ein unendlich schlechtes gewissen und könnte vor freunde schreien... eine komische, aber doch recht positive situation, auch wenn sehr, sehr ungewohnt und merkwürdig ;)

"wo ist denn...

2011-01-28T12:53:00.002+01:00

dein papa?" fragte gestern zwerg und ich musste schwer schlucken, weil wir diese "diskussion" jede paar tage haben und es immer gleich abläuft. wir waren gerade auf dem weg nach hause nach der musikgruppe.

ich (nach dem ich mich blitzgesammelt habe): "im himmel" (mir ist noch nie eine bessere lösung/antwort eingefallen)

zwerg macht sein trauriges gesicht, dass ich so gut kenne: "nein, das darf er nicht. er soll zu uns kommen. wenigstens zu besuch!"

ich (nach einem weiteren schlucken): " das kann er leider nicht. aber er schaut nach unten und freut sich sehr über dich und liebt dich sehr."

grosse dunkle augen schauen mich an, die erste träne hängt schon in der ecke.

"nein, er soll kommen, ich bin so traurig." die träne rollt.

ich bleibe sprachlos zurück. an tagen wie es die letzten waren, geben mir solche gespräche den rest. und ich hatte mir mal selber geschworen, meinen kinder nie eine antwort schuldig zu bleiben.

der alltägliche fernsehwahnsinn

2011-01-24T11:42:00.000+01:00

es fasziniert mich immer wieder, wie lang einige stunden sein können, wenn man was langweiliges tut, aber wie kurz 2 tage, wenn es wochenende ist und man eigentlich so vieles vor hatte. es ist wieder mal montag und ich muss feststellen, dass so vieles nicht erledigt wurde, dass ich mal wieder zu wenig geschlafen habe, zu wenig vorgearbeitet (die letzte semesterwoche hat heute gnadenlos zugeschlafen) und eindeutig zu wenig zeit für mich zum ausruhen gehabt. auch pläne mit zwerg sind sich irgendwie kaum ausgegangen, das wochenden war scheinbar wieder mal zu kurz. zwar haben wir intensiv gespielt (rollenspiele sind im moment der hit, auch imaginäres reisen mit schleichtieren (er kennt nun alle kontinente, ich staune immer wieder), bauen mit duplo etc), noch intensiver vorgelesen (meine stimme ist mal wieder fast weg :)), aber ich hatte einiges mehr vor, was sich einfach nicht ausgegangen ist. dabei haben wir nun, seit zwerg am wochenden untertags nicht mehr schläft, 2,3 stunden mehr zeit. wohl auch zu wenig...und zwischen wocheneinkauf, urlaubsdiskussionen und aufräumen ging sich einfach nicht mehr aus...

umso mehr schätze ich die stillen momente am abend, wenn zwerg endlich schläft und ich in ruhe... einiges machen könnte. arbeite in erster linie wäre angesagt, aber auch einfach mal lesen, urlaubsideen surfen, mit der besseren hälfte reden und nun auch wieder etwas fernsehen. gerade das letztere habe ich gestern nach längerer zeit etwas mehr gemacht und ehrlich, ich habe es gleich bereut.

ich habe es immer sehr geliebt fernzuschauen, schon als kind, auch wenn ich immer viel lieber rausgegangen bin und mit freunden gespielt habe, als vor dem kasten zu sitzen. einige sendungen aus meiner kindheit sind bis heute eine wertvolle erinnerungen und da meine schwester ganze 10 jahre älter ist, durfte ich bald einiges sehen, was vielleich tnicht ganz für mein alter passend war. in dem land, in dem wir grossgeworden sind, gab es keine altersempfehlungen, unsere eltern kontrolieren zwar einiges, aber irgendwann durfte ich einiges sehen. so habe ich mit sicherheit alle klassischen westernfilme gesehe, genauso wie alle hickock filme. die alten, schwarzweisen filme allgemein - von meiner schwester bis heute "naphtalin-filme" genannt - waren ihr die liebsten und ich habe einfach mitgemacht. so kannte ich mit 6 jahren fast alle jerry lewis filme, konnte einige lieder von dean martin singen, liebte ava gardner (das tue ich bis heute) und so viele mehr. fernsehen hatte einen gewissen zauber damals, oh ja, ich habe es wirklich geliebt. auch später bleib ich dieser liebe treu und auch wenn ich immer lieber ins kino gegangen bin, als vor dem flimmerkasten zu sitzen, liebte ich einiges an serien und filmen, die es nur dort gab.

als ich endlich einen eigenen fernseher im zimmer bekam (ich war da schon 24 und hatte gerade eine schwere lungenentzündung, meine mutter hält bis heute nicht von einem fernseher im "kinderzimmer" und ich muss ihr nun wirklich recht geben...) began ich - auch aufgrund der tatsache, dass ich wochenlang liegen musste, sehr intensiv zu schauen. lesen war ansträngend, also schaute ich fern. so ziemlich von morgens bis abends, außer besuch war da. dies ist nun fast 13 jahre her, wenn ich aber heute dazu kommen, den fernseher einzuschalten, sehe ich fast das gleiche wie damals. die gesichter haben sich teilweise geändert, die sendezeiten einiger sendungen aber nur geringfügig und auch der inhalt... wenig... leider...ich spreche nicht von filmen und serien, da gibt es immer noch überraschungen und sollte sachen, aber vom "rahmenprogramm", von immer moderneneren produktionen wie "big brother", castingsshows ob nun singen, modeln oder sonst was und schlussendlich vom völligen wahnsinn wie duschungelcamps etc.

wer schaut sich immer noch das an, vor allem, wer regelmässig, wer "fiebert" der sache noch entgegen und findet es faszinierend? der 1000 gleiche spruch von mr. blond beim castingsingen ist langsam nur noch langweilig, auch die blonde schönheit eignet sich nur noch als bügelbackround und nervt einfach. während die erste staffel "big brother" noch faszinierend war, ist nun die x-te fad, auch wenn man sich noch so viel sachen ausdenkt, um diese spannender zu machen. extremer, "spannender", grausiger scheint wohl auch das motto des camps mittel in der australischen pampa zu sein, in dem "promis" der zeiten klasse eingesperrt werden (dicht an dem haus, kameramännern und allen anderen... also ach so wild das ganze ;)) und die man nun beim reis essen, baden, schlafen beobachten darf. die ansage gestern hat mich direkt umgehabt: "millionen von menschen zittern". hä? wirklich? so wichtig ist es, warum busenwunder, raperqueen oder sonst noch jemand von einer amaise in den allerwertestens gebissen wurde? und dann noch die kür, die aufgaben... was bitte ist daran so spannend zu beobachten, wie jemand würmer isst? maden, heuschreicken, kakerlacken, schafshoden? außer, dass einem selber schlecht wird, lässt mich das ganze weder zittern, noch den nächsten abend kaum erwarten. und so fad kann es mir kaum sein, dass ich deshalb auf schlaf verzichte...

ich gebe es zu, ich habe gestern abend von alten film, den ich schon kannte und sehr liebe, hin und her geschaltet. ein eigenartiger voyeuristischer anfall hat mich dazu gezwungen, welcher allerdings von anfall an rationalität dann doch gestoppt wurde. würg! ich habe selten meinen ausschaltknopf so geliebt. und dass ich heute müde bin, bin ich somit selber schuld. heute abend werde ich meine zeit mit lesen oder einfach schlafen um einiges schöner verbringen.

wolfsmond oder der allnächtliche wahnsinn

2011-01-20T23:28:00.000+01:00

und wieder einmal heult der vollmond. dieses mal war es wohl ein ganz besonderer und vor allem ich spühre ihn in voller kraft seit einigen tagen...der alltag am ende des semesters gestalltet sich etwas stressig, umso mehr geniesse ich die ruhemomente, die ich mir in der letzten zeit regelrecht "gestohlen" habe...ca. 30 stunden wien habe ich mir am letzten wochende so genommen, die der seele sehr gut getan haben (der geldtasche zwar weniger, aber das ist zu verkraften ;)) 2 liebe freundinnen (und ihre familien *herz*) habe ich besucht, sowie einen langen abend mit der weltallterbesten freundin verbracht. alles 3 treffen haben gut getan und mich mit energie gefüllt. auch ein intensives kaffee gestern (das leider zum grossteil auf meiner hose, statt in mir gelandet ist (es lebe der volle körpereinsatz beim sprechen)) hat der seele gut getan und sollte unbedingt öffters stattfinden. die zaubermomente, die energie geben...

energieräuber ist aber zur zeit deffinitiv der mond. diese runde scheibe und ich habe eine lange gemeinsame geschichte, die in meine früheste kindheit führt, als er mich durch die wohnung wandern ließ und einmal im monat in erster linie bei mir für verwunderung gesorgt hat. im bett eingeschlafen, fand ich mich regelmässig auf dem boden schlafend wieder, überall in der wohnung. anfänglich wollte mir dies keiner glauben, nachdem mein vater jedoch auf dem nächtlichen weg zum stillen örtchen über mich gestolpert ist, wurden die außentüren sorgfältiger verschlossen und der kleinen mehr geglaubt. das geschichtenerzählen liegt mir zwar im blut, aber die ehrliche seite war immer schon stark ausgeplägt :) etwas älter geworden (und nachdem wir umgezogen sind, aber ich glaube, dass ist egal), hörte ich zwar auch als bettvorleger zu fungieren, aber der mond bleib mein begleiter. dies hat sich bis heute nicht geändert. ich verwandle mich zwar nicht in einen werwolf, sollte aber wohl ein schild "vorsicht, bissig" tragen. eine "leicht" gereizte stimmung begleitet mich schon tage davor und leider auch danach... und träume sowieso...

ich kenne menschen, die fast nie träumen und wenn, dann nur kurz und nicht so intensiv. irgendwie beneide ich sie regelmässig, vor allem wenn der mond heult. denn da beginnt in meinem kopf alles durcheinander zu kommen. da beginne ich mir selber geschichte im kopf zu erzählen, mit denen onkel sigi wohl seine helle freude gehabt hätte und mich sofort geliefert hätte zu weiteren untersuchungen. unverarbeitets kommt hoch, ich streite mit alten chefs, wandere auf pfaden der verwangenheit, treibe einiges an unfug und stelle beim aufwachen fest, dass ich mir einiges nicht mal selber beantworten kann. ;) mehr wird nicht verraten, immerhin ist die bessere hälfte hier als leser angeführt :D

leider hat auch zwerg die mondfülligkeit geerbt. zwar wandert er die nächste nicht (gott sei dank, das wäre sonst wirklich "lustig"), aber es ist in den tagen vor der vollmondnacht und auch danach... anders. empfindlicher, empfindsamer, gereizter, aber auch besonders anhänglich. die gereizte stimmung haben wir leider gemeinsam, was zu einige vollmondmomenten der besonderen art führt.

aber die vollmondnächste haben tatsächlich auch einen besonderen zauber. die stille, das besondere licht, das spazieren in der nacht, egal ob in der stadt oder in der natur, erfüllt mich jedes mal mit einer inneren unruhe, aber es ist nicht unangenehm, ein kribbel tief drinnen, wie vor dem ersten date. ich laufe gerne alleine in der stadt herum, beobachte die beleuchteten fenster (dazu mal länger in einem extra text :)) und geniesse die besonderen stimmung, als wäre die zeit stehen geblieben und man selber das zentrum des universums. einzigartig, aber auch eigenartig das ganze.

heute abend nun, die erste nacht nach dem vollmond, aber immer noch voll sichbar und rund, habe ich das haus verlassen, um in einer kleinen, feinen runde lieber freundinnen, die alle auch noch super "coole" frauen sind, den abend zu verbringen. der moment vor der haustür mit dem blick nach oben war gigantisch. auch wenn die runde scheibe mir wohl eine weitere, konfuse und schlafarme nacht bescheren wird... irgendwie hat das ganze etwas besonderes an sich...und der alte steppenwolf in mir meldet sich...

himmelsgeburtstag

2011-01-14T08:17:00.001+01:00

feiert wohl mein vater heute... mit all unseren lieben, die da oben auf uns schauen und aufpassen... zwerg hat heute wieder mal "zufällig" von ihm gesprochen und dann unter tränen gemeint, er dürfe nicht im himmel sein und müsse auf besuch kommen... wer gesagt hat, dass schmerz vergeht, hat wohl nie wirklich jemanden verloren... aber man gewöhnt sich daran... außer an besonderen tagen, wenn dieser kurzfristig wieder stärker wird...

srecan ti rodjendan, tata... volimo te najvise na svetu!

von nestbautrieben und lieben nachbarn :)

2011-01-13T12:10:00.000+01:00

das neue jahr hat mich in jeder hinsicht "überfahren", mittlerweile aber stelle ich fest, dass die ereignisse, die mich so erschüttert haben sich ins positive wenden und eigentlich neuen, frischen, aktiven wind bringen. 13 tage ist das neue jahr erst alt und es hat sich in einigen punkten mehr getan, als in den letzten 3 jahren zusammen. faszinierend, ich bin auf mehr gespannt. liebe menschen bringt mir das neue jahr ebenfalls, teilweise alte, teilweise völlig neue. schön. auf einen lieben besucht und einen schönen kinoabend freue ich mich heute, morgen auf einen ausflug in die hauptstadt. da meiner mutter gerade in ihrer lieblingsstadt weilt, gehe ich nun mal ihre wohnung "besuchen". ein wochenden nur für mich, die männer bleiben zu hause und bespassen sich mal alleine. zwar reise ich auch mit arbeit im gepäck, aber auch mit vielen verabredungen, einigem an kulturwunschprogramm und mit einer realistischen aussicht, eeeendlich auszuschlafen... ach, schön... ich freue mich!

die zeit ist sonst neben arbeit mit besichtigungsterminen vollgepflaster, täglich mindestens einer, den die gute chaosfrau hat nun, fast 3 jahre nach ihrer schwangerschaft endlich den ach so befühmten nestbautrieb, der einen allerdings in den anderen umständen treffen sollte. bei mir blie dieser völlig aus. während leute super teuer kinderwagen, gitterbetten und sonstige ausstattung eingekauft haben, umgezogen und renoviert haben, interessierte mich einkaufen gar nicht, der umzug aber war mit lässtig. als ich dann endlich den wunsch verspührt habe, in der wohnung was zu machen, habe ich eingesehen, dass wir eine wohnung für uns zwei und nicht für uns als familie ausgesucht haben. 3 jahre versuchen wir nun, ein 4tes zimmer in der wohnung zu finden (welches sind die bessere hälfte eingebildet hat ;)), 3 jahre verschieben wir möbel, versuchen es so zu machen, dass es für uns alle passt. das neue jahr hat uns nun gemeinsam die erkenntnis gebraucht (wohl aber auch unser lieber besuch, der eines der zimmer bewohnt hatte), dass wir nun das jahr 2011 auch zum umzugsjahr machen werden. mit einem lachenden, aber auch mit einem weinenden auge.

wie oft bin ich im leben umgezogen? nach genauerem rechnen...waren es wohl 10 mal. diese ist die 10 wohnung, in der ich lebe, die 6 stadt (auslandsjahre während des studiums nicht mitgerechnet, dann sind es mehr), das dritte land. ein einziger umzug passiert freiwillig. zwei wohnen von den 10 durfe ich meine eigenen nennen, dh ich wohnte da alleine. die letzte in der letzten stadt war und ist bis jetzt eine der schönsten überhaupt. ok, so weit so gut der statistische teil. einiges an emotiven momenten tun heute nicht zur sache, aber eine sache schon: nachbarn. eine wunderbare sache, leider aber auch so schwer zu finden. gute wohlbemerkt, nachbarn an sich sind in wohnungen sonst ein notwendiges übel. ;)

in meinem kulturkreis sind nachbarn im besten fall freunde, fast teil der familie, man lebt den alltag mit ihnen, kinder werden zusammen gross, eltern sind befreunden, sehen zusammen die kinder grosswerden und nicht selben wachsen auch die enkelkinder in den gleichen spuren auf. meine alten nachbarinen sind immer noch meine freundinnen, ihre kinder wachsen gemeinsam auf und wenn ich auf besuch bin, schnuppere ich für eine kurze zeit diese alte, so schöne luft. eine wunderbare sache, die ich seit ich in diesem land sehr vermisse.seit fast 22 jahren haben wir nämlich nachbarn, die entweder anonym über jahre bleiben, oder sich über die musik berschweren, dann aber wieder in die nameslosigkeit verschwinden. bis zur letzten wohnen in der letzten stadt, als nachbarn endlich auch nachbarn wurden, aber wir dann umgezogen sind.

unsere jetzige wohnen hat einiges an mängeln, aber in dem punkt nachbarn darf ich mich nun das erste mal gar nicht beklagen *herz*. im gegenteil, diese sind fast ein grund meinen nestbau zu stoppen, denn wenn ich daran denke, sie nicht mehr fast täglich sehen zu können, ist mir der platzmangel egal. die reizenden damen von gegenüber, die wir alle so tief ins herz geschlossen haben, sowie unsere liebe, immer gut gelaunte inselnachbarin machen das leben hier in dieser wohnung täglich bunter und schöner, nicht nur für mich. zwerg geht keinen tag an dem haus gegenüber vorbei, ohne nach den zwei lieben zu fragen und das tägliche klingeln bei f. ist ein ritual, dass leider im alltag oft zur enttäuschung wird. wenn sie jedoch doch zu hause ist, geht zwerg völlig auf und kann es kaum erwarten, mit ihr zeit zu verbringen. ich ertappe mich dabei nach immobilien zu suchen ua auch mit dem gedanken an sie. mag für den einen oder anderen hierzulande skuril erscheinen, aber für uns alle doch wirklich wichtig.

mal schauen, ob meine wünsche ans universum richtig formuliert wurden. den ich würde nichts lieber mal sehen als dass wir noch viele jahre so intensiv mit ihnen leben können, wie jetzt. vielleicht mit einer kleiner hilfe von guten öffentlichen verkehrsmitteln. :)

dem ende zu...

2011-01-09T12:00:00.000+01:00

neigen sich die "ferien" und auch wenn sie keinen klassischen waren, war ich doch lange genug faul und habe die zeit mit nichts tun zu sehr genossen...;) das tägliche schlafen bist 9:30, welches auch zwerg super mitgemacht hat, hat uns allen gut getan und auch wenn ich noch eine zeitlang brauchen werde, um das wunderbare silvester zu verdauen, ich freuen mich auf die neue woche und den rest des wintersemesters.

die letzten wochen haben uns einen neuen menschen im leben mitgebracht, a. unser aupairmädchen, welches nun 2 wochen bei uns war, um uns kennen zu lernen und um zu entscheiden, ob sie ab september wieder kommen will. es war neu und schön, einen weiteren menschen in der familie zu haben, zu sehen, wie zwerg - der frauen gegenüber immer etwas reservierter ist - langsam auftaut und sie auch in sein herz schliesst. viel zu schnell sind die 2 wochen vergangen und der gemeinsame wunsch, sich im herbst wieder zu sehen, ist stark.

überhaupt scheint das jahr 2011 wohl das jahr der veränderung und der neuerungen zu werden, ähnlich wie 2010, aber wohl sehr viel konkreter. in der knapp einer woche des jahres haben wir - nicht nur ich - schon einiges ins rollen gebracht und ich hoffe, das geht auch so weiter. zwar sind die resultate noch nicht wirklich gross, aber es geht was weiter.

das jahrsstöckchen hat mir allerdings zum denken gegeben, gerade die punkte, die ich nicht gemacht habe. nein, ich vermisse nicht das übergeben nach alkohol, das wird mir wohl auch im 2011 nicht passieren, sondern eher die zwei ziele, ich die nicht erfüllt habe. einmal mich selber auch äußerlich wieder zu finden und auf der anderen seite die sache mit der photographie weiter zu betreiben. meine kamera lässt auf sich warten, kommt aber vor dem photokurs im märz sicher an. dennoch beschäftigt mich was intensiveres ganz, ganz stark und lässt mich nicht los... mal schauen, was wird...

auch die stadt des jahres beschäftigt mich seit einiger zeit, nein, uns alle 3, da wir urlaubsideen sammeln. auf jeden fall wird es heuer eine insel werden, welche, da müssen wir uns noch einige werden...

was ich mir jedoch noch sehr stark für heuer wünsche ist einige liebe, alte freunde wieder zu sehen, die ich teilweise seit jahren, teilweise seit jahrzehnten nicht gesehen habe. meine liebe berliner tirolerin, meine londoner freundin, den schönsten norweger und schlussendlich, eine seit 1992 nicht gesehene chilenische freundin. für alle schein heuer ein gutes jahr zu werden. und ich freue mich auf jede(n) einzeln ungemein...

schlussendlich ist mir beim stöckchen noch aufgefallen, wie schwer ich mich nun an einiges im letzten jahr erinnern kann. dieser blog ist da wohl ebenfalls sehr praktisch, er dient nun nicht nur als eine "ablegeplattform" für meine gedanken (immer noch fasziniert es mich, dass ich leser habe, die dies auch wohl gerne lesen ;)), sonder auch als erinnerungsquelle. die 15 jahre tagebuchschreiben sind nun elektronisch geworden, der fortschritt ist wohl nicht aufzuhalten ;) aber es macht immer noch spass und ich hoffe, das bleibt auch 2011 weiter so.

rückblicke...

2011-01-02T19:24:00.000+01:00

das neue jahr hat heuer sehr ungewöhnlich begonnen... irgendwie bin ich leer, wirre gedanken kommen und gehen und ich kann mich nicht wirklich sammeln um einen längeren text zu schreiben.. aus diesem grund soll dieses jahr mit einem "stöckchen" anfangen... freundlich "geklaut" von der lieben magdarine ;)

2010 war auf einer Skala von 1-10?
ohne das enttäuschende ende wäre es wohl eine 8 geworden... so 6-7

Vorherrschendes Gefühl für 2011?

neugierig bin ich... und auch voller hoffnung, dass einiges besser und anders wird...

2010 zum ersten Mal getan?
eine familienaufstellung gemacht

2010 nach langer Zeit wieder getan?

wieder geflogen... und das noch alleine

2010 leider nicht getan?

abgenommen, die prager fotoschule nicht angefangen

Der hirnrissigste Plan?

keine ahnung...gab es einen, der nicht hirnrissig war? ;)

Die gefährlichste Unternehmung?

auf dem hintersten balkan autofahren ;)

Die teuerste Anschaffung?

wird die neue kamera werden... wenn sie endlich angekommen ist :)

(Un)wort des Jahres?

haaaaaaaand (zitat zwerg)

Zugenommen oder abgenommen?

leider zugenommen

Stadt des Jahres?

athen

Alkoholexzesse?

keine

Davon gekotzt?

0 mal

Haare länger oder kürzer?

mal länger, mal kürzer

Kurzsichtiger oder Weitsichtiger?

gleich kurzsichtig wie bisher

Mehr Kohle oder weniger?

mehr wie 2009, da ich wieder angefangen habe zu arbeiten

Mehr ausgegeben oder weniger?

wohl mehr

Mehr bewegt oder weniger?

gleich

Höchste Handyrechnung?

keine ahnung, wir haben eine kollektivhandyrechnung ;)

Krankenhausbesuche?

gott sei dank 0, da darf auch weiter so bleiben

Getränk des Jahres?

für immer und ewig: mein milchkaffee ;) :D

Das leckerste Essen?

das reisgericht meiner tante in makedonien... das schmeckt nur bei ihr so, wie es schmecken sollte

Most called Persons?

die bessere hälfte, mama, die weltallerbeste freundin, die liebste nachbarin und freundin

Die schönste Zeit verbracht mit?

hier in der stadt die momente mit v+m; sonst mit familie, verwandten und freunden

Die meiste Zeit verbracht mit?

zwerg

Song des Jahres?
das piratenlied von mai :)

CD (Album) des Jahres?

einge kinderCDs, die wir auf reisen hören mussten

Blockbuster des Jahres?

die unabsichtliche entführung der elfriede ott

Buch des Jahres?

hm.... so einige... wohl aber der letzte fall von agatha christies lieblingsdetektiv

Konzert des Jahres?

leides keines... bzw ich habe keine karten mehr bekommen für meinen lieblingssänger :(

TV-Serie des Jahres?

dr. house

Erkenntnis des Jahres?

einige...vielleicht teilweise auch zu viele...

Erfolg des Jahres?

die erste konferenz nach der geburt von zwerg

Drei Dinge auf die ich gut hätte verzichten können?

eine riesen enttäuschung am letzen tag des jahres :(

Die wichtigste Sache, von der ich jemanden überzeugen wollte?

hmmmm... keine ahnung... dass mein noch nicht mal 3 jähriger einiges nicht unbedingt essen muss ;)

Das schönste Geschenk, das ich jemanden gemacht habe?

keine ahnung, das müssen die anderen sagen ;)

Das schönste Geschenk, das mir jemand gemacht hat?

intensive zaubermomente miteinander

Der schönste Satz, den jemand zu mir gesagt hat?
"du bist eine starke und selbstbewußte frau"... nach langer zeit mal wieder tat dieser satz wirklich gut

Die größte Enttäuschung?

...kurz vor silvester

Beste Idee/Entscheidung des Jahres?

reduzierung der formus/internetzeit

Schlimmstes Ereignis?

die enttäuschung kurz vor silvester :(

Schönstes Ereignis?

balkanurlaub

Vorsatz fürs neue Jahr?

keine konkreten... einiges muss passieren, aber es sind keine klassischen vorsätze, eher sachen, die ich machen möchte, die frage ist nur, wann und wie ich es jeweils anstelle, meine ziele zu erreichen...

2010 war mit einem Wort?

intensiv...

na, dann... auf ein neues... möge das 2011 ein gesundes und gutes jahr für uns alle werden!

annum novum bonum felicem faustum fortunatumque!

2011-01-01T10:48:00.000+01:00

oder einfach... ein gutes neues 2011!!!! mit dem lied, welches hier jedes jahr seit jahrzehnten immer unbedingt wenigstens einmal laufen muss...

ein kleines menschenkind...

2010-12-28T20:52:00.002+01:00

hat heute das licht der welt erblickt. ein kleines mädchen, sehnsüchtig erwartet seit 3 wochen von ihren eltern, von verwandten und freunden... und auch von mir. eine meiner liebsten freundinen aus dem gymnasium ist heute zum ersten mal mutter geworden. hoffen, bangen, warten für 12 lange jahre haben heute nun ein ende genommen. und ich bin einfach nur glücklich. für sie und ihren mann, aber auch für das kleine wunder, welches selten wunderbare eltern bekommen hat.

es soll für dich immer rote rosen regnen, kleine e. ich kann es kaum erwarten, dich kennen zu lernen *herz*

zauberexperiment

2010-12-25T21:53:00.001+01:00

so schnell kann ein monat vergehen, ich kann es kaum glauben. 4 wochen sind im handumdrehen vergangen, schnell, intensiv, hektisch, aber dann doch auch ruhig, ausgeglichen und teilweise fast besinnlich. mit vielen zaubermomenten, die wunderschön waren. einiges an arbeit habe ich gemacht, einiges ist liegengeblieben und wartet noch...

komisch habe ich mich gefühlt, als ich beschlossen habe, das adventexperiment anzugehen, irgendwie fast ängstlich, mit grossen zweifeln, was und wieviel von dem, was ich vor hatte, mit auch gelingen wird. ein monat ohne internet und fernseher war zugegeben ein ehrgeiziges unterfangen. die besere hälfte war zwar von der idee begeistert, aber ebenfalls unsicher. für zwerg war das ganze kein thema, der kennt keinen fernseher und computer ist nur zum fotos schauen, soweit so gut. sich selber allerdings wirklich zu disziplinieren, war gerade im internetpunkt schwer. aber gerade in den letzten monaten wurde es mir bewußt, wie intensiv ich einiges im internet genützt habe, wie unsinnig einiges an der virtuellen welt war und wie schade es oft um die zeit ist... also ging es am ersten advent los...dieser schnekte uns den ersten schnee, dem zwerg einen bob und uns allen jede menge spass im schnee. ein lachender zwerg, der schnell wie der blitz und stolz wie oskar einen hügel runter rutschte... die ersten schiversuche (bei denen ich verstanden habe, dass meine liebe freundin v. recht hatte, die kinder sind einfach noch zu klein dafür, nächstes jahr dann gerne). das erste keksebacken mit lieben kleinen und grossen freundinnen. und auch wenn die lebkuchen steinhart sind bis zum heutigen tag und völlig ungeeignet zum essen, es war ein zaubermoment, die zwei kinder zu beobachten.

kerzenschein zu hause ohne die flimmernde kiste hat auch was. musik und ein gutes buch, mehr nicht. auch wenn wir die geplannten spieleabende nicht wirklich gemacht haben, war nebeneinander zu sitzen und zu lesen schön. so einfach und so ruhig. 10,5 bücher sind es bei mir geworden, außer einem alles nur krimis, aber erholsam, nicht wirklich anspruchsvoll und unterhaltsam. schön. der fernseher blieb konsequent dunkel, nun fast 5 wochen. die sache mit dem internet haben wir allerdings nicht so ganz geschafft. beruflich brauchen wir es beide doch und auch ins FB musste ich das eine oder andere mal. aber um einiges weniger als sonst und auch diese distanz tat gut. und außer einigen fotos, die ich nun jetzt alle in ruhe angeschaut habe, habe ich auch nicht viel verpasst.

weniger schön war es, dass wir alle krank waren, fast 2 wochen durchgehend im wechsel. aber auch diese zeit, auch wenn unangenehm, hatte zaubermomente. zwerg, der stundenlang gekuschelt hat, während wir in einer festen umarmung im wohnzimmer gesessen sind. gesellschaftspiele mit ihm, der schon spiele ab 4 spielt und dabei auch noch gewinnt. vorlesen von neuen büchern, die uns liebe freunde aus dem land meiner mutter mitgebracht haben (danke m. noch mal an dieser stelle!) und die eine oder andere mittagpause, in der ich, während ich ihn umarmte, mit ihm einfach mal auch schlafen durfte. ohne stress, ohne hektik, ohne mich zu zwingen aufzustehen und hektisch weiter zu arbeiten, um die ruhige zeit zu nützen. 90cm reichen oft völlig aus *herz*

das fest an sich war auch schön, ohne hektik, ohne grosse erwartungen, ein begeisterter zwerg, der aus dem staunen nicht rauskam, war das zentrum des ganzen. ohne pflichtbesuche, ohne stress, ob das essen gelingt und ähnlichen sorgen. der heutige truthahn ist leider zu einem disaster geworden, aber die beilage mit sosse war auch lecker und wir haben einstimmig beschlossen, langsam wieder zu fleischlosem leben zurückzukehren...;)

fazit des monats: man kann wunderbar auch als erwachsener ohne fernseher auskommen. wir haben nun einstimmig beschlossen, die kiste bleibt weiter aus und wird nur noch selten angemacht. die abendgestalltung der letzten wochen hat uns nur zu gut gefallen. auch möchte ich hier mehr schreiben, aber sonst weniger zeit im internet verbringen. zu schön ist der berg der gelesenen bücher, der hier auf dem tisch liegt und das gefühl, wieder etwas intensiver gelebt zu haben. über einiges habe ich nachgedacht, einiges sogar etwas verändert, bei einigem einen alten, neuen kurs angesteuert. nächste woche erwarten wir unser probe-aupairmädchen... und dann mit spannung das neue jahr mit einigen an grossen und kleineren plänen ;) aber davon wird hier noch die rede sein :)

an unsere blogwichtelmama....

2010-12-25T09:00:00.001+01:00

das geschenk wurde heute nun feierlich geöffnet und total begeistert aufgenommen. von einem ausgeschlafenem kind und einer noch völlig fertigen mama, die vergessen hat, den blitz einzuschalten. mangels ordentlicher kamera im haus nun ein paar sehr gewöhnungsbedürftiger schnappschüsse, die aber die freude hoffentlich rüberbringen. das buch musste sofort vorgelesen werden, der bus wird gerade bespielt und die badesachen werde heute abend ausprobieren :)

was mein geschenk betrifft hast du mich völlig überrascht, berührt und bewegt, denn du schenst wirklich mein blog genau gelesen zu haben und dass du das in berlin gefunden hast, wow. meine nase hat sich jedoch als recht skuril gezeigt, denn ich habe aus spass am geschenk geschnuppert und meine dann zur besseren hälfte aus spass: "du, ich spinne wohl, aber das riecht nach bajadera?" ....hm, ich soll wohl als spühund arbeiten...;)

vielen, vielen dank noch einmal... ob ich die bajadere allerdings teile, bin ich mir nicht so sicher ;)

ps: unser wichtelkind soll ja auch noch verraten werden, die liebe maracaya!

frohe weihnachten...

2010-12-24T22:21:00.001+01:00

an alle, die hier lesen und mich trotz des pausenmonats fleissig besucht haben... ich habe neue leser gewonnen und einiges sonst in diesem monat... aber dazu mehr morgen, für heute bin ich in jeder hinsicht fertig...hier noch ein foto von heute abend... das motto war wohl "wow" !

ps an unser liebe blogwichtelmama: das päcken ist heil angekommen, wird aber erst morgen, da kind schon völlig fertig, aufgemacht und natürlich photographiert... dann stelle ich auch bilder ein... bin schon selber sooooo gespannt...:)

adventsexperiment

2010-11-27T09:41:00.000+01:00

pünktlich zum morgigen advent wurden schneeflocken gesichtet. die kälte, die die letzten tage immer grösser wurde, hat das schon gut vorausgesagt, mit schlaflosigkeit und kopfschmerz hat mein persönliches schneevoraussagesystem auch heuer zuverlässig reagiert. der sonnenschein heute morgen ist wohl trügerisch, die männer sind in vollster montur zum turnen gegangen. in diesem zusammenhang haben wir festgestellt, dass zwerg nun fast zu lang für seinen fußsack ist, der grosse kinderwagen sich doch als praktischer erwiesen hat und dass turngruppe am samstag morgen oft recht stressig sein kann. während ich gerade meinen einkauf für später verschiebe, ist es mir jedoch eingefallen, dass ich hier im blog vergessen habe über ein experiment zu schreiben, welches pünktlich zum morgigen advent starten wird.

vor einigen jahren im besten aller foren haben ich zum ersten mal von diesem experiment gelegen, bei einer userin, die das wohl jedes jahr macht und das seit langem: einen monat lang, genauer in der adventszeit bis weihnachten benützt sie keinen computer, keinen fernseher, surft nicht im forum, sondern zieht sich aus der internetwelt zurück. voller bewunderung habe das jahr für jahr gelesen und mir gedacht, ok, DAS schaffe ich wirklich nicht.

seit ich diesen blog allerdings angefangen habe, denke ich viel über die internetwelt nacht und wie man weiß habe ich einiges reduziert, einiges gelöscht, einiges verändert. immer stärker wird der utopische wunsch tatsächlich sind weniger von der computerkiste beenflussen zu lassen, auch wenn ich nun mal den computer auch beruflich verwende. aber eine bewußte zeit des verzichtes, begrenzt, aber dennoch nicht kurz.... hat was...

nach einigen gesprächen mit der besseren hälfte ist es nun beschlossen: wir werden kollektiv einen monat lang auf das "spaßsürfen" verzichten. völlig dunkel können die bildschirme nicht bleiben, da wir sie beide nun beruflich brauchen. aber zu hause - sofern kein beruflicher notfall - bleiben computer und auch fernseher zu. einen monat lang, bis weihnachten. auch bei der arbeite werde ich nichts anders surfen als berufliches. somit ziehe ich mich für einen monat aus facebook und forum zurück, auch der blog wird ruhen. ich hoffe, meine 3 wichtelkinder/mütter werden das entschuldigen, fotos werden fleissig gemacht und dann nach weihnachten gezeigt. ich wünsche mir tatsächlich... mal was anderes. ruhigere abende, spiele, lesen, reden, freunde treffen... einfach noch mehr und noch bewußter in dem alltag leben und nicht den blick "raus" werfen.

die wohnung ist schon weihnachtlich dekoriert, adventskranz fertig (wie jedes jahr eher einfach, aber so finden wir ihn alle am schönsten), der adventskalender für den zwerg auch, wird aber erst aufgehängt. wir haben ein recht schönes weihnachstprogramm auch für zwerg mit konzert, nikolokasperl etc. heute abend backen wir die ersten kekse (lebkuchenbacken für einigen tagen hat keine grossen spuren hinterlassen, außer chaos in der küche ;)) ich freue mich und bin gespannt. und werde dann nach weihnachten berichten!

mehr als die hälfte meines lebens...

2010-11-24T11:15:00.001+01:00

... bin ich bald, genauergesagt morgen in den frühen stunden, in diesem land. heute abend vor 22 jahren habe das land, in dem ich geboren wurde und das man heute nicht mehr auf der landeskarte findet, verlassen. und immer noch, nach so vielen jahren, bin ich mir nicht sicher, ob ich diese zwei tage betrauern oder feiern soll. die gleiche frage jedes jahr aufs neue.

1988 war die welt, die ich kannte, zwar noch bestehend, wurde mir aber an heutigem abend weggenommen. unfreiwillig stand ich am bahnhof mit 2 koffern, meiner grossen schwester die mich bei unserer mutter "abliefern" sollte und beobachtete meinen vater und viele meiner freunde, die gekommen waren um sich zu verabschieden, am bahnsteig stehen. ein bild, für immer eingebrannt in meine seele. die augen meiner besten freundin aus der grundschule (die bald auch selber ausgewandert wird und ich die jahrelang nicht sehen werde), weitere freunden und im hintergrund, wie immer ruhig, mein vater. seine teifblauen augen, die versucht haben möglichst meine zu meiden. er wollte es mir leichter machen, es war vergeblich. die situation sollte für die nächsten 10 jahre bis zu seinem tod unser leitmotiv sein. wie oft sah er mich noch wegfahren. 10 jahre später starb er auch bei einer weggesituation von mir. der bahnhof dieser selben stadt ist bis heute für mich mit verlust und tot markiert.

am nächsten morgen, aufgewacht in einem neuen land, war mein erstes bild aus dem fenster schnee auf einem berg. während der zug stand, beobachtet ich kleine kinder mit riesengrossen schultaschen (das war kein neues bild), wie sie durch knietiefen schnee stapften auf dem weg zur schule. dörfer, kleinere und etwas größere, sollten nun mein leben prägen, das bis zu dem zeitpunkt so urban war, wie sonst was. eine neue, unbekannte welt mit einer sprache, die ich nie lernen wollte, nun mein alltag...

22 jahre später ist so vieles nun völlig normal und alltag geworden. ich spreche und schreibe täglich in der ach so fremden sprache (auch wenn ich sie bis heute nicht tippen kann, aber das kann ich in keiner sprache gut ;)), mein kind plappert den ganzen tag in ihr. durch viele höhen und tiefen habe ich mich an einiges gewöhnt, einiges habe ich lieben gelern, einiges nervt mich täglich mehr. aber ich habe mich daran gewöhnt, mich arrangiert, mich integriert, mich mit programm und in voller absicht nicht assimiliert. und mein herz hängt an vielem.

an zauberplätzen, die ich über alles liebe, so auch das kleine dorf, in dem ich mein gymnasium absolviert habe. der berg, den ich aus meinem zimmer damals gesehen habe ist wohl einer der wenigen auf der welt, den ich ehrlich liebe. der blick auf den see, den sich 3 länder teilen und der hin und da tatsächlich wie ein meer ausschaut. die goldene stadt unter der bergkette, die einen mit ihrem föhn fast unbringt, aber dennoch so viel heimatmomente hat. der ausblick aus meinem institut, an dem ich erwachsen geworden bin, mit dem blick über die kette und den fluss, für immer tief in mir drinnen verankert. meine trauerweide, an dem selben fluss, unter der so machen lektion gelernt , aber eigentlich viel mehr bücher gelesen wurden. die stadt in dem ich meinen ersten job bekommen habe, mein lieblingscafe am kanal, der seeblick, ach, so vieles noch. und last but not least, die wunderbaren menschen, die nun in meinem leben sind oder waren und die ich sonst wohl nie kennen gelernt hätte, so viele, dass sie hier kaum alle aufzuzählen sind. meine grosse nichte, mein erstes baby, geboren genau heute vor 18 jahren hat diesen tag ebenfalls aufgewertet. mein kind, welches wohl ein völlig anderes sonst wäre, für mich sicherlich genauso wundersam, aber doch ein anderes. und so viele andere...

so gesehen, kann ich doch auf 22 gute jahre zurückblicken. einen grösseren schaden habe ich davon nicht getragen und wenn, habe ich mich damit intensiv auseinander gesetzt. das gefühlt von zeit zur zeit heimatlos zu sein, nehme ich somit gerne in kauf, man kann auch sagen, ich bin dadurch noch kosmopolitischer geworden. ich bin anders, ja. aber das bin ich gerne und war es auch vorher schon. ich bin kritisch und auch das gerne und viel und wohl auch in jedem land, egal, wohin es uns noch verschlägt. aber jetzt sind wir hier und das - an den meisten tagen - auch gut so.

"out" momente

2010-11-22T10:08:00.000+01:00

montagmorgen
graues, regnerisches wetter
stimmung gleich 0
ärger mit dummen menschen schon um 7:40 in der früh
schmerzendes bein, da ich am wochenden mich selber verstümmelt habe :((((
fahrradfahrer auf dem gehsteig *grrrrrrr*
eine stelle, die ich errechen möchte, ist erst um 13 uhr offen
die einzige milch im kühlschrank des instituts ist zu käse geworden, somit kein kaffee (rausgehen geht nicht, siehe punkt 2 und 5)
unterricht ohne kaffee könnte lustig und peinlich werden
vermisse, wie immer an solchen tagen, die beste aller freundinnen, die aber in der grauen hauptstadt sitzt und ihren kaffee ohne mich trinkt :(

der sonnenstrahl des tages ist zwerg, der nach dem gestrigen christkindlmarktbesuch sehnsüchtig auf die wiederholung der bummelzugfahr wartet. und ich kann es kaum erwarten, ihn heute abzuholen *herz*. und früh schlafen zu gehen....

bunte kindheitswelt

2010-11-19T16:14:00.002+01:00

während die arbeitswoche für die meisten vorbeit ist, sitze ist heute nachmittag im büro und warte auf die zweite sitzung des tages. der freitag scheint kein ende zu nehmen und da iich keine kraft mehr habe, wirklich was produktives während des wartens zu machen, surfe ich im netz (währenddessen hört man operngesang aus dem gang, eine unserer sekretärinen scheint ihren beruf verfehlt zu haben ;)). meist langweilt mich das in der letzten zeit, aber seit paar tagen finde ich es wieder aufs neue spannend.

eine aktion bei facebook hat mich, aber auch unmengen von anderen menschen, für eine kurze zeit in die kindheit zurückgebracht. comic- und zeichentrickfiguren überall waren zu sehen und es war spannend zu beobachten, wer welche figur geliebt hat. einiges überlegen, wer könnte man da wohl nehmen, wen hatte man besonders gern, welche figur hatte eine ganz spezielle bedeutung für einen. meine eigene comicsucht begann ganz klassisch mit micky und mit disneyfilmen. schneewitchen war mein erster film im kino, die fernsehwelt wurde jedoch von tom und jerry beherrscht. wunderschön, klassisch und fast jedem kind auf der welt bekannt. aber als kind, das nicht in diesem land aufgewachsen ist, trage ich eine sammlung von comics, filmen, büchern, märchen und musik noch mit mir, die hier fast keiner kennt und die so besonders für mich ist. während alle meine freunde, die aus dem land ebenfalls stammen, bei anblick von alan ford, branko kockica, baltazar und so vielem mehr seufzen und strahlen, schauen mich die meisten hier gross an. so schade, wenn sie und so vieles mehr waren und sind immer noch so zauberhaft und einzigartig für viele kinder.

er stört mich wenig, dass ich mit dem meisten freunden hier das nicht teilen kann, aber es tut mir fast weh, dass zwerg das alles nie so konsumieren wird können. selber zwischen 4 kulturen gefangen, in diesen 4 sprachen aufgewachsen, musste ich mich nun mal bei ihm für eine sprache entscheiden und ihm somit den schlüssel nur für diesen kulturkreis geben. auch wenn er, so glaube ich fast, die anderen sprachen später sich auch verstehen wird, so kann er jetzt einiges noch nicht geniessen. kinderlieder, hörmärchen, bücher, alles hört er nun in einer sprache und so vieles geht ihm ab, ohne dass er es weiß.

umso mehr bemühe ich mich, ihm die eine sprache nächer zu bringen. so habe ich heute einige meiner pausen mit surfen nach onlinearchiven von kinderliedern, online bibliotheken etc. und ein hura auf die balkanesische art mit copyright etwas anders umzugehen wie bei uns, ich habe einiges gefunden. ein barbapapabuch in der sprache, alte kinderbücher, ewig verloren, ein archiv von hörmaterialien haben heute meinen tag versüsst. ein märchen, eines meiner lieblingstexte überhaupt in der hörvariante meiner kindheit brachte mich sogar zum weinen. ach, wie lange ist das alles schon her.

bei einigem hoffe ich auch deutsch übersetzungen. so hat ein kollege vor jahren mein liebstes slowenisches buch "macek muri" ist deutsche übersetzt ("kater muri") und es liegt schon da, wartend auf weihnachten. einige zeichtentrickfilme haben kaum text und werden ihm, wenn er anfängt zum fernsehen, auf jeden fall auch sprachlos gefallen. aber für einiges muss man die sprache, den kontext, das gefühl, das nur in der kindheit wirklich aufkommt, verstehen. den zauber der bunten kindheit, die so schnell vorbei ist und dennoch für immer einen begleitet und beeinflusst.

wichtelspass

2010-11-18T08:12:00.001+01:00

irgendwie ist heuer einiges anders. während ich jahrelang auf weihnachten nicht unbedingt wild war, die vorschläge meiner exchefin die tage in einem moslemischen land zu verbringen mal wirklich ernsthaft angedacht hatte, kann ich es heuer gar nicht erwarten. vielleicht, weil zwerg nun so gross ist, das alles wirklich bewußt mitzubekommen, weil ich eben für ihn einen zauber erschaffen möchte und es einfach so grossen spass macht, jetzt schon zuzuschauen, wie er sich freut, über den weihnachtsmann redet und das ereigniss erwartet. ach, wie schön... am übernächsten wochende gehen wir die keksebackerei an und überhaupt... schön...

eine sache, die allerdings seit jahren in die zeit gehört, ist das wichteln. früher, vor vielen, vielen monden, habe wir das in der schule gemacht und ich habe es damals schon geliebt. jetzt machen wir es im forum und ich nun heuer das erste mal auch hier im blog. seit heute habe ich nun 2 meiner 3 wichtelkinder und ich freue mich schon so auf sie, zu schauen, wer sie sind, was sie mögen und mir dann zu überlegen, was für sie passen könnten.

nachdem nun aber auch zwergnase eine wichtelmama/einen wichtelpapa bekommen habe, hier einige sätze zu ihm und seinen vorlieben. ich fassen mich kurz. zwerg ist nun 2 jahre und 9 monate alt. er hat in erster linie 3 leidenschaften, autos, lesen und musik. ja, in dieser reihenfolge. ich weiß nicht, ob ich lesen und musik nicht auch umgedreht werden könnte (er liebt beides über alles), aber autos kommen an erster stelle. auch wenn er in einigen punkten nicht typisch bub ist, mit vorliebe seine puppe auch bespielt und auch seine küche (wie auch meine ;)), kraftfahrzeuge sind die nummer eins. alle versuche schon als baby ihn nicht stereotyp zu erziehen sind gescheitert als er im alter von 8, 9 monaten eines seiner ersten worte ins babyphone gebrüllt hat. na, ja, "mama" war es nicht *augenroll* sonst ist zwerg ein aktives, fast immer gut gelauntes, trotzköpfiges kind, immer in bewegung, den ganzen tag in beiden sprachen am plappern (vom wem er das wohl hat, keine ahnung ;)) und an allein interessiertes kind. ok, ich wollte ja eigentlich kurz die sache gestallten ;)

mein zweites wichtelkind aus dem forum kenne ich sogar und ich freue mich besonders auf dieses "alternativwichteln". phantasie ist da gefordert und einiges an bastelgeschick, beides eigenschaften, die ich sehr intensiv besitzte, die ich aber in den letzten jahren kläglich vernachlässigt habe. ideen schwirren schon durch meinen kopf und ich freue mich schon sehr, sie auszuleben.

ach, weihnachten ist schon irgendwie schön *herz*

lateeeerne, lateeeeerne...

2010-11-13T11:35:00.000+01:00

die mörderwoche ist vorbei, die aufregung, welche einiges bei der arbeit diese woche gebracht hat, hat sich nun gelegt und ich kann mich - endlich mal- auch auf meine eigentlich, wissenschaftliche arbeit konzentrieren. eine publikation muss in zwei wochen raus, eine konferenz gehört vorbereitet. endlich was anderes, nicht nur administration, auch wenn der stundenplan fürs sommersemester auf mich wartet und mich schon ernsthaft "bedroht".in dem ganzen chaos der woche jedoch bin ich doch dazugekommen, das grosse event vom zwerg zu sehen, das laternenfest.

in meiner kindheit gab es einiges an bräuchen und traditionen, mit denen zwerg nun aufwächst, nicht bzw andere haupfiguren haben meine kindheit bund und wunderschön gemacht. weder laternenfest noch nikolaus haben dazugehört, auch das christkind habe ich erst hier vor jahren kennengelernt. dafür brachte der weihnachstmann wohl gemerkt zu silverster unmengen von geschenken, weihnachten und ostern waren reine familienfeste und in keinster weise komerziell ausgerichtet.

während ich mich mit dem christkind überhaupt nicht anfreunden kann (zu uns kommt somit jedes jahr "das weihnachtskollektiv", bestehend aus dem weihnachstmann mit christkind und weiteren figuren als helfer ;)), finde ich andere momente, wie eben das laternenfest wunderschön und rührend. zwerg hat wochenland geübt, sowohl in der krippe wie auch zu hause, hat sein plastikpferd fast wundegeritten und den handtuchmantel x mal mit einem playmobilschwert für uns alle (inkl. dem armen katzi) geteilt. der höhepunkt war nun in der krippe letzte woche. während einige sich sichtlich gelangweilt haben, sang zwerg aus vollster brust und überzeugung alle lieder mit, machte jede bewegung, alles und wurde dann mit lebkuchenherzen belohnt. es war schön... nicht nur für ihn *schnif*. auch wenn meine kamera (leider immer noch ohne externem blitz) einiges nicht so gemacht hat, wie ich es mir vorgestellt habe. ich muss halt noch so vieles lernen.

weihnachstduft

2010-11-09T14:02:00.000+01:00

lag gestern kurzfristig in der luft als ich in einem geschäft in der innenstadt war. es ist anfang november erst und alles ist schon bereit. zwerg und ich haben schon die aufstellung des riesigen weihnachstmannes in der stadt beobachtet und auch sonst alles deutet unmissverständlich hin, dass die adventszeit immer näher rückt.

für heuer habe ich mir schon einiges überlegt und habe sogar sämliche arbeitspausen mit ideensuche verbracht. so sind fast alle familienmitglieder und die wichtigesten freunde schon angedacht und teilweise schon bestellt ;). bastelbücher, adventskalendenderideen, bücher- und hörcds zum thema sind schon auf dem weg. und was in dieser zeit nicht fehlen darf ist das wichteln. in meinem lieblingsforum (nun dem einzigen, in dem ich noch surfe und schreibe) wichtel ich heuer gleich zweimal, alternativ und traditionell. und eine weitere wichtelaktion hat es mir angetan, da mache ich heuer das erste mal mit und bin schon sehr gespannt.

dolce far niente

2010-11-07T19:58:00.001+01:00

mal ehrlich, wer beherrscht schon heute, in unserer schnellebigen welt ,das süsse nichtstun? einfach die seele baumeln lassen, essen, trinken, mit freunden abhängen (wie meine teeninichten sagen würden ;)), einfach nichts tun und dennoch das leben gerade in diesen momenten aus vollster kraft geniessen. letzte woche habe ich in wien einen film gesehen "eat, pray, love". julia roberts in der hauptrolle, eine literaturverfilmung. sicherlich nicht der film des jahres, auch nicht des monates, aber recht nett gemacht mit einigen stellen, über die man gut nachdenken kann. und dann irgendwann eben der spruch "dolce far niente", bekannt, fast vergessen und ganz ehrlich, hin und da schwer vermisster zustand.

in meiner familie, als ich selber noch ein kind war, war dieses gefühl irgendwie nur meinem vater und mir gut bekannt. beide wie geklont, haben wir intensiv immer schon das leben geniessen können, uns diesem einfach hingeben, auch ohne schlechtes gewissen tatsächlich auch mal nichts zu tun und für sich einen moment zu fangen und diesen zu geniessen. mein vater liebte es zb im cafehaus zu sitzen, mal schrieb er dort, mal sass er aber auch einfach mit freunden, aber auch ohne gesellschaft und genoss es einfach, die menschen zu beobachten und seinen gedanken nachzuhängen. ich habe diese momente immer sehr geliebt und habe auch früh gelernt mit ihm auch mal einfach zu schweigen und zu geniessen.

später als ältere, vor allem als studentin, habe ich dieses lebensgefühl teilweise sehr intensiv weitergelebt. meine beste freundin und unsere "clique", wenn man das so nennen soll, haben die hohe kunst des "kafenisati" perfektioniert, konnten stundenlang zusammen sitzen, über gott und die welt diskutieren und debatieren und hätten wohl auch einiges mehr kunsumiert, hätte dies in das ewig knappe studentenbuget gepasst. aber auch mit einer tasse kaffee kann man ewig sitzen. seit 2001 leider räumlich nicht mehr in der gleichen stadt vorzufinden, habe wir das am telefon weitergelebt, bis die rechnungen und die ohnmuschlen geglüht haben.

als zwerg noch kleiner war, hatte ich oft das gefühl, dieses süsse nichtstun verloren zu haben, als ich dann letzten jahr anfing noch vollzeit zu arbeiten, schon gar. ähnlich wie meinte eigenen mutter, die nie 10 minuten sitzen konnte und sich dem nichtstun und dem einfachen geniessen hingeben konnte, erwischte ich mich vor ein paar monaten, wie ich meine männer animieren wollte, aus dem nichtstun rauszukommen. und wunderte mich dann über mich selber. ist es aber in unserer schnellen gesellschaft noch überhaupt möglich solche momente zu erleben? werden diese einem nicht extrem schwer gemacht? schon gar als mutter, da hat man nicht nichts zu tun, momente für sich selber muss mal oft stehlen, als ob es schlimm wäre, auch mal alleine sein zu wollen oder unter freunden. auch den kindern soll man das nicht vorleben, aber ich möchte sehr bewußt, dass zwerg auch lernt zu leben, zu geniessen, zu entspannen. so begann ich wieder, auf dem weg zurück zu mir, bewußt solche momente einzubauen.

auch heute, trotz einem berg von arbeit, der auf mich wartet. ein langes gespräch mit der welt allerbesten freundin, ein bad, ein ausflug, ein kaffee mit einer lieben freundin. alles langsam, faul und intensiv im gefühl. zwerg überglücklich rennend zwischen tieren und spielplatz, gutes essen (meine erste gans im leben ;)), gute gespräche (auch wenn doch durch etwas gezicke des nachwuchses überschattet), einfach schön, für die welt so unwichtig, für meine seele so positiv. ich finde langsam den weg zurück zu den süssen nichtstun momenten und es fühlt sich verdamt gut und richtig an.

die arbeit darf auch ruhig bis morgen auf mich warten. :)

herbstfarben

2010-11-05T21:10:00.001+01:00

heute überall, wo man hingeschaut hat. 20 grad hatte es und wir waren den ganzen nachmittag unterwegs. aber bilder sagen oft mehr als worte...

spannendes...

2010-11-02T22:30:00.000+01:00

passiert zur zeit auf allen seiten. positives, auch nerviges, aber auf jeden fall mehr positives. einiges lässt sich jetzt noch nicht fassen und ich weiß nicht, wohin der weg führt. aber ich weiß, dass ich auf dem weg bin und er fühlt sich gut an...

wien war klasse und hat auf jeden fall das erfühlt, was wir alle, aber vor allem ich, erwartet haben. unabhängig vom "kulturprogramm", welches wir absolviert haben, waren spontanideen wie eine fakerfahrt, kino und andere ausflüge super schön. und die zaubermomente mit lieben menschen umso schöner. wieder waren es nur wenige, die ich sehen konnte, aber dafür waren diese treffen um so intensiver. die tatsache, dass man mit einem menschen richtig seelenverwand sein kann, fasziniert mich immer wieder aufs neue, macht mich aber auch traurig, dass diese menschen nicht wirklich ein teil meines alltags hier sein können. umso schöner sind dann die realen treffen, auch wenn sie selten sind.

heute hier angekommen, war ich am abend bei einer spannenden, neuen gruppe, einer familienaufstellungsgruppe, die über ein jahr gehen sollte. und schon heute abend war klar, es wird intensiv, spannend, kräftezährend, aber es wird sich lohnen. neue menschen kennen zu lernen finde ich gerade hier immer noch für mich wichtig und kostbar. so viele neue gedanken, empfindungen, gefühle sind da, teilweise kann ich sie noch nicht ganz ordnen. aber für mich und für uns als familie fühlt sich das alles sehr richtig an. alles weitere bleibt offen und spannend...

in und out momente

2010-10-28T20:08:00.000+02:00

der oktober ist fast zu ende. kurz vor dem langen wochende verlassen mich langsam die kräfte und ich freue mich auf etwas freizeit. wir verbringen 3 tage bei meiner mutter in wien, tanken kultur, zaubermomente die freunden, kraft und freude. hoffentlich bei schönem wetter.

während die bessere hälfte einkaufen gefahren ist, kind schon friedlich schläft, schwirren in mir gedanken, gefühle und eindrücke der letzten tage, teilweise wochen. zu viel, um sie in einen zusammenhängenden text zu erfassen. sovieles, was ich mag und nicht mag im moment... machen wir mal eine liste, beginnend mit dem negativen ;)

was ich zur zeit gar nicht mag:

das graue wetter
die immer grössere kälte, die mir doch zeigt, winter steht vor der tür
das homepageprogramm meines instituts, mit dem ich täglich mehrere stunden kämpfe
die tatsache, dass ich zwerg diese woche immer recht spät aus der krippe abholen muss
klugsch*** mütter, die eine rosarote brille tragen
pseudofreude
das lange einschlafen inkl. "fingermassage" des juniors
die dunkelheit schon um 17 uhr

was ich (teilweise nicht nur) zur zeit sehr mag (und davon gibt es gsd viel mehr als vom negativen :)):

das laute lachen von zwerg und seine freunde, wenn ich ihn abhole
die wunderschönen herbstfarben und den gelegentlichen sonnenschein
spieleabende mit lieben freunden
mein institut und das gesamte menschliche "inventar" dort
mein "neues" einzelbüro, welches täglich ein stück weiter gestalt annimmt
facebook, das mir heute ua eine gute, alte freundin wiedergegeben hat
liebe freunde, auf die immer und jederzeit verlass ist
die tatsache, dass ich viele soche bald in wien treffen werde *herz*
den geruch von zwerg beim schlafen und seine langen, wunderschönen wimpert, die ihm fast bis zur nasenspitze reichen *schmacht*
die tatsache, dass meine beste freundin zum dritten mal tante eines wunderbaren jungen geworden ist
meine neue starbuckstasse aus berlin (danke meine liebe auch hier noch mal), aus der mein kaffee ganz besonders lecker schmeckt
meine kamera, bei der ich täglich so viel neues entdecke
zwerg wenn er mir immer wieder sagt "ich obicam tebe auch"....ach....

und so vieles mehr... life is good...ich freue mich auf die nächsten tage...

neue wege

2010-10-24T17:22:00.000+02:00

der oktober geht fast schon zu ende, ich kann es kaum glauben. während ich immer noch das gefühl habe, das semester hätte gerade angefangen, schreitet die zeit mit grossen schritten voraus und weihnachten steht wohl bald vor der tür. zumindestens würde man das meinen, wenn man sich einige kaufhausabteilungen anschaut. während wir nichts ahnend gestern ein schlafsofa nur kaufen wollten, mussten wir dann das möbelhaus mit einigem "weihnachtlichen" verlassen, da zwerg beim anblick der vielen weihnachsmänner die begeisterung nur schwer verbergen konnte. mir persönlich war eher flau im magen bei der idee, dass es schon wieder so weit sein sollte und das jahr zu ende geht. aber vorfreude ist doch auch da.

die letze woche war intensiv, vor allem jedoch das letzte wochende. seit einiger zeit habe ich auf dieses gewartet, den der langersehnte fotokurs fand da statt. 2,5 tage intensivbeschäftigung mit den basisgriffen der fotographie war faszinierend, neu, altbekannt, ermüdent und spannend. während ich mich am ersten tag und auch noch am zweiten teilweise wie eine erstklässlerin fühlte, die gerade buchstaben neuerlernt, wurde ich mit der zeit immer lockerer und habe wohl sogar einiges verstanden und mitgenommen. und meine alte fotoleidenschaft ist nun voll wieder neu entfacht. ich möchte auf jeden fall mehr lernen, unterwegs sein, fotographieren, einiges für die kamera kaufen und ausrüsten. nächstes wochenende ist fotomesse in wien geplannt und ich kann einfach nicht aufhören darüber zu lesen. es fühlt sich gut an, neu, spannend.

der kurs war aber nicht nur wissenstechnisch klasse. die gruppe an sich war einfach trauhauft, neue menschen, interessante, spannende menschen, menschen, die neue themen mit sich gebracht haben, mein interesse teilen. und während ich mich immer wohler in der gruppe gefühlt habe, so wurde auch der wunsch immer stärker, sie wieder zu sehen, weiter zu machen. fast die gesamte gruppe hat den nachfolgekurs nun auch gebucht und ich freue mich riesig drauf, weiter zu machen. und dann vielleicht doch noch was grösseres zu wagen. :) ein neues gefühl ist nun da, oder eher ein altes, vergessenes. interesse und spannung, lernwillen, einiges altes langweilt mich, einiges neues kann ich kaum erwarten.

an diesem wochende nun, heute in der sonne tierpark herbersteins, musste ich mal mit neuem wissen experimentieren. gelungen ist mir zwar nicht immer alles, aber einiges doch. und ich freue mich auf weiteres experimentieren.

freizeit

2010-10-14T08:35:00.002+02:00

war in den letzten wochen ein fremdwort. nun hat das semester schon einiges an formen genommen, unterricht angefangen, sitzungen hinter mich gebracht. der alltag kehrt wieder ein und nach einigem nachdenken (wieder mal), einigen veränderungen möchte ich wieder etwas mehr "freizeit" erleben. zeit mit freunden, meinem mann, meinem kind. zeit, in der wir einfach sachen machen, die uns alle erfreuen. 2 krimis habe ich in den letzten tagen gelesen, den zwerg spontan zu einer kasperlvorstellung mitgenommen, spieleabend ist für heute geplant und gestern war ich nach längerer zeit wieder mal mit einer lieben freundin im kino. der film, eine völlige überraschung und mehr nach der spielzeit gewählt, hat sich als der volltreffer schlecht hin herausgestellt. ein österreichischer film, "die unabsichtliche entführung von elfriede ott", spielt sogar hier in der stadt, einer der schauspieler ist mit der besseren hälfte in die schule gegangen. lustig, skuril, mit tief schwarzem humor teilweise, einigem an einblicken in die menschlichen seelen, erinnerte mich die handlung an ein wolf haas roman, auch wenn der einzige mord, der passiert ist, der, an einer plastikpuppe war. :) aber auf jeden fall sehenswert, auch wenn die stadt - wenn man sie vorher nicht kennt - eher einem komunistischen getto gleicht in den aufnahmen. der österreichische film hat zur zeit wirklich einiges zu bieten. allerdings muss man für den film wirklich "österreichischsprachig" sein, untertitel nicht vorhanden ;)

wenn der himmel einen menschen liebt...

2010-10-09T14:52:00.000+02:00

dann lässt er ihm einen freund begegnen, lautet ein chinesischer sprichwort, welches ich seit jahren hier zu hause auf einer postkarte habe... heute fiel es mir, welche ein "zufall", wieder mal in die hände....

endlich wochende! die letzten wochen waren in jeder hinsicht ansträngend, alles noch im schatten einer riesentagung, die heute nun mit meinem halbwegs erträglichen beitrag wenigstens für mich schon geendet hat. die uni hat in vollen ausmassen angefangen, studis, kollegen, stundenplanchaos, alles zusammen hat mich schon am ende der woche völlig erschöpft. ich habe es - wohl eher durch ein wunder - geschafft, die männer richtung schwiegermutter zu schicken und während sie dort die uneingeschränkte aufmerksamkeit geniessen, habe ich eine realistische chance auf eine nacht voller schlaf. wunderbar.

während ich heute den letzten vorträgen zugehört habe und mich bemüht habe, als sektionsleiterin nicht auf der bühne einzischlafen, habe ich überlegt, was ich mit den 24 stunden der freiheit anfangen könnte. zwar ist es mir ja auch sonst nicht verboten aus dem haus zu gehen, aber das mal völlig frei zu gestallten, ist schon was besonderes. und in diesem zusammenhang musste ich an einiges denken, was ebenfalls so die letzten tage passiert ist. ich habe mich aus zwei internetplattformen löschen lassen in der letzten zeit. zwei der hier schon erwähnten foren gehören nur zu vergangenheit und irgendwie tut es sehr gut, nicht mehr dauernd mit leuten zu komminizieren, die nur ein nick und ein avatar sind. in diesem zweiten "anfall" meinerseits, mich etwas weniger auf die kiste, die sich computer nennt, zu konzentrieren, bin ich noch aus einer kleinen, aber feinen runde ausgestiegen. weder böse noch sonst irgendwie mit negativen gefühlen, zumal diese menschen hier in der stadt leben und wir uns anders sehen könnten. aber heute vormittag, in den überlegungen, was ich nun heute anstellen könnte, musste ich mir kurz wieder was zugeben: ich bin in dieser stadt so einsam wie noch nie. zwar klingt das hart, berührt mich aber weniger, als ich je gedacht hätte. aber es ist fakt. und es gibt momente, wie zum beispiel heute, wo es schon sticht und schmerzt. für einen kurzen augenblick. dann hat mich meist der alltag wieder und ich vergesse dieses gefühl.

ich bin nun seit fast 3 jahren in dieser stadt und seit knapp einem jahr auf dem neuen institut. so lang und doch so kurz kommt mir alles vor. so bekannt und so fremd ist alles noch. und während ich heute vormittag so gesessen bin, liefen erinnerungen hoch an andere momente im leben, an freunde, kollegen, zaubermomente aus der vergangenheit.

ich denke, jeder mensch hat besondere talente. nicht nur fähigkeiten wie musikalität, malerische talente, sportliche etc, sondern auch im umgang mit menschen. der eine ist ein guter liebhaber, der andere ein toller mitarbeiter. ich konnte in meinem leben bis zur geburt von zwerg in erster linie eines: freundin sein. freundschaft hat mir vom ersten tag an unheimlich viel bedeutet, es war ein thema seit meiner kindheit, für freunde lass ich bis heute alles liegen und stehen und nichts mehr geniesse ich, wie zeit mit freunden. das privileg, einige besondere menschen meine freunde nennen zu dürfen ist was ganz besonderes. und auch wenn die meisten von ihnen leider meinen alltag nicht teilen, sie sind immer bei mir. und ich vermisse sie ungemeint... von chile auf den balkan, quer durch europa und teilweise auf der anderen seite der welt, ich bin für jede und jeden dankbar. hätte gerne aber oft einen zauberstab, um sie mal alle sehen zu können.

in diese stadt bin ich schwanger gekommen und keiner hier außer meiner besseren hälfte kenn mich aus der zeit, als ich noch nicht zwegs mutter war. auch wenn die tatsache, seine mutter zu sein, eines der schönsten sachen der welt ist, die mich täglich mit neuer freunde, neuem stolz, aber auch neuen sorgen, nervenzerzeissproben etc. erfüllt und ich alles zusammen nie wieder missen möchte, sehe ich selber, dass ich mich, ohne es wirklich zu wollen, verändert habe. oder zumindestens es selber glaube es getan zu haben. meine offene und kommunikative art ist noch da, ich liebe es immer noch, mit menschen zu sein, kann immer noch offen und ehrlich meine meinung sagen, aber für die intesive freundschafstpflege fehlt mit oft die energie, so leid es mir tut. zwar nehme ich mir auch diese von zeit zur zeit, aber es ist oft zu wenig. früher fast eine wöchentliche institution, schaffe es teilweise wochenlang nicht, meine beste freundin am telefon zu erreichen. skype schweigt nur noch, weil ich es oft nicht weiß, ob ich ein gespräch werde zu ende führen können. und hin und da hebe ich sogar das handy nicht ab, weil ich eh schon weiß, dass ich keine richtige redenszeit haben werden.

während ich früher alle möglichen freunde im umkreis hatte, eltern, nicht eltern, paare, singels, karrieremenschen, künslter etc , sind wir hier nun alle mütter. zeit ist somit mangelwaren, seit ich arbeite, in jeder hinsicht. und dennoch, trotz dem wissen, dass das nun mal so ist, gibt es momente, die schmerzen. weil ich mich nach den menschen sehne, die mich noch mit vollem namen ansprechen, aus der zeit, als ich nicht nur teilweise "e.mama" war. die mich kennen, mir in die augen schauen und einfach wissen, was sache ist. die schweigen können mit mir, ohne dass es peinlich ist, einfach zusammen sein, sich nahe sein, auch wenn nur für einen moment. heute auf der tagung war so einer, ein alter berufsfreund. vor jahren mal haben wir uns auf einer tagung getroffen und unsere wege kreuzen sind immer wieder eher kurz. aber eine umarmung, ein blick und schon ist die seele voll mit positiver energie.

ich weiß, wahre freundschaft kennt weder zeit noch raum, "there's no such place as far away" wird richard bach eines seiner in deutschsprachigen raum fast unbekannten texte nennen. grenzen und entfernungen exisiteren nicht, wenn man verbunden ist, das alles ist wahr und schön. ich weiß auch, dass mich der himmel bis jetzt eigentlich sehr gerne gehabt hat und ich mich nicht beschweren darf. ich würde nur wieder mal gerne das alles intensiver fühlen!

kann nie verkehrt sein...

2010-10-05T13:06:00.002+02:00

thank you for the music

2010-10-04T21:22:00.001+02:00

es hilft nichts es zu leugnen: der herbst ist da. viel mehr, als ich gestern von der uni nach hause lief, hat es sogar schon nach winter gerochen. der klare, kalte duft nach eis weckt immer erinnerungen in mir, zwar auch positive, erfüllt mich aber auch mit unbehagen. kälte, schnee, dunkelheit schon um 16 uhr, all das ist so nichts meins. der sommer war zu kurz, wie immer. aber auch das ist nichts neues.

ich habe ein arbeitswochenende hinter mir.vor langer zeit hatte ich mir vorgenommen, nie ein wochende auf der uni zu verbringen, schon gar nicht, wenn ich mal familie haben sollte. da aber mein arbeitsplatz diversesten mnstellungen hier in der wohnung vorläufig zu opfer gefallen ist, alle unterlagen ebenfalls im büro sind und nächste woche hier eine grosse konferenz, muss ich die männer etwas alleine lassen. die meisterhaft verbrachte zeit der zwei macht hoffnung auf weitere bewegliche wochenenden für mich, auch wenn ich sie schon vermisst habe.

während für mich und meine studis heute das semester angefangen hat, fing dieses für zwerg in einigen punkten schon an. sein heissgeliebtes kasperltheater hat angefangen und das wichtigste ebenfalls: die musikgruppe! und nicht nur er hat sich darauf gefreut, auch ich konnte es schon kaum erwarten, dass es endlich mal losgeht. den ganzen sommer hat mich junior fast täglich nach gefragt, wann wir nun wieder zu "lelja (dt. tante) g." gehen, hat mir lieder vorgesungen, vorgehüpft, vorgetanzt und überhaupt... juhu, endlich wieder...

die leidenschaft für musik begint aber bei weitem nicht mit zwerg, im gegenteil, er ist nur der jüngste spross einer familie, die mit und von musik seit generationen lebt. die kette der professionellen musiker habe ich zwar unterbrochen, meine schwester dafür hat diese tradition nicht nur weitergeführt, sondern sogar einen musiker geheiratet. seit ich denken kann wurde bei uns gespielt, gesungen, getanzt. und die schönsten momente meines lebens sind fast immer mit bestimmter musik verbunden.

in unserer familie war es üblich einem ein instrument in die hand zu drücken, bevor mal überhaupt richtig laufen konnte ;) mir wurde das klavier erklärt, ich kann mich noch so gut erinnern an die erste stunde, denn ich saß in schwindelerregender höhe vor dem flügel meiner mutter, unter mit ca. 20 notenbände, damit ich tastatur erreichen konnt. das klavier hat mich 17 jahre weiter begleitet und auch wenn ich nicht mehr spiele, ist es täglich bei mir. aber auch andere art von musik, kinderlieder, liedermachen, popmusik, so vieles begleitet mich täglich.

meine erste popleidenschaft war - ich weiß jetzt nicht, ob es peinlich ist, oder nicht - ABBA. meine 10 jahre ältere schwester war nie ein fan von ihnen, aber zu jedem ihrer geburtstage bekam sie mindestens eine platte. die kleine schwester hat gesammelt und genossen ;) ein lied, das ich liebe, seit ich ca. 5 bin ist das...

diese gruppe begleitet mich irgendwie bis heute, egal, ob es nun als cool gilt oder nicht. auch zwerg muss diese kennen, einige lieder musste er schon im bauch hören.

die weitere liebe seit kindheitstage (auch diese platten habe ich meiner schwester immer entwendet) war und ist barbra streisand. gerade in der pubertät, als es einiges an besserer musik für eine 16 jährige gab, habe nicht nur ich sie leidenschaftlich gerne gehört, sondern auch alle meine besten freunde damit angesteckt. jahre später, mit zwerg frisch im bauch, habe ich sie endlich auch in wien live gesehen, ein konzert, unvergesslich und einzigartig. neben allen klassikern von ihr, musste ich die ganze schwangerschaft ein lied von ihr hören und damals schon fürchterlich heulen (hormone sind schon was unfeines oft). bis heute berührt es mich ungemein.

in den nächsten jahren wurde ich dann trotzdem etwas "cooler", queen und depeche mode. beide gruppe liebe ich bis heute, auch wenn ich in einigen jahren von zwerg es sicher noch hören werde, dass die herren super altmodisch sind. aber gibt es was cooleres als den freddy? wohl kaum...

oder der text vom nächsten depech mode klassiker... ich muss es wohl 1000 mal gehört haben...

die reihe könnte ich endlos weiter führen... einen namen, den hier wenige nur kennen werden, habe ich allerdings noch nicht erwähnt. djordje balasevic, die legende der serbischen liedermacher. sogar mein vater war schon fan von ihm, als djole noch so zu sagen in den windeln lag. heute, über 30 jahre später, bestimmt er die musikszene immer noch, ist eine legende, eine ikone. nur auf seinen konzerten sieht mal die uroma im rollstuhlt mit 3 jährigen urenkel auf dem schoss (von mir tatsächlich 1998 gesehen), er war und ist die kritische stimme serbiens und aller ereignisse dort. ich kann mich kaum auf ein lied von ihm entscheiden, es ist so vieles einfach unvergesslich...und live ist er kaum zu toppen...

damit ich nicht immer so altmodisch klinge, noch ein lied, dessen text mir durch die schwere disszeit geholfen hat... so richtig "auskotzen" konnte ich mich da und bis heute sollten sich alle in sicherheit bringen, wenn das in vollster lautstärke hier drönnt...

seit zwerg jedoch auf der welt ist und selber mitentscheiden darf und kann, was gespielt wird, hat sich unser gemeinsamer musikgeschmack etwas geändert. unabhängig von den klassik CDs, die er auch liebt, sind figuren wie hoppelhase hans, die raupe nimmersatt und einige mehr in unser wohnzimmer gezogen. kinderlieder in diversesten sprachen laufen hier tag ein tag aus. aber die leidenschaft schlecht hin verdanken wir "lelja g.": mai cocopelli. und während ich einiges langsam nicht mehr hören kann, zieht bei uns täglich der regenbogen rein, wilde tiere tanzen und die piraten stechen auf see...

zaubermomente können eben auch akustisch sein :)

dankbar sein

2010-09-24T13:34:00.000+02:00

die vollmondnacht ist nun zu ende. viel schlaf habe ich nicht erwischt. zu einem, weil das immer so ist in diesen nächsten, dann war das buch viel zu spannend, um es wegzulegen und schliesslich muss ich einigen angedenken, lesen, überdenken. zwei sachen beschäftigen mich seit gestern, eine hoffentlich gute und eine weniger gute und die nacht war nun kurz. der morgen wechselt langsam von grau zu doch sonnig, zwerg ist schon stolz in seiner neuen piratenjacke und mit einer sonnenbrille auf der nase, 2 bücher, 2 pandabären und sonst noch einigem an kleinkram in die krippe gestapft, auch die bessere hälte ist bei der arbeit. ich sitzte ebenfalls vor einem offenen worddokument, ein konferenzbeitrag sollte entstehen. aber irgendwie steht mein gehirn heute, scheint im leerlauf zu sein.

seit einiger ausmistung meiner virtuellen welt lese ich nun wenig, vor allem aber in einem forum, dass ich durch zufall 2004 gefunden habe und in das ich mich verliebt habe. eine wunderbare plattform, mit herz, verstand, mit lieben menschen, tollen administratoren, wo eigene meinung akzeptiert, tolleriert, diskutiert wird, aber ohne gezanke und gezicke. angenehm, fast wie eine virtuelle familie, ohne dass man jedoch sich die eigene meinung dauernd verkneifen muss, weil jemand ja beleidigt sein könnte. auch wenn ich wenig schreibe, ich lese intensiv seit jahren, kenne die menschen, mag sie. als ich frisch angemeldet war, schlug das schicksal bei einer lieben familie hart zu, bei der 9 monate alten tochter wurde ein tumor gefunden. ich, damals selber noch kinderlos, verfolgte die geschichte stumm. was kann man sagen, was soll man schreiben? die kleine ist heute ein gesunde, wunderschöne junge dame, gott seit dank!

und nun ein neuer fall, eine 6jährige mit blutkrebs. ein ganzes forum hält den atem an, betroffenheit in jeder hinsicht. ein kleines mädchen, das nun um sein leben kämpft, welche für eine lange zeit nicht das selbe sein wird. ob es jemals wieder so sein wird wie vorher, für sie, ihre familie, ihre freunde? und sogar wenn man die menschen eigentlich nicht persönlich kennt, erschüttert einen das sehr.

plötzlich relativieren sich so viele eigenen probleme, man kommt sich lächerlich und sogar blöd vor. so vieles im alltag, was unnötig ist, so vieles, was man mit humor nehmen sollte. und dann erinnert man sich doch daran, dass man eigentlich dankbar sein sollte. dafür, was man selber hat, dafür, dass man selber gesund ist, dass das leben mit vielen "problemen" eigentlich recht gut und positiv ist. für die sonne draußen, für das kinderlachen, dass man täglich sehen darf und sogar für einiges an schwereren situationen. alles relativ und sinnlos teilweise. ich werde nun mein kind aus der krippe holen und uns beiden einen schönen nachmittag in der sonne gestalltet.

umbruch die zweite

2010-09-21T12:06:00.000+02:00

der herbst schenkt uns seit zwei tagen wieder etwas mehr sonnenschein, somit ist auch meine lebenslust halbwegs wieder da. einiges bleibt noch auf der strecke, arbeit hat sich angesammelt und wird - auch wenn langsamer wie gewöhnlich - stück für stück erledigt. aber einiges an baustellen eröffnen sich, das "drohende" semester scheint uns zu zwingen, neues anzugehen.

zu hause ist es eine baustelle, zwerg bekommt ein richtiges zimmer. im büro ist ebenfalls eine baustelle, ich bekomme wohl ein einzelbüro. beide aktionen schlucken viel kraft, ich habe nun keinen einzigen platz um wirklich in ruhe zu arbeiten. die institutsbibliothek war heute sehr nützlich, ich werde sie wohl auch morgen noch mal aufsuchen müssen. allgemein ist die stimmung wieder auf umbruch. wie schon so oft die letzten monate. habe einige schritte gemacht, die ich schon lange machen wollte und bin damit recht glücklich. mal sehen welche neuen abenteuer auf uns alle warten ;)

das wunder der geburt(stage)

2010-09-12T10:05:00.000+02:00

ich bin vor ein paar tagen ein jahr älter geworden. nun muss ich wenigstens hier im blog mein alter ändern, an einigen anderen stellen wechselt das automatisch. und während aus dem 6er hinten ein 7er wurde, das telefon ununterbrochen geklingelt hat und gerade auf facebook ein glückwünsch dem anderen gefolgt hat, musste ich zu hause kurz tief luft holen und innehalten. wie jedes jahr, den geburstage sind was besonderes ja und bringen auch - wenigstens bei mir - besondere gedanken mit sich.

ich habe heuer wirklich schwierigkeiten wieder hier anzukommen. der sommer war kurz, viel zu kurz und aus der wärme des balkans in die kälte hier den weg zu finden ist heuer schmerzhafter wie gewöhnlich. zwerg scheint das auch heuer zu spüren und fragt immer wieder nach dem meer, nach unseren verwanden, nach dem sommer. und nach seinem vater, der plötzlich ja auch wieder den ganzen tag nicht da ist. somit hat mir der balkanblues und das wetter eh schon die vorfreude auf den geburstag verdorben. der entschluss erst später zu feiern ist geblieben, dafür wurde die spontantidee einer kleinen runde am nachmittag geboren. gesagt, getan, die spontansten meiner freundinnen waren samt kids da, der nachmittag war wunderschön, die laune stieg. soweit alles ok.

und dennoch hängt ein schatten über all meine geburstage, seit ich denke kann, auch wenn es mir nicht immer bewusst war, den geburstage wurden im hause p. immer groß gefeiert, vor allem meiner. dekoration, geschenke, unzählige gäste, oft noch tage danach musste nachgefeiert werde und ich habe es immer genossen, so sehr im mittelpunkt zu stehen. als ich älter wurde, hat sich das nicht geändert und als ich schlussendlich von zu hause auszog, habe ich den hang zum theatralischen feiern beibehalten. die liebsten feiern waren mir in den letzten jahren in der letzten stadt vor dieser, wo wir zu wohnung auch einen wunderschönen, großen garten hatten und anfang september das wetter immer genau richtig war, um ein grillfest zu machen. 30 leute waren keine seltenheit, zusammen sitzen, die gesellschaft genießen, gutes essen, auch recht viel trinken war jedes jahr auf dem plan. schön, gemütlich, innig. ich vermisse diese momente sehr.

aber der schatten war trotzdem immer da, der schatten der vergangeheit, meiner familie, meiner existenz bis zu einem gewissen grade. ich bin das zweite kind meines vaters. seine erste familie ist an einem wunderschönen, sonnigen tag im august 1971, in seinem geburtsland auf dem weg zu einem familienausflug ums leben gekommen. damit das unglück noch grösser wird, starben nicht nur mein 17 jähriger bruder und seine mutter bei dem unfall, sondern auch noch der 15 jährige cousin. das leben wurde für die ganze familie von einer sekunde auf die andere anders. und mein vater stand plötzlich alleine da.

ich bin zwei jahre und einige wochen nach diesen unfall geboren. meine eltern haben sich nur ein paar wochen danach kennen gelernt und haben einige monate danach geheiratet. die große, plötzlich liebe und dann das neue, unerwartete, zweite kind. die liebe, die meinen vater und mich verbindet, war und ist fast unvorstellbar, so besonders, dass man es kaum erklären konnte. und dennoch habe ich oft einen schatten in seinen augen gesehen, als wäre noch jemand anderer da. später habe ich es verstanden, wer das war, denn auch, wenn ich lange dachte, das einzige kind meines vater gewesen zu sein, waren wir immer zu zweit. und gerade an geburstagen musste ich immer daran denken.

als ich in die pubertät kam, beschäftige ich mich mit der geschichte meiner familie sehr intensiv. die vorstellung geboren zu werden nur, weil jemand anderer starb, klang für mich gruselig, aber wie für jeden teenie auch mysteriös und besonders. dennoch stellte ich oft meine existenz in frage und entwarf "was wäre wenn" szenarien. die vorstellung, dass meine gesamte familie am tag meiner geburt eigentlich mehr um meinen bruder trauerte, als sich auf mich gefreut hat, tat sehr lange weh.

heute, längst wenigstens dem alter her erwachsen, habe ich meinen platz in dieser geschichte gefunden. ich weiß, was meinem vater an dem tag meiner geburt gegeben wurde und bin dankbar ihn gehabt zu haben. auch wenn ich immer noch gerade an diesem tag auch an meinen bruder und die mit ihm verstrobenen denken mus,s sehe ich mich nun als eine art phönix, der aus der asche gestiegen ist. und feiere umso lieber und intensiver diesen tag, auch wenn nun die nächste generation in form vom süßesten zwerg von allen hier einzug genommen hat und nun seine geburstage mit viel tamtam gefeiert wurden und noch viele gefeiert werden.

home is ...

2010-09-02T21:30:00.000+02:00

where you heart is, sagt ein englisches sprichwort... wird sind nun seit gestern "zu hause" und es fällt mir schwer, das auf diese art zu fühlen. mein herz ist immer noch nicht angekommen bzw ist irgendwo auf dem balkan geblieben und es tut weh nun endlich zuzugeben, dass der sommer vorbei ist, der herbst schon da, die kälte ebenfalls und alle lieben menschen wieder kilometerweit weg sind...

der urlaub war wunderschön. wir haben wohl um die 4000km gemacht, das kind war wie aus einem bilderbuch, die erweiterte familie einfach so, wie sie immer war und ist: lieb, herzlich, warm, eben "meins". so fühlt sich zu hause nun mal an. auch wenn ich es so nicht mehr nennen darf. das land in dem ich lebe ist da eine andere geschichte, trotz meiner lieben hier. und es wird wohl nie ganz ein zu hause werden.

geblieben sind wunderschöne erinnerungen, ein kind, dass nach einige der verwandten dauernd fragt und sogar nach ihnen weint (nicht nur du sohn...) und der wunsch, bald wieder richtung süden zu fahren.

die lücke, die wir hinterlassen...

2010-08-15T20:24:00.000+02:00

ersetzt uns vollkommen...

diesen spruch habe ich vor 15 jahren gehört, als eine liebe freundin bei einem zugunglück ums leben kam. ich fand ihn schön, wahr, gruselig, furchbar, alles auf einmal. nein, diese lücke kann niemanden ersetzen. nun sind es fast auf den tag 15 jahre her, seit sie gegangen ist und so grob es klingt, ich habe ich an die lücke gewöhnt, denke immer wieder an sie, aber nicht so viel wie früher.

eine andere lücke ist heute wieder mal stark da, trotz urlaub, trotz sonne, trotz lebensfreude: j. hätte heute geburtstag gehabt. diese lücke wird sie kaum je ersetzten und an sie werde ich mich wohl kaum jemals gewöhnen. auch wenn ich weiß, dass ich langsam doch abschied nehmen muss...

srecan ti rodjen dan draga moja, gde god da ga sada slavis!

geschmack der kindheit

2010-08-13T11:25:00.000+02:00

endlich urlaub. schon fast eine woche sind wir unterwegs auf dem heissen balkan. 4 tage haben wir in meiner geburtsstadt verbracht, eine nacht bei meinen verwandten im land meines vaters und nun sind wir seit gestern in griechenland. es ist heiss, wunderschön und wir spielen gerade murmeltiere. schlafen, essen, baden, das ist der plan für die nächsten paar tage. dann schauen wir weiter.

die bisherige reise hat mich auf die spuren meiner kindheit geführt, vor allen in meiner geburtsstadt, in der ich 8,5 jahre gelebt habe, war alles voll davon. straßen, häuser, ecken, momente, die mich an die erste lebensjahre erinnern, so stark, dass es fast schon unheimlich wird. als wir die stadt verlassen haben, hätte ich nicht vermutet, dass ich sie über 20 jahre nicht mehr sehen werde. 2005, wieder nach so viel zeit in der stadt, kannte ich noch jede ecke meiner wege von damals. es hat mich selber fasziniert, wie stark meine erinnerungen an die zeit damals waren und noch sind.

die weiße stadt an der mündung von save und donau ist in erster linie mit meinem vater verbunden. zwar waren wir dort ja alle 4 noch zusammen, aber dennoch, niemand, weder meine mutter noch meiner schwester sind so präsent dort, wie er. seine stadt. er hat sie über alles geliebt und ist mit 18 aus seinem land hingezogen. die hauptstadt des damaligen landes. eine pulsierende metropole, eine weltstadt, ein zentrum auf dem balkan. so vieles ist seit damals passiert, aber die stadt ist immer noch faszinierend. trotz aller schwierigkeiten straht sie immer noch eine seltene energie aus und "verschluckt" mich jedes mal aufs neue. sowohl in erinnerungen wie auch mit neuen eindrücken.

meine beste freundin aus der kindheit kenne ich nun seit 31 jahren. heute ist sie die hauptperson in dieser stadt und vor allem mit ihr begebe ich mich jedes mal auf die kindheitsreise. und eine wichtige komponente bei den erinnerungen ist der geschmack. ich glaube, das kennt jeder, essen aus der kindheit, süsses, aber auch salziges, liebligsspeisen, die nach kindheit schmecken. in meinem fall ist es oft schwer diesen geschmack zu finden, denn die sachen gibt es im land, in dem ich lebe, nur sehr selten und nicht alle. aber wenn ich auf dem balkan bin, explodieren meine geschmacksnerven wieder aufs neue und ich bin 6, gehe an der hand meines vaters durch den park und geniesse einfach das leben.

der beste geschmack des sommers war ein eis: "rumenko". super einfach, bestehend nur aus wasser, zucker und unmengen an künstlichem zeugs, schmeckt dieses eis nach erdbeeren und nach der schönsten zeit meines lebens. da ich ewige probleme mit dem hals hatte, durfte ich das nur selten haben, aber es war jedes mal aufs neue ein fest. das eis gab es in keinem weiteren land in dem ich lebte. als ich es nach 23 jahren wieder probierte war es so, als wäre ich wieder nach hause gekehrt. so vieles, was geschmack bewirken kann.

ein weiteres kulinarisches "fest" aus diesen tagen ist "smoki", auch von anderen nationen gekannt unter dem namen "erdnussflips". zwar gibt es die überall und ich liebe sie auch dort, die auf dem balkan jedoch schmecken anders und besonders. es müssen die original sein, mit diesem namen, in einer roten verpackung und mit dem besonderen geschmack. was drinnen ist, will ich nicht wissen. aber es sind DIE flips schlecht hin.

wer schlechte zähne und schwache plomben hat, sollte die nächste süssigkeit nach möglichkeit meiden, denn diese bekommt man auch im land, wo ich lebe seit einiger zeit. plombenzieher nannte sie mein vater, "kikibomboni" nennen sie die hersteller. lecker, meist steinhart, weil nicht mehr so super frisch, aber toll. ich habe einige milchzähne in solchen bombons verloren und auch so manche plombe als erwachsene. hat sich aber alles gelohnt.

während die ganze welt von nutella schwärmt und ich auch gewungenermassen so manchen heisshunger auf süßes damit erstickt habe, gab es in meiner kindheit einen anderen geschmack, "eurokrem". eine seite weiß, eine schwarz, frühte die creme immer wieder zu diskussionen. welche seite schmeckt besser? warum kann man nicht nur das eine haben? bei uns zu hause war das problem nicht schwer zu lösen, ich liebte die weiße seite, meine schwester die dunkle. beide waren wir uns aber einige, das ding gehörte nicht aufs brot, sonder aus einen großen löfel direkt in den mund. die schokoladenvariante davon war nicht zu verachten, konnte aber die creme nicht ersetzten.

schlussendlich der königsgeschmack, der geschmack schlecht hin: " bajadera". eine schichtpraline, super lecker, super teuer schon in meiner kindheit, deshalb noch heissbegehrter, weil es sie selten gab. oft brachte besuch diese mit und wurde somit von mir noch sehrsüchtiger wie sonst erwartet. geteilt wurde diese selten, weder mit schwester noch sonst mit jemandem, in diesem punkt war ich als kind selten geizig. anfang der 90er jahre, als der krieg in unserem exland noch am toben war, saßen in einem lokal in europa ca. 10 "kinder" aus allen teilen dieses landes. eine tiefe freundschaft hatte sich in diesem tagen zwischen uns geboren, die teilweise bis heute hält. jemand hatte eine bajadera bekommen, nicht eine schachtel, eine einzige praline. so durfte jeder nur ein mal abbeissen, mehr ging sind nicht aus. und für einen moment waren wir alle wieder zu hause, vereint in dem gemeinsamen geschmack der vergangenen glücklichen kindheit.

eines wie keines

2010-07-29T10:24:00.001+02:00

der sommer macht gerade eine kühle pause, gerade richtig, dass ich wieder langsam aber sicher denken kann. die letzten tage nach athen waren teilweise chaotisch, teilweise so heiß, dass ich irgendwie nur halb funktioniert habe. und während es an arbeit nicht gemangelt hat, habe ich auch schon teilweise begonnen, mich innerlich, aber auch sonst auf den urlaub vorzubereiten. am 8. august geht es nun los richtung balkan. 3,5 wochen lang werde wir durch die gegen gondeln, zunächst nach belgrad, dann nach makedonien, dann nach griechenland, dann zurück nach makedonien. ein trip nach bulgarien ist fix, ich brauche bücher für den zwerg. ich kann es kaum erwarten wieder das meer zu sehen, aber auch freunde und familie.

während ich langsam aber sicher unseren gesamten haushalt einpacke und gerade für zwerg unmengen vom dingen. frage ich mich, wie ich das wohl mit mehreren kindern machen würde. einen bus kaufen? einen zug mieten? völlig durchdrehen? geschichte von diversesten freundinnen nach ist das wohl schon so und auch fahren nicht alle kinder gerne auto. zwerg ist auch in diesem punkt super pflegeleicht *holzklopf*. da er die meiste zeit im auto verschläft, gibt uns das die möglichkeit recht viel unterwegs zu sein. gott sei dank! es mag aber auch an uns hängen, da wir gerne beweglich sind.

meine schwester hat schon nach dem ersten kind fast aufgehört zu reisen. eine flugreise, 2 autoreisen, dann war schluss. dann kam das zweite kind und sie bleib völlig stehen. und während meine nichten nun fast 18 und 14 sind, scheint im gehirn meiner schwester der reisemodus für immer ausgelöscht zu sein. mich drückt er in der brust alleine bei dem gedanken. aber es mag so mit zwei kindern sein, ich weiß es nicht.

zwerg ist nun bald 2,5. und während am anfang in dieser stadt fast alle meine freundinnen, mit ausnahme einer, gemeinsam mit mir das erste kind bekommen haben, sind wir nun fast die einzigen, die weder ein zweites bekommen haben, noch schwanger "sind" noch ein weiteres planen. die idee, zwei schnell hintereinander zu bekommen hat mein mann gott sei dank schon vor der schwangerschaft abgelegt und ich war und bin immer schon ein fan von einzelkindern. auch wenn ich das recht häufig verteidigen muss. und die tatsache, dass zwerg so perfekt ist, wie er ist, macht die entscheidung nicht gerade leichter. könnten wir noch mal dieses irre glück haben? nun ja, ich weiß es nicht...

bitte mich nicht falsch verstehen, kinder sind toll. selber bin ich die zweitgeborene, mein mann ebenfalls. wären unsere mütter einzelkinderfans gewesen, hätte es auch zwerg wohl nie gegeben. mein respekt für frauen, die mehr kinder haben und haben wollten wähst täglich und ich bin mir nicht sicher, ob ich es noch mal probieren möchte. vollzeitjob, kind und ein mann der kaum zu hause ist, so schaut mein alltag aus. noch mal schlaflose nächte, zu hause sitzen, noch ein kind im alltag einbauen, oft kommt es mir unmöglich vor. auch wenn kurze hormonanfälle doch passieren.

zwerg hat dazu seine eigenen meinung. auf die frage, ob er eine schwester oder einen bruder haben will, antwortete er ganz eindeutig und klar vor einer zeit: nein. er will ein zweites kleines katzi. ok, auch ein weg, dazu braucht er mich allerdings nur bedingt.

und dann kommen tag wie gestern. eine sitzung wird das 3te mal verschoben, die arbeit überhäuft mich langsam. ich hetze in die krippe um mein kind endlich abzuholen, das schlechte gewissen plagt mich eh, weil er mal länger bleiben musste. die begrüßung fällt freudig aus, allerdings freut er sich mehr aus das kipferl, das ich ihm gebracht habe. ich setzte mich noch etwas zu den kindern in den garten und komme man langsam runter. 6 stunden kampf mit der institutshomepage, die nachwehen des vollmondes, mein schmerzhafter rücker, alles zusammen sorgen für keine wirklich gute laune bei muttern. diese vertieft sich, als ich nun doch nach hause gehen möchte mit ihm. "maginit". ok, das kennen wir nun schon alle. "mag bei ingeborg bleiben." ok, auch das ist nichts neues. ich gehe mal vor, er wird nachkommen. er dreht sich um und geht. ok, so wird das nichts. 20 minuten später verhandeln wir immer noch, als jemand von einem benachbarten balkon runter ruft. die rettung, seine musikgruppenleiterin. der ausblick ihr zu winken und ihr lächelndes gesicht lenken den zwerg kurz ab, ich kann ihn doch schnappen und mitnehmen. kurzer protest, aber ok, wir sind auf dem weg.

"mag nit nach hause". gut, wohin dann? "stadtpark". auch ok, dann halt in den park. - es muss mal als zwischending gesagt werden, dass ich den stadtpark nur bedingt mag. während der spielplatz toll ist, fahren sonst überall wie wild die radfahrer herum und das nervt mich wirklich. keiner passt wirklich auf, somit muss zwerg dort wirklich auf mich hören, stehen bleiben wenn ich es ihm sage, weil es haben ihn leute schon fast ungefahren. aber ok, er kennt ja die regeln. - weiter, wir sind im park. zwerg ignoriert mich in jeder hinsicht. stehenbleiben nützt er dafür, auf bänke zu klettern, rennt wie wild weiter und als er sich an den boden legt und nicht mehr weiter mag, reicht es mir. dann gehen wir halt nach hause.

die restlichen 35 minuten erspare ich jedem leser hier. es sei nur soviel gesagt, dass man den satz "mag nicht vksti (bulgarisch für "nach hause") offenbar 1 mal pro sekunde durchgehen sagen kann, dabei auch noch weinen und schreien kann und das ohne luft zu holen. ein voller bus stoppt einen wohl auch nicht, auch nicht ein volles geschäft. die blicke der menschen waren mal mitleidsvoll (in meine richtung) mal genervt. ich habe es bis zu hause stoisch ausgehalten. wutanfall nummer zwei folgte zu hause, nummer drei in der badewanne. als er schließlich trost in meinem arm gesucht hat, waren wir beide völlig fertig und er war, vereinfacht gesagt, die beste, wenn auch nicht nebenwirkungsfreie verhütungsmethode der welt. einzelkinder sich cool, oh ja!

als er allerdings etwas später beim einschlafen die arme um mich verschlungen hat und mir "obicam ("liebe") dich" zugeflüstert hat, war die welt wieder für beide in ordnung. nach dem einschlafen habe ich ihn noch eine zeit beobachtet, ein wunderbarer moment wieder.

vielleicht sollten wir es doch mit einem katzi probieren! ;)

die reise zu mir selber

2010-07-18T11:50:00.000+02:00

eine woche war ich nun weg von zu hause, na, ja, fast... ganz alleine habe ich mich auf den weg zu einer konferenz gemacht, zur ersten konferenz seit 4,5 jahren und zum ersten mal für so lange ohne meine männer. athen war das zeil. und es wurde mehr als nur ein konferenzbesuch, was ganz besonderes und für mich persönlich ungemein wichtiges.

die erste konferenz seit jahren hat mich tief in mir drinnen ungemeint viel kraft und mut gekostet. seit zwerg auf der welt ist war ich nicht mehr als 3 tage von ihm getrennt. ich mag das fliegen überhaupt nicht, seit ich mutter geworden bin, schon gar nicht. einen vortag auf englisch zu halten ist eine fast schon vergessene sache, alles in einem bin ich in den letzten jahren völlig verrostet. meine lektüre ist schon so lange kaum berufsbezogen, erziehung, ernährung, skurrile foren, in denen die theme unterschiedlicher nicht sein könnten, andere mütter die jammern übers nicht schlafen, nicht sauber werden, krank sein, stillen, nicht stillen, beikost, doch nicht, fremdbetreuung (wie ich das wort hasse), das kind zu hause behalten bis zur matura etc, etc, etc... beim zuhören der anderen auf der konferenz habe ich verstanden, dass ich wieder den weg zu mir finden muss, meine zeit besser planen und schätzen lernen sollte. und so vieles anderes.

während ich seit jahren in meiner eigenen kleinen welt mich fast gefangen gesehen habe, bewegt sich die welt selbstverständlich weiter. für andere menschen intensiver, für andere nationen natürlicher. kind und beruf sind kein wiederspruch, die welt ist klein und man kann alles bereisen, kinder reisen selbstverständlich mit, man entwickelt sich völlig natürlich zusammen weiter. man muss nicht für immer an einem platz sich fangen lassen, das scheint allgemein überhaupt kein gedanken zu sein. das leben ist bewegung in jeder hinsicht. die theorie habe ich immer gewusst, die praxis in den letzten jahren vernachlässigt. auch das entdecken von neuem, aber auch altbekanntem hat mich wieder einmal fasziniert. die griechen sind ein ungemein freundliches volk, jeder, aber auch jeder versteht englisch, wenn sie es schon nicht eh sprechen. man geht auf die fremden zu, hilft, redet, lacht. auch die konferenzgruppe, die schlussendlich 2 ausflüge zusammen gemeistert hat, ist zu einem ganzen gewachsen und ich habe mich super wohl gefühlt.

einiges habe ich gesehen und verstanden. akropolis bei 40 grad im schatten ist zb eine schlechte idee, aber beeindruckend und es macht einen stolz es geschafft zu haben. ampeln in athen sind nur unverbindliche empfehlungen, an die sich niemand hält und man sollte schnell sein und augen auch am hinterkopf haben. das griechische essen, welches ich nur zu gut in variationen kenne war dieses mal enttäuschend. "ya suflaki" und ähnliche adressen haben mich trotzdem gut über die tage gebracht und mir, ungeachtet ungemein viel laufen, 2 kg mehr auf die rippen gebracht. blätterteig mit käse gefüllt klingt lecker, schmeckt fantastisch, ist aber für eine heiße stundenlange busfahrt äußerst ungeeignet und auf keinen fall zum nachahmen empfohlen. dafür scheinen die griechischen männer meine kurven ungemein attraktiv zu finden, ich habe mich selten so wohl gefühlt. weiter erkenntnis bei der konferenz war, das kafka wohl sehr beliebt ist in iran und in japan, slawische literatur überall wohl fast überhaupt eine terra incognita ist und dass ich selber einiges noch lesen muss und will. das orakel von delphi ist wunderschön und faszinierend und so machen auch berge spaß. das meer allerdings war das schönste der ganzen reise, aber das ist keine neue sache.

ich habe liebe menschen kennen gelernt, die mich wieder an sachen erinnert haben, die wichtig sein sollten. vor allem eine dame aus israel hat mein herz tief berührt und dort eine tiefe spur hinterlassen. ich hoffe ihr wieder zu begegnen, auf einer konferenz, hier oder bei ihr zu hause. eine zarte fast freundschaft ist in nur 4 tagen entstanden, die ich gerne vertiefen würde.

zu hause angekommen, hat mich in 5 minuten der alltag wiederereilt. zwerg hat sich tapfer gehalten, auch wenn er nun auch in der nacht im halbschlaf zu mir "du gehst nicht weg" sagt und mich bei dem entschluss, ihn das nächste mal doch mitzunehmen, bestärkt. meine schwiegereltern haben in der wohnung eine spur hinterlassen, die ich dringendst entfern haben möchte. meine mutter und meine bessere hälfte haben sich auf mich gefreut, haben mir aber leider sofort mein "normales" leben hier demonstriert. trotzdem halte ich an den eindrücken fest, wie an einem wertvollen schatz. denn nach so viel zeit bin ich auf dieser reise, auch wenn nur für kurz, wieder mir selbst begegnet. und es hat sich sehr gut angefühlt.

naturmomente

2010-07-04T22:23:00.000+02:00

ein sonniger sonntag geht nun zu ende. es hat geregnet, es ist kühler geworden, zwerg schläft seit 19 uhr - frisch gebadet und völlig fertig. der tag war lang, aber lustig. auch wenn oft so anders, wie man es erwartet.

ich war mein lebenlang kein klassischer familienmensch. ich stehe bis heute nicht auf momente, die ich immer noch, irgendwo tief drinnen, als "kleinbürgerlich" bezeichnen würde, auch wenn ich mir völlig im klaren bin, dass ich nun mal eine familienmutter geworden bin und alleine das schon als solches bezeichnet werden kann. ;) man verändert sich doch, aber wohl nie völlig.

wochendenden haben früher zur faulheit gedient. da die bessere hälfte nicht in meiner stadt gelebt hat, von anfang unserer beziehung an nicht, waren diese im zeichen seines kommens. wir waren sehr oft einfach faul und zusammen, mehr war nicht wichtig. kleinere ausflüge ja, was grossartiges allerdings weniger. zu schnell kam der montag, der ihn wieder weggetragen hat. auch stand ich nicht - und das mag ich bis heute nicht - auf steife wochenendplanung. keine festen "familientage", kein versteifter rhythmus, was spass macht, soll passieren. familienessen, pflichtbesuche, zwangsrunden mag ich einfach nicht und die bessere hälfte gewann ziemlich bald gefallen an den zwanglosen tagen.

seit zwerg da ist, ist dies teilweise anders geworden. zwar liebe ich es immer noch das wochende nicht versteinert zu organisieren, aber wir sind deffinitiv mehr draußen, auch wenn die natur in diesem land so nicht ganz mein element ist. kein meer weit und breit, dafür jede menge berge. die lust auf diese zu klettern hält sich sogar bei meinem einheimischen ehenmann in grenzen, also fahren wir doch oft lieber. aber hin und da passieren doch überraschungen...

meine mutter ist zu besuch, also sollte es - ganz entgegen einige meiner vorstellungen - nun ein klassischer familiensonntag werden. die einladung einer lieben freundin hätte ich all zu gerne angenommen, aber ok, mutter soll mal was anderes außer der stadt hier sehen. somit ging es raus aus dieser. die idee zum grünen see zu fahren kam von mir. ich habe schon oft fotos davon gesehen und es hat wunderschön ausgeschaut. zumal es mit von lieben freundin versichert wurde, vom parkplatz bis zum see seine eh nur 5 minuten zu fuss. mutter ist schwer zu fuss, sie wurde von jahrzehnten von einem auto angefahren. zwerg zwar willig zu gehen, aber wer weiß wie lang. mein schuhwerk war gewöhnungsbedürftig. aber es sollten ja nur 5 minuten werden...

irgendwie kam mir der waldweg etwas suspekt vor. weit und breit niemand, keine wassergeräusche, einfach nur ein waldweg, nicht sehr steil, aber doch für meine mutter unangenehm, aber ok, ist ja nicht weit. über der kulisse hing ein berg, riesig, gar nicht meins, bedrohlich und kahl. es ging leicht bergauf, meine schmerzgrenze war noch lange nicht erreicht, auch die schuhe waren unpassend und ich nicht wirlich auf einen längeren lauf eingestellt. also los. wald, wald und wieder wald. wunderschön, die luft war rein, kaum leute auf dem weg, irgendwie beruhigend. meine schlechte laune der letzten tage hielt zwar anfänglich noch an (vor allem nach einem kurzen platzregen und einer mutter, die irgendwie nicht sehr glücklich wirkte), nachdem ich jedoch meinen mann in diversesten sprachen verflucht hatte, dass er nicht den kürzeren weg genommen hat, wurde es immer schöner. zwerg lief von selber - mit ausnahme eines kurzen zusammenbruchs, da ihm der schnuller gefallen war - fast den ganzen weg alleine und wurde auch sichtlich immer runder. mutter hielt tapfer durch, der see war wunderschön, zwerg begann dann auch walderdbeeren zu suchen und zu essen und ich hatte auf einmal richtig spass. zwarg entdeckte den wald ganz neu, die insekten, die schmetterlinge, die pflanzen, alles was spannend.

wir kamen beim auto nach 2,5 stunden wieder an. die 5 minuten waren doch etwas länger. meiner mutter kann sich kaum rühren, fand es aber trotzdem klasse. zwerg hat beim einschlafen noch von schmetterlingen, die ihm ein bussi gegeben haben, geredet. und ich möchte doch mal wieder hin, auch wenn die berge mich fast erdrückt hätten und die schuhe nicht nur peinlich, sondern auch super ungemütlich waren. aber ja, etwas sonntagsspiessigkeit hin und da tut der seele doch gut. *lol*

es kann losgehen...

auch zweg ist bereit...

mit "babo" läuft sich auch super gut...

wunderschöne kulisse...

walderdbeeren...

und noch eine...

warten auf die verdiente stärkung

salz auf unserer haut

2010-06-29T11:53:00.000+02:00

der sommer ist nun endlich da! völlig überraschend, für einige sogar schon aufgegeben, ist es von einem tag auf den anderen warm, ja gerade zu heiß und während ich die letzten wochen noch den zwerg in herbstjacke pressen musste, muss ich nun plötzlich mit ihm über sommerhosen diskutieren. der herr mag es nämlich nicht, wenn man seine knie sieht... nun, ja... damit wird es wohl in dieser wüstenhitze leben müssen...wobei er sich in einigen situationen damit wohl langsam abfindet, ich habe vor einigen wochen - als der sommer kurz und heftig doch auch da war- aus der krippe nicht nur kniezeigend, sondern sogar barfuß im garten gefunden... juhu! das semester geht langsam zu ende, somit stehen uns badeausflüge, parkplantschen und vieles mehr bevor. ich freue mich, endlich sonne tanken.

für mich persönlich war der sommer schon als kind was besonderes. während ich das restliche jahr in der stadt mit leib und seele gelebt habe (und es bis heute tue), mag ich den hochsommer eben nicht so sehr in der stadt. wir haben zwar auch in der stadt wunderbare abenteuer erlebt (bin gerade fleißig dabei auch für zwerg für diesen sommer zu organisieren), aber es gab nichts schöneres, als es endlich hieß, wir fahren ans meer.

es ist schwer zu beschreiben, was mir das meer bedeutet, denn dafür würde ich alle meine sinne brauchen, unendlich viel text, welche dem ganzen aber nie, nie gerecht werden könnte. das meer. der geruch, die farben, der wind, die sonne, aber auch am abend, die geräusche, die möwen, die steine, wärme, aber auch im winter, alles so einmalig und unbeschreiblich. der salzgeruch, der da sein muss. jedes andere wasser ist, frustriert (jahrelang am wörtersee konnte ich mich nicht daran gewöhnen, dass das wasser eben nicht so riecht!). vermischt mit alle dem der besondere gerucht der küste meines "heimatlandes", copertone sonnencreme, wohl DIE creme des landes. alle einheimischen und hin und da auch die ausländischen gäste hatten sie. erkennbar an dem süßen mädchen mit dem hund und dem ganz besonderen duft. jahre später, auf einer exkursion, entdeckte ich in einem kleinen laden eine tube dieser creme. der bus voller studis reichte diese von hand zu hand, an den gesichter war zu erkennen, wer seine kindheit dort an der küste verbracht hat. *lol*

was ich aber noch besonders liebte war, mich nach dem baden im meer nicht zu duschen. eine zeitlang salzig zu sein, das salz zu riechen, zu schmecken, zu sehen und zu fühlen. vor allem der letzte badegang vor dem heimfahren musste auf meiner haut bleiben und ich weigerte mich oft tagelang das meer abzuwaschen. es sollte mit mir verschmelzen.

während ich mich nicht wirklich erinnern kann, wann ich das meer zum ersten mal gesehen habe, weiß meine bessere hälfte das nun zu genau. leider nur ein mal in seiner gesamten kindheit und jugend. genau das sollte unseren kind nie passieren. zwerg wurde zum ersten mal mi 2 monaten hingeführt und auch wenn er den meisten teil verschlafen hat, war es wunderschön. er wird sich auch nicht dran erinnern, für ihn sollte das element salzwasser auch mal wunderschön, aber so oft wie möglich präsent sein.

der wunsch am meer zu leben ist wohl immer schon utopisch gewesen und bleibt eher ein traum. aber die zaubermomente dort sollten häufig sein. nun auch mit zwerg. den ich beim letzten mal baden im vergangenen sommer auch für einige zeit salzig gelassen habe.

düfte der erinnerungen

2010-06-21T21:41:00.000+02:00

der sommer scheint heuer gar nicht kommen zu wollen... ok, er hat noch nicht mal offiziell angefangen, aber dennoch, wenigstens der frühling hätte schon sein dürfen.... regen und graues wetter macht die endspur auf der uni nicht gerade leicht, wir sind irgendwie alle müde und erschöpft. ich schaffe es gerade noch, die studis zu motivieren, weil viel motivation ist auch bei mir nicht mehr übrig, auch wenn ich in den letzten tagen einiges geschafft habe. eine publikation - meine erste vollständig geschrieben, seit elias auf der welt ist (!) - ist eingegangen, somit steht dem konferenzbesuch nichts mehr im weg. athen im juli! vielleicht ist der sommer wenigsten dort heuer...

als ich heute morgen mich richtug arbeit gemacht habe, hat die luft nach herbst und regen gerochen. zwar habe ich den ersten atemzug freudig gemacht (ich liebe den herbst, den regen jedoch weniger), dann hat es mich aber dennoch geschreckt. denn wir hatten noch nicht mal richtig den sommer. auf dem weg durch den regen sind mir noch unterschiedliche gerüche entgegengekommen und vor einem alten haus musste ich stehen bleiben. es roch so bekannt, so alt und alle möglichen erinnerungen kamen hoch.

ich war schon immer stark olfaktorisch orientiert. gerüchte spielte und spielen eine grosse rolle in meinem leben. zwar nicht in die skurrile richtung wie im "das parfüm" vom süskind (und auch selber rieche ich durchaus nach mensch ;)), aber gerüche sind wichtig, sogar sehr. kindheitserinnerungen, menschen aus der vergangenheit und der gegenwart, situationen, häuser, wohnungen, naturmomente, alles ist für mich mit bestimmten düften verbunden...

meine früheste kindheit auf dem balkan in der weißen stadt. der duft der frischen morgenluft, begleitet von dem gurren der tauben in meinem lieblingspark. frisches weißbrot, dass mir in die nase steigt, mein vater und ich frühstücken auf einer bank. der wurstgeruch, den ich nicht immer so toll fand. der duft meines vaters, eine mischung aus seinem rasierwasser und zigarettenrauch, für immer fest in meiner nase und meinem herzen verhaftet. so roch nur er. es steht für liebe und geborgenheit. meine mutter hat zwar im laufe ihres lebens 100 mal parfüms gewechselt, dennoch ist für mich immer noch chanel nr. 5 ihr duft. egal wer mir begegnet, nach so vielen jahren, es riecht nach ihr. sehnsucht, kindheit.

der durf des meeres als eine hauptkomponente meines lebens. das salzige wasser, die sonne, der strand, alles hat seinen besonderen geruch. vermischt mit sonnencreme, einer besonderen, die es in meinem geburtsland gab und nach der alle rochen. bis heute, wenn ich diese rieche, bin ich kind am strand. es ist warm, es ist wunderschön und ich will nie wieder weg.

palatschinkenduft in der früh, einiges später in einer anderen stadt. sonntag morgen werden ich damit geweckt. die sonne schaut durch die jalousien meines kinderzimmers und ich freue mich auf das frühstück und den tag. so tief liegt diese erinnerung, dass ich jedes mal bei diesem duft eine sehnsucht verspüre. nach meinen eltern, nach der kindheit. schön und doch so lange her.

jahre vergehen, aber der geruch meines heiß geliebten gymnasiums ist immer noch in meiner nase. das parfüm meiner liebnlinsprof, heute so selten, aber doch anzutreffen, dominiert diese zeit. mein institut auf der uni roch nach pfeifentabak einer der professorinnen. nach langer zeit in moskau hat es mich als erstes begrüßt und mich irgendwie auch wieder endlich nach hause geholt, denn der geruch des instituts in moskau hatte alles überdeckt. ich wollte nie wieder heim. die pffeife hat es gerettet. mein erster job, der geruch nach gras, die zigaretten meiner chefin und die duftlampe der sekretärin, unverwechselbar, schön, teilweise negativ, aber so "zu hause". das institut jetzt hat noch keinen spezifischen geruch bzw muss mich noch auch in diesem punkt aufnehmen. aber ich arbeite daran.

der duft meines mannes, sein parfüm, seine haut. vor allem in der sonne vermischt mit salzwasser, sonnencreme und eben ihm. und dann noch zwerg und sein ganz besonderer zwerggeruch. das erste mal, als ich ihn im arm hielt zählte ich keine zehen und finger, das wurde schon gemacht. ich habe meine nase in sein haar vergraben und ihn buchstäblich eingeatmet. das mache ich bis heute noch oft, egal, ob er auf mir sitzt oder nur kurz bei mir seht. am liebsten jedoch am abend nach dem er eingeschlafen ist. da liegt dann eine erwachsene frau und atmet den geruch ihres kindes für minuten ein. der durf der personifizierten liebe. auch für immer in mir gespeichert, egal, wie er noch riechen wird.

der kontrastreichste duft von allen ist jedoch der duft meiner größten leidenschaft: der geruch von büchern! bücher riechen so unterschiedlich, wie man sich nur vorstellen kann, russische völlig anders als slowenische zb, serbische wieder anders, taschenbuch ist eine geschichte für sich, glattes, schweres weißes papiert anders wie braunes. alte bücher tragen die düfte ganzer generationen, gerüche früherer besitzer, keller, speicher. auch bibliotheken durften somit unterschiedlich. ich könnte mein fach wohl am duft erkennen, zu mindestens war das erste mal hinein kommen in die neue bibliothek hier so, als wäre ich nun nach hause gekommen. ich bin wohl auch der skurrilste mensch sonst, denn ich muss immer an jeden neuen buch riechen, teilweise schon beim kauf.

heute morgen musste ich unfreiwillig weitergehen, obwohl ich am liebsten vor dem alten haus geblieben wäre. könnte man doch einige dürfte wirklich konservieren, allerdings ohne skurrile praktiken aus dem schon erwähnten berühmten roman.

terra incognita

2010-06-12T13:33:00.000+02:00

nach einigen sehr intensiven tagen gleich mein kopf einem bienenstock. es schwirren gedanken, ideen, eindrücke, musik herum und ich kann ihn kaum wirklich klar bekommen. zwei "ereignisse", so unterschiedlich, aber doch so ähnlich, haben mir die letzten 2 tage beschäftigt. zwar war das eine eine veranstaltung, das andere ein artikel, aber sie haben doch einiges gemeinsam: jede menge ideen und stereotype über die große unbekannte in europa: den balkan!

auf der uni fand am donnerstag "tag der geisteswissenschaften" statt. ein tag, an dem die menschen von außen, zufällige gäste, aber auch fachkollegen mal einen blick in das jeweilige andere fach werfen sollten. populärwissenschaftlich, unterhaltsam, lustig, spannend... so wurde der tag auch, wenn gleich ich diesen aktionen gegenüber immer kritisch dastehe, denn es kommen meist eh die leute, die zumindest wissen, was geisteswissenschaften sind. menschen mit vorurteilen landen dort kaum.

dieses jahr stand der tag im zeichen südosteuropas, auch balkan genannt. so vieles hätte ich selber dort beitragen wollen, so vieles zeigen, aber es war tut mal nur ein tag und bruchteil von allem, was wir machen. die lustige schatzjagd, die ich mit hilfe meiner studis organisiert habe, ist super angekommen. das essen war genial, die musik noch besser und zwerg hat mit seinem ununterbrochenen tanzen und sogar dem richtigen balkanhüftschwung die menschen unterhalten. sogar die sängerin der bend war begeistert und wollte ihn für die nächste veranstaltung buchen...;) nun, ja, da wird sie sich doch etwas gedulden müssen...

ich habe mich an diesen einem tag, mitten von österreich, wie zu hause gefühlt. und dieses gefühl hat mir fast angst gemacht, weil ich verstanden habe - wieder einmal - wie wichtig mir diese region ist, diese terra incognita, die für den meisten österreicher wohl immer noch mit auch dunklen sterotypen verbunden ist. und mittendrin mein wunderschöner kleiner halbbalkanese, der so viele von meinem temperament hat, daß er dorthin ebenfalls perfekt passen würde.

die eröffnungsrede hat mich nachdenklich gemacht. ein südosthistoriker hat über die stadt in der wir leben und die menschen von balkan gesprochen, historische entwicklungen beschrieben, statistiken dargelegt und eines wurde mir daraus klar: trotz grenzlage und der ewigen nähe zu dem "fremden" bin ich wohl in einer stadt gelandet, die dieses fremde schwer verdauen kann. im unterschied zu anderen städten kamen die menschen "von unten" in grösseren mengen erst nach dem krieg in den 90er jahren. die zwei berühmten viertel wurden auch von ihm erwähnt, die "ausländerviertel". für mich die bunten, die interessanten, teilweise ja, riechen sie nach zu hause. wieder weitere statistiken, hinter denen aber menschen stehen, einzelne schicksale, eigenschaften, wünsche, träume. menschen, die bunt sind, mit all ihren nationalen eigenschaften, aber auch mit den persönlichen ecken und kanten. und offensichtlich so schwer zu akzeptieren.

ich habe in meinem alltag glück. ich werde dafür bezahlt "exotisch" zu sein, ich verdiene mein geld mit meinem anderssein, ich unterrichte menschen, die aber von vornherein offener sind, sonst wären sie nicht an unseren institut. auch so gibt es genug kommunikationsprobleme, was erst ohne die offenheit. auch scheinen die menschen in meinem mikrokosmos, mit wenigen ausnahmen zu denen leider auch meine schwiegerfamilie gehört, meine unterschiede nicht als störend zu empfinden, auch wenn es einige wohl von zeit zur zeit vergessen, daß ich "ausländerin" bin. stereotype auf beiden seiten, positive, negative. darüber ging es auch in meinem aufsatz die letzten 2 tage. keiner kann sich ihnen entziehen, aber offene augen für das andere und fremde sind voraussetzung für eine gute kommunikation.

der kollege hat seinen vortrag mir dem satz "g. muss in punkto akzeptanz noch sehr vieles lernen". ich hoffe es sehr, daß dieses lernen zügig sein wird und mein zwerg mal auch als erwachsener so unbeschwert ausleben darf, was er nun mal zu hälfte ist. im klang der wunderbaren band, im stahlenden sonnenschein und den wunderbaren gerüchen in der nase war es für einen augenblick auch für mich wie ein zu hause.

die faszinierende welt des internets

2010-06-07T09:08:00.000+02:00

das lange wochenende ist nun leider vorbei. und auch wenn ich muskelkater von der vielen arbeit habe, war es doch wunderschön und auch entspannend. außer einem überraschungsbesuch der anderen art (dieser würde einen eigenen text verdienen, aber nicht heute) haben wir viel zeit miteinander und mit lieben freunden verbracht. zaubermomente waren täglich da, einiges für immer in meiner seele gespeichert. schön...

nun ist es wieder mal ein montagmorgen. nach der üblichen prozedur des "männerrauswurfs" setzte ich mich jeden morgen kurz vor den computer, um mich vom morgendlichen kraftakt zu erholen. eigentlich würde ich oft am liebten zurück ins bett gehen, aber das geht nicht. die arbeit wartet und diese woche wird es besonders viel von ihr geben. aber die 10 minuten in der früh, mit einer tasse kaffee in der hand, gehören nun nur mir. da bin ich weder mutter, noch ehefrau, noch professorin, einfach nur ich. und sehr oft verbringe ich diese 10 minuten in der gesellschaft des internets. oft eine zeitverschwendung, dessen bin ich mir durchaus bewußt, aber lustig und irgendwie auch völlig skurril.

das internets hat sich mir sehr früh nach deren geburtsstunde eröffnet. ich kann mich noch genau erinnern, wie faszinierend ich das fand, wie stolz ich auf meine erste emailadresse war, die mir plötzlich ganz neue möglichkeiten eröffnet hat. mit freunden in kontakt bleiben (zu dem zeitpunkt war meine ganze welt moskau und die freunde von dort, ach, ist das lange her), informationen austauschen, suchen, einfach in der gegen surfen. stundenlang habe ich da in der bibliothek vor dem computer verbracht und selten war ich weniger produktiv. aber egal, was war lustig. erste bekannschaften durchs internet habe ich schon vor über 10 jahren gemacht. dankt diesem habe ich einige freunde bis heute sehr aktiv in meinem leben (ein bussi zb. nach london, auch wenn k. das mit sicherheit nicht liest und versteht), einige aus der frühesten kindheit habe ich so wieder gefunden. sogar meine bessere hälfte verdanke ich dem internet. auch sehr viele in zwischen lieb gewonnene freunde, für die ich dankbar bin. alles schön und gut.

doch irgendwann entdeckte ich andere plattformen, die welt der snternetforen und schlußendlich die plattform schlechthin: das facebook. foren dürfe jedermann kennen, es gibt tausende, zu allen möglichen themen und ich bin vor nun 6 jahren auf zu erst ein forum, dann auf ein weiteres gestoßen und aus diesem hat sich ein drittes gebildet. während ich in der karenz war, habe ich so 3 internetforen intensiv gelesen und auch mit meinen meinungen zu unterschiedlichsten themen beglückt. ;)wenn ich jetzt mal bedenke, wieviel zeit ich da drinnen verbracht habe, wird mir direkt schwindelig. aber es war in dem moment ok.

das faszinierenden an diesen internetforen ist es ja gerade anderen menschen zu beobachten und "kennenzulernen". menschen, die sich aus irgendeinem grund irgendwo registrieren, meinst mit einem nick ( welcher teilweise unheimlich viel über sie aussagt) um ja anonym zu bleiben (das ist meiner meinung nach eine völlig illusion, aber ok). einige scheinen sich auch dort so zu benehmen wie im wahren leben. einige scheinen sich in der maske so sicher zu fühlen, daß sie völlig anders werden. einiges habe ich schon gelesen. die völlig grauen mäuse im alltag werden dort bunt, schüchterne mutig, kranke gesund, aber auch umgekehrt. einige sich sehr bedacht nicht anzuecken, einige nur darauf hinaus. einige scheinen überhaupt nicht zu denken, was aber - aus dem lesen einiger beiträge - wohl auch sonst der fall sein muß. es wird gestritten, gezickt, geweint, viiiiiel gejammert, aber auch gelacht, getröstet, freundschaften werden geschlossen, paare gebildet. eine völlig neue welt, die jedoch der wahren so ähnlich ist, daß man sich oft fragt, warum man in diese flüchten will. und während es mich immer mehr langweilt diese welt zu beobachten, kommen neue nicks mit dem gleichen alten themen und das rad dreht sich weiter...

die welt der facebooks ist ebenfalls eine völlig eigene und scheint oft auch sehr trügerische welt zu sein. ich hatte mich dort kurz nach der geburt von zwerg angemeldet aus dem einfachen grund, seine fotos für familie und einige wenige freunde auf der welt zu zeigen, ohne 10 mails verschicken zu müssen. nun habe ich - nach einige ausmistungsaktionen, weitere folgen - 232 (!) "freunde" von denen ich ca. 30 nicht persönlich kenne, ca. 100 15 und mehr jahre nicht gesehen habe und ca. 150 ich wohl sonst auf der straße kaum noch erkennen würde. die eigendynamik des ganzen nimmt fast erschreckende züge an, auch wenn es nach wie vor auch seine vorteile hat.

ich habe tatsächlich alte freunde gefunden. aus der frühesten kindheit, so z.B. meine beste freundin aus der vor- und volksschulzeit. zwar ist unser kontakt nie abgebrochen und der band zwischen uns wird für immer bestehen, aber seit wir beide auf facebook sind, schaffen wir es doch intensiver das leben der anderen zu betrachten, an diesem fast teilzunehmen. es ist schön, keine frage. auch freunde aus späterer zeit habe ich wieder gefunden, schulfreunde, studienkollegen, es ist schön zu sehen, wie sie geworden sind, wie ihre partner und kinder ausschauen, wie sie leben. es schafft nähe, alte, positive gefühle kommen hoch. aber sie wecken auch erwartungen, die man teilweise nicht mehr haben sollte, das habe ich gelernt. das tägliche treffen auf facebook ist nun mal kein realer täglicher kaffee zusammen. freundschaft ist was anderes und sollte anders gepflegt werden.

lustig und für sich sehr skurril sind allerdings die tatsachen, was einige dort posten schon. die statusmeldungen sind hier besonders zu erwähnen, denn diese faszinieren mich immer mehr. ob man dazu eine eigenen untersuchung machen könnte? während ich zu den internetforun längst schon eine mentalitätsuntersuchung für mich formuliert habe (ist nun leider nicht mein fach, aber spannend wäre es schon ), kann ich mich bei den statusmeldungen noch nicht ganz entscheiden, was da zu holen ist. aber es ist immer wieder aufs neue spannend und gleichzeitig irritierend.
so habe ich in den letzten jahren einiges gelesen. von gesundheits- und krankheitsmeldungen (in einigen situationen denke ich persönlich nicht es zu posten, aber ok, wenn man die kraft noch hat), glückwünschen, reisevorhaben (das mache ich aber auch oft ), müdigkeitsattacken, jammereien über das wetter(in der letzten zeit eigentlich fast bei jeden), sinnlosmeldungen (bei denen bin ich gut...;)) bis hin zu dauerjammernden menschen (solche habe ich in der letzten zeit ganz massiv gelöscht und "versteckt"), von meldungen wie voll die windel des eigenen kindes ist, bis zu sonstigen spannenden neugikeiten der welt. der höhepunkt aller statusmeldungen war wohl aber jede einer frau, die ihr kind ohne windel krabbeln lies und dann der welt mitteilen mußte, was ihr sproß mit seinen extrementen alles angestellt hat. als sie das 3 tage hintereinander gemacht hat (ja, das kind hat das 3 mal im folge gemacht, man könnte als mutter da ja auch was lernen) habe ich sie aus der "freundschaftsliste" gelöscht. ich habe sie eh kaum gekannt und die neugkeiten waren mir dann doch nicht "frisch" genug...;)

eine ganz eigene plattform habe ich mir schlußendlich, ohne es wirklich zu wollen, vor monaten mit diesem blog erschaffen. eine eben ganz meine, auch wenn es jeder lesen kann. nach fast 12 jahren ohne schreiben tut es aber gut, endlich meine gedanken auch anders als wissenschaftlich dazulegen. teilweise völlig sinnlos, aber für mich doch recht schön. vor 12 jahren, als mein vater starb, starb mir ihn nämlich auch meine tagebuchfreunschaft, rebekka (ja, die zwei k‘s waren absicht ;)). kreiert mit 13 jahren habe ich über 10 jahre lang fast täglich meine gefühle mit dieser fiktiven person geteilt (die parallele zu anne franks tagebuch ist aber gott sei dank nur in der erschaffung einer papierfreundin gegeben), über 10 jahre durfte sie meine gefühlsodyssee ertragen. mit meinem vater verschwand auch sie.

dieser blog ist eine art auferstehung. nicht von bekky, aber von meiner lust am schreiben, von meiner auseinandersetzung mit mir, mit der umgebung, mit der welt, eigentlich ganz für mich alleine. lustig, traurig, nachdenklich, kritisch, albern, so wie ich nun mal bin. chaotisch in erster linie. daß es einige doch lesen, ist ein bonuspunkt. und es tut gut in jeder hinsicht. somit hat das internet doch auch gutes, auch wenn es schon wieder, wie so oft, mir eben statt 10 minuten, fast eine stunde verschluckt hat. auf in den arbeitstag.

frühjahrsputz

2010-06-05T20:58:00.000+02:00

der frühling scheint es doch - zwei wochen vor dem offiziellen sommerbeginn - in das land geschafft zu haben. sonne, langsam aufkommende wärme und ein blauer himmel haben uns heute begrüßt und meinen etwas müden tatendrang in bewegung gesetzt...

nun, ja, der tatendrang hat mich schon vor einiger zeit gepackt, leider ursprünglich noch passiv. er hielt mich zwar fest, aber er hat sich geweigert was wirklich zu machen. jetzt aber! die wohnung gehört aufgeräumt und ausgemistet, das büro sowieso, von garage, abstellraum und einigem mehr nicht zu sprechen. vor 3 tagen nun, nicht an einem 1ten, sondern an einem 2ten im monat, kamen einige sachen nun ins rollen. die wohnung ist halb fertig, einiges an gerümpel schon draußen und auch ich habe angefangen "auszumisten", im direkten und indirekten sinne, der weg wird lang, aber die ersten schritte sind getan.

(wenn man allerdings einiges in der wohnung neu strukturieren will und neuen stauraum braucht, führt der weg fast jeden europäers wohl unweigerlich zum gelb-blauen schweden.. mit sicherheit eine meiner leidenschaften, das muß ich nun mal schon zugeben. das phänomen dort ist es - und nach all den jahren falle ich immer wieder darauf ein - man geht mit dem vorhaben hin, einen müllkübel zu kaufen. eventuell noch einen bilderrahmen, vielleicht noch eine kerze. kostenfaktor ca. 20 euro. gut... 3 stunden später kommt man mit einem vollen wagen heraus, hat 200 euro ausgegeben und das größte, was man gekauft hat, die tatsächlich der müllkübel. es ist wie eine lebenslange sucht, mit der man leben muss.)

aber zurück zum tatendrang. dieser scheint mich in jeder hinsicht zu halten, denn ich habe auch das bedürfnis, nicht nur überflüssige sachen aus dem leben, sondern auch menschen, die mich runter ziehe, langsam aber sicher hinter mir zu lassen. eine ähnliche phase hatte ich schon vor jahren, vor 12 genauer gesagt. das aussortieren war schmerzhaft und intensiv, es hat jedoch befreit und neues, positives gebracht.

nun habe ich ein ähnliches verlangen. ich wollte mich aus sämtlichen foren löschen lassen, habe es mir aber doch anders überlegt. aber das begehren, einiges auch da hinter mich zu lassen und einfach mal einen neuen weg zu gehen, ist doch recht stark. auch im "real live" gibt es momente, wo ich mich frage, ob ich nicht einiges hinter mich lassen sollte. teilweise sehr alte freunde, teilweise neuere, aber auf jeden fall ist das leitmotiv ein schlechtes gefühl, welches ich nicht mag. es muß sich einiges ändern. und die ersten schritte werde ich nun machen, egal ob es schmerzt oder nicht. es kommt auf jeden fall neues auf mich zu, in jeder hinsicht. und ich freue mich drauf!

sprachlos...

2010-06-01T20:46:00.000+02:00

bin ich seit gestern in anbetracht einiger neuigkeiten, die mir den atem genommen haben. krankheiten von menschen, die ich teilweise schlecht bis gar nicht kenne, aber mich doch so stark rühren, dass es sehr weh tut. heute eine todesnachricht. ein mensch, den ich nie gekannt habe, aber verwandt mit einer mir sehr nahe stehender person. viel zu früh gegangen, wieder einmal ein kampf gegen den krebs, der verloren wurde.

ich weiß nicht, ob ich da selber skurril bin, aber solche momente relativieren alles. alltägliche probleme, normale auseinandersetzungen, sogar schlimmere sachen beginnen sinnlos auszuschauen, erscheinen einem klein, unwichtig, gerade zu lächerlich. und bilder kommen hoch von menschen, die in meinem leben gegangen sind. allen voran mein vater und meine freundin, er in einem alter, das zwar nicht sehr hoch war, aber ja, er hatte doch gelebt. intensiv, schnell, zwischen höhen und tiefen, mit unmengen tragischer momente, aber auch wunderschöner zeiten. ja, er war lebendig. nicht nur am leben, er war wirklich und richtig lebendig. das kann nicht jeder von sich behaupten.

meine j. 51 jahre ist sie nur geworden. auch sie war von der intensiven sorte, aber dennoch hätte es länger sein dürfen. während ich mich an dem schmerz, meinen vater zu vermissen, gewöhnt habe (ja, es klingt hart, ich weiß, aber es ist so), bin ich bei ihr noch lange nicht soweit. es wird noch lange, lange dauern.

die heutige nachricht hat bilder in mir geweckt, gefühle, die in alle richtungen gehen. unkoordiniert, unkontroliert bis zum gewissen grad und teilweise sehr schmerzhaft. meine, fremde gefühle, der wunsch zu helfen, wissend, dass ich das nun mal nicht kann. und eine sprachlosigkeit, die bei mir nur sehr selten vorkommt...

zaubermomente

2010-05-30T14:36:00.001+02:00

der grauer sonntag macht es fast unmöglich zu glauben, dass es schon sommer sein sollte. dunkel und schwül lädt es nur zum schlafen an, was meine männer gerade, pünktlich zu mittag, nun auch machen. während mein lieblinskomödiant im fernseher seine show zum 10 mal wiederholen läßt, ein nach julia child vorbereitetes huhn im ofen langsam farbe annimmt und für wärme sorgt, kommt mir des gestriger tag so weit weg, als wäre er wochen und nicht nur stunden her...

die bessere hälfte hatte gestern geburstag. nach den letzten eher chaotischen wochen, bin ich zum ersten mal nicht zum tortebacken gekommen und war im prinzip frustriert. das geschenkt war fertig, ausflugsidee auch. trotzdem war mir das ganze irgendwie zu dünn und gewöhnlich. ich wollte noch mit zwerg basteln, auch das ging sich nicht mehr aus. als dann noch schwiegermutter es schaffte, ihm vor mir zu gratulieren, was die frustration perfekt. aber es sollte doch anders kommen...

der tag hat uns wunderschönes wetter geschenkt mit einem richtig starken sommergefühl. das ausflugsziel, ein kleines städtchen in slowenien, erstrahlte im licht und schaute noch charmanter und süßer aus, als es tatsächlich ist. das fischrestaurant am ufer des flusses, aus dem internet gefunden, war dann schlußendlich der volltreffer. im schatten am sonnigen ufer haben wir wunderbar gegessen und der moment war zauberhaft. unser sohn zwischen uns auf einem großen stuhl sitzend (weil kinderstühle sind nur was für babies), wir zwei links und rechts von ihm, auf der seite der ruhige fluß. während zwerg sein buch selber auswendig aufgesagt hat, wollte ich den moment einfrieren, einfangen, viel lebendiger als auf einem foto. mit allem drum und dran, mit ton, licht, gerüchen, mit allen sinnen. und die zeit sollte stehenbleiben.

eine der lieblinssänger einer meiner besten freundinnen sing in einem seiner lieder sinngemäß: komm, gott, sei ein guter kumpel und dreh die welt einmal extra herum. die nacht war kurz und wir haben die längste auf der welt gebraucht. immer wenn ich dieses lied höre, muß ich nicht nur am j. denken, sondern eben an solche zaubermoment.

so viele mit ihr, unser nächtelanges reden bei kerzenlicht und viel wein, ihre augen mit gegenüber, die schönsten blauen augen überhaupt und die tiefe verbundenheit zwischen uns. themen, so vielfältig wie das leben, von jungs bis zu lebensphilosophischen sachen. uns gingen die themen die aus, nur die zeit. sowohl die nächte waren zu kurz, wie auch leider unsere gemeinsame zeit in dieser dimension.

zaubermomente, als meine grosse nichte auf die welt kam. ich konnte sie oft stundenlang einfach nur anschauen, ob sie nun geschlafen hat oder wach war, später gespielt hat oder was auch immer. zaubermomente zwischen ihr und mir, die es leider schon lange nicht mehr gibt. pubertät ist eine schwere zeit, für alle beteiligten ;)

zaubermoment am anfang unserer beziehung mit meiner besseren hälfte. der erste gemeinsame urlaub, der so voller solcher momente war, dass ich nie nach hause fliegen wollte. die woche auf kreta viel später, die trotz aller probleme, die uns getroffen haben, etwas unvergleichbares war. stundenlang in einem leihauto den minoer auf den spuren, haben sich die zaubermomente gehäuft. der höhepunkt war ein kleines dort, das fast keiner kennt, schon gar nicht die ballermanntouristen, die leider auch diese entzückende insel belagern. zwar fanden wir nur ein paar spuren der minoer, dafür aber eine phantastische taverne mit blick aufs meer und einen moment, den ich für immer halten wollte.

die geburt von zwerg hat für einen zaubermoment der besonderen art gesorgt. völlig unvorbereitet, auch wenn zwerg nur 5 tage zu früher war, wurden wir in das abenteuer geworfen und der augenblick, den ich einfrieren wollte, war mein erster blick nicht nur auf das kind, sondern auf meine nun zwei männer. während ich noch in der OP zusammengenäht wurde, hat unsere wunderbare hebamme unser kind auf die brust vom frischgebackenen papa gelegt. das war wohl eines der schönsten momenten, auch dieser hätte ewig dauern können.

und noch so viele momente, mit freunden, familie, alleine, in diesem und in fernen ländern… magie, augenblicke für die ewigkeit…

der gestrige geburtstag verlief weiter im zeichen der römer. skurrile momente, wie die uralte oma mit dem schlüssel für einen römisches tempel, wie auch eine weiterer tempel neben einem schweinestall, haben das ganze witzig und abwechslungsreich gestaltet. die schlußendlich von hand gekaufte torte war lecker, zwerg nach der ganzen aufregung nur noch steichfähig und wir haben den eurosong halbschlafend auch noch angeschaut. aber das ist schon wieder eine andere, teilweise gar nicht so zauberhafte geschicht...

vollmond, sprachenvielfalt und andere neuigkeiten

2010-05-28T13:07:00.001+02:00

schlaflos in der steiermark scheinen sie zur zeit zu spielen, in der hauptrolle meine wenigkeit. der mond hat sich wieder einmal gerundet und mich unrund gemacht (leider nur innerlich ;)). somit schlafe ich wenig, habe auch wenig nerven und einiges funktioniert etwas mühsamer als sonst. und trotzdem funktioniert der alltägliche wahnsinn recht gut...

zwerg ist trotz vollem mond zur zeit recht umgänglich. diskussionen dauernd immer kürzer, er macht immer mehr alleine, täglich macht er einen schritt nach vorne und scheint in einigen punkten den dickkopf nicht mehr so zu schätzen. das finde ich positiv und hoffe auf einen langen weg in diese richtung. unabhängig davon ist er einfach nur lieb, immer verschmuster, redet wie ein wasserfall, bildet schon worte aus beiden sprachen zu einem. lustig und faszinierend, wie die zweisprachigkeit funktioniert. wie schnell und intuitiv er alles versteht, wie er beide sprachen begreift und teilweise auch anwendet, wie egal es es ihm, welche sprache gesprochen wird.

die sache mit den vielen sprachen war mit - noch lange vor der zeugung vom zwerg - schon sehr wichtig. selber hatte ich das privileg mit 4 sprachen groß zu werden, später kam die fünfte, dann die weiteren. 7 sind es nun geworden und ich würde gerne mindestens noch so viele beherrschen. sprachen sind was tolles, sie eröffnen einem so viele türen, machen einen in vielen kulturkreisen heimisch und genau das wünsche ich mir auch für zwerg.

ich habe mich für meine "muttersprache" für den zwerg entschieden, d.h. für die sprache, aus dem land meine mutter ist. zu einem, weil ich wollte, dass sie mit ihm in ihrer einzigen muttersprache reden kann, zum anderen weil sie seltener ist, wie meine anderen sprachen. ich hoffe jedoch vom herzen, dass er mal die anderen wenigstens verstehen wird, denn ich liebe die länder, in denen sie gesprochen werden so sehr und möchte ihm diese auch intensiv zeigen.

was mir jedoch hin und da "sorgen" macht ist die förderung eben unsere gemeinsamer sprache. er redet deutsch mit seiner umgebung, nur ich bin was anderes. während er auf deutsch redet wie ein 3jähriger, beginnt seine aktive slawische sprache etwas schwächer zu werden, nur verständlich, aber auch für mich ein grund, ihn noch mehr in diese richtung zu fördern. freunde in dieser sprache wären toll, nur scheint unsere stadt für die exilslawen aus dem land uninteressant zu sein. wien ist hier das ziel und ich kann sie aus tiefstem herzen verstehen, für unser zweisprachiges vorhaben jedoch ist das nicht optimal.

ich muss allerdings immer mehr bei meinen studis feststellen (die immer jünger werden, oh, gott, ich könnte längst schon ihre mutter sein), dass die jungen generationen immer schlechter sprachlich drauf sind, seit es in der muttersprache, der zweitsprache oder den fremdsprachen, die sie in der schule gelernt haben. ausdrücken in der eigenen muttersprache scheint für einige ein ding der unmöglichkeit zu sein, seine gedanken zu ordnen - ob nun schriftlich oder mündlich - können nur wenige. es hat nichts mit gelerntem wissen zu tun, sondern mit mangel an sprachbeherrschung. ich stelle auch immer mehr fest, dass die generationen heute kaum noch lesen, dürfte u.a wohl auch damit zusammen hängen. ich hoffe, zwerg bleibt seiner linie treu, denn auch er - wie könnte er bei uns als eltern auch anders - ist büchersüchtig, sagt einige schon auswendig auf und kann nicht genug von ihnen bekommen. schauen wir mal, was die zeit mit sich bringt.

ich habe aber auch "andere neuigkeiten" angekündigt, somit lasse ich jetzt mal die "katze aus dem sack". neben lesen, bücher und allem, was dazu gehört, habe ich seit ich ein kind bin noch ein weiteres, in der letzten zeit stark vernachlässigtes hobby: die fotografie. bis zu meiner ersten eigenen kamera habe ich schon als kind mit hilfe meiner großen schwester fotografiert, mit einer alten russischen kamera ihres großvaters. alles manuell, 100% vom fotografen abhängig, haben wir uns so durch die welt geknipst und auch meine erste selbstgekaufte kamera jahre später war eine manuelle. in der zwischenzeit hat uns die digikam zwar erreicht, es tut mir aber immer noch in der seele weh, wenn ich auf automatik drücke.

jedenfalls, spiele ich seit jahren mit dem gedanken, ein studium in diese richtung einfach so als hobby durchzuziehen. im jahre 2001 - für mich ein schicksalsjahr - während ich auf die sichere absage für einen unijob gewartet habe (so habe ich es zumindestens geglaubt), habe ich liebevoll eine fotomappe vorbereitet, um sie ganz, ganz weit abzuschicken. die option war unijob oder fotografiestudium in neuseeland. was darauf geworden ist, beantwortet sich wohl von selber, aber der wunsch was zu machen in diese richtung wird zur zeit wieder sehr stark.

also habe ich mich gestern einfach angemeldet bei der prager fotoschule. und nicht für den kurzen kurs hier in der stadt, wie ich das eigentlich ursprünglich geplant habe, nein, meine hand hat dann auf den studiengang geklickt und schon ist es geschehen. 5 semester lang. nicht billig, aber nicht unmöglich. intensiv, zeitaufwendig, aber etwas zu 100% meines. was daraus wird, werden wir noch sehen. aber ich freue mich. bin aufgeregt und ungeduldig. ein neues abenteuer auf jeden fall!

ps: ach, was ich noch hier noch mal sagen wollte: die süsse tochter einer meiner lieben freundinnen hier hat heute ihren 2ten geburstag! auch an dieser stelle, meine lieben, alles, alles gute euch beiden! es ist so schön, dass es euch gibt! *herz*

der schönste ort der welt

2010-05-26T16:46:00.001+02:00

eine freundin hat letztens in ihrem blog die frage gestellt, was für uns der schönste ort der welt sei. mangels schnellerem internet (der computer meiner mutter ist ein alter herr) konnte ich ihr auf ihrem blog nicht antworten... nun, nach einigen tagen überlegen, möchte ich dir hier, liebe j., die antwort geben, auch wenn die - wie so vieles bei mir ;) - nicht so einfach ist...

ich habe in den letzten tagen, seit sie diese frage gestellt haben, wirklich intensiv nachgedacht und einiges festgestellt. zum ersten sind "schönste" plätze wohl in 2 kategorien zu teilen: in solche, die gleichzeitig auch "herzensorte" sind, somit subjektiv für einen schön sind, auch wenn sie zum teil sogar ins hässliche gehen mögen. solche hat wohl jeder, sei es aus der kindheit, durch eine liebe person, eine art sogar innere heimatorte, persönlich und sogar vielleicht versteckt. die zweite kategorie sei etwas subjektiver betrachtet, orte, die man bereist hat und einfach schön gefunden hat, ohne eine emotive verbindung von früher. in meinem fall gibt es in beiden kategorien wohl einige solche orte, wobei ich hoffe, im laufe meines lebens die zweite kategorie noch intensiv ausbauen zu können.

herzensorte sind in erster linie mit meiner kindheit verbunden. der hauptort liegt in meiner geburtsstadt und bildet gleichzeitig auch ihr zentrum. es ist ein alter park, eine türkische festung, ein ort, an dem ich als kind fast jeden tag meines lebens verbracht habe und der auf den zaubernamen "kalemegdan" hört. auf einem hügel positioniert, sieht man fast über die ganze stadt runter und auf die mündung von save in die donau. ein magischer platz, subjektiv, aber wohl auch laut einigen anderen menschen, objektiv ein wunderschöner ort.

an diesen ort kehre ich bis heute gerne zurück und wäre nicht ich, könnte ich ihn nicht sehen... nächste woche wird es wieder so weit sein, aber das ist hier etwas "off topic", wie es in der welt der internetforen so schön heisst...

ein weiterer ort, der subjektiv für mich eine geheimnisvolle schönheit birgt, sind zwei kleine orte an der adriatischen küste. heute zu zwei unterschiedlichen ländern gehörend, waren sie für mich als kind wichtig. das meer als mein wichtigstes element habe ich dort in erster linie entdeckt und auch hier muss ich immer wieder zurückkehren, um vollständig zu sein.

und dann gibt es die sujektiven orte, die einen verzaubern, sobald man sie bereist hat. die kroatische küste von oben bis unten, eine kleine insel in dalmatien hat es mir besonders angetan (etwas werbung für die lieben freunde dort:
http://inselvir-luka5.com/, ein besuch lohnt sich!). grossstädte wie moskau, st. petersburg, prag, london, berlin und einiges mehr verbergen wunderschöne momente, die teilweise auch sehr emotiv sind und jede einzelte stadt ist eine reise wert. jederzeit und immer wieder gerne fahre ich an einige ort dieser welt, weil sie so faszinierend sind.

aber der schönste, der allerschönste ort auf erden versteckt sich für mich weit auf dem balkan. es ist eine mischung zwischen den zwei kategorien, denn ich habe den ort als kind nicht gekannt, auch wenn er seit jahrzehten aufs engste mit meiner familie, meiner familiengeschichte, ja meiner familientragödie verbunden ist. dort hat mein grossvater lange vor meiner geburt ein haus gebaut, damit sich all seine kinder mit ihren familien einmal im jahr treffen. einmal im jahr sollte die grossfamilie zusammen kommen und den sommer gemeinsam verbringen. jahrelang wurde das auch gemacht. 17 menschen, ehepaare, kinder, grosseltern, erinnerungen, die leider nicht meine sind. die spuren hinterlassen haben in allen, die es erlebt haben.

das diesem ort ist jedoch auch das schrecklichste, was man sich vorstellen kann, passiert: die zwei enkelsöhne des hauses, 15 und 17 jahre jung, starben dort in einem autounfall. zwei noch nicht mal angefangene leben. ein schicksalsschlag, der die ganze familie verändert hat. und aus dessen asche ich geboren wurde.

ein kleiner ort am ende des balkans, der den namen ohrid trägt und den ich zum ersten mal erst mit 24 jahren gesehen habe. mit frischer trauer um meinen vater im herzen und offenen augen, hat dieser ort mich für immer verzaubert. heuer soll ihn auch mein sohn zum ersten mal sehen. ich freue mich schon riesig drauf!

haben Sie wien schon bei nacht gesehen...

2010-05-25T18:36:00.005+02:00

vier tage in wien sind vergangen wie im flug.... viel abenteuer für den zwerg, auch wenn einiges, wegen seiner augenentzündung einsamer ausgefallen ist, als wir gepannt haben. freunde mit kindern haben wir leider somit dieses mal ausgelassen, ein mitbringsel dieser art ist nicht sehr beliebt...auch sonst habe ich leider es nur geschafft, wenige freunde zu sehen... umso intensiver und schöner waren jedoch die zwei treffen...das programm sonst war auf zwerg ausgerichtete: technisches museum (wow, aaaauuuuutoooos), kindermuseum, tiergarten waren nur die höhepunkte. er kam aus dem staunen und spass nicht heraus und auch uns hat es gut getan, aus der provinz mal rauszukommen...

während ich an einem abend zur später stunde nach hause fast rannte (meine allerliebste beste freundin und ich haben die uhr übersehen und die letzte u-bahn ging sich gerade noch aus), habe ich mir wieder mal jedoch die frage gestellt, die ich mir seit jahren stelle: mag ich denn wien überhaupt?

wien und ich haben eine lange gemeinsame geschichte, auch wenn diese wohl immer durch die abwesenheit der stadt glänzt oder besser gesagt, etwas von den "3 schwestern" vom čehov auf sich hat (für meine studis, die das vielleicht lesen sollte, das ist jetzt ein klassischer fall von intertextuallität ;)). ich kreise um die stadt seit über 22 jahren und schaffe es einfach nicht, dort auch wirklich endlich zu leben...

mein "erstes mal" in wien war eigentlich noch lange vor der idee, mein geburtsland (das, welches nicht mehr existiert) zu verlassen. im gegenteil, es war ein ausflug, eine kurze reise in ein unbekanntes land, welches mich mit meinen damals 12 jahren zwar fasziniert hat, mich aber sonst wenig angezogen hat. wir waren mit einer gruppe von freunden meiner mutter, eigentlich in einer buddhistischen angelegenheit. ich habe wenig von der stadt gesehen, aber das, was ich geschafft habe, war ok. keine grosse begeisterung, aber es war eine grosse stadt. ich habe viele menschen gesehen, einige wohnungen und viel mehr hat auf mich ein 2 m grosser buddhistischer priester einen eindruck hinterlassen, den ich dort kennengelernt habe, als die stadt draußen.

einige jahre später sind wir dann nach österreich. für mich völlig unfreiwillig, landete ich in einem dorf am ende der welt, so kam es mir vor. wien war stunden entfernt, so wie auch mein land, meine freunde, mein vater. ich habe österreich im ersten moment nicht geliebt, vor allem die provinz sind. und dann der erste wien besuch.

es war einfach nur fantastisch. aus der einöde an der grenze in die stadt zu kommen, war faszinierend, wunderschön, spannend, aber gleichzeitig hat es mich wehmütig gemacht, weil ich ja wußte, dass ich wieder weggehen müsste. auch wenn ich mein kleines dorf am ende der welt noch sehr lieben lernen sollte, ich wollte nach wien. und die sehnsucht nach der stadt war gross. bis heute soll diese mein leitmotiv bleiben, denn auch nach der matura führte mich der weg nicht, wie gewünscht, nach wien. zwar in eine weitere stadt, die ich ebenfalls für eine zeit meine heimat nennen durfte, aber nicht nach wien. auch mein erster job war nicht dort, wieder eine provinzstadt. schön, aber nicht wien.. und auch meine ehe und die geburt von zwerg waren und sind nicht dort. ich komme zwar geographisch immer näher, kreise jedoch um die hauptstadt wie ein flugzeit, das keine landeerlaubnis hat, herum.

an diesem abend, mitten in der nacht, nachdem ich die ubahn verlassen habe, fiel mein blick auf die nächtliche stadt. und eine sehnsucht erfüllte mich, wie schon lange nicht mehr. unmengen von lichtern, fremde beleuchtet fenster boten mir den kurzen blick in viele fremde leben, die stadt war, trotz sehr später stunde, noch wach und präsent.

ich glaube fast, dass wien mein "moskau" der "3 schwestern" bleiben wird, "weit" entfernt, unerreicht, idealisiert und überschätzt. und auch wenn ich mich nie ganz mit der provinz identifizieren werde können, scheint mich der schicksal/das kosmos/das karma dort haben zu wollen. ich hoffe nicht für immer... weil ja, ich mag es sehr...denn ich habe wien schon bei nacht gesehen..

chinesischer zirkus

2010-05-19T11:36:00.006+02:00

im moment gleichen meine tage einem chinesischen zirkus: es dreht sich auf allen fronten und ich komme kaum dazu, alles zu fangen. am abend, wenn ich dann endlich im bett bin, sehe ich immer noch die rotierenden teller vor meinen augen. irgendwie kräfteraubend, obwohl zirkus ja eigentlich spass machen sollte...nur funktioniert die nummer außschliesslich dann, wenn alle mitglieder der truppe konzentriert und bei der sache sind, dies ist hier leider nicht immer der fall. jede menge scherben könnte es geben, soweit wußte ich es zu verhindern...

ich habe bis jetzt wenig über meine arbeit geschrieben, außer wohl, wie sehr ich sie liebe. das tue ich vom ganzen herzen, habe aber im moment das gefühl, auch dieser nicht gerecht zu werden. publikationen stapelt sich und kommen irgendwie nicht von mir weg. aufgaben gibt es genug, aber die tage scheinen zu kurz zu sein. wenn ich mein kind nicht zur adoption frei geben möchte, geht sich nicht alles aus. schlafen möchte ich auch nicht aufhören, es wäre mir sicherheit nicht so günstig für die umgebung. also auch da weiter rotieren.

die kindergartenodysee hört ebenfalls nicht auf. je mehr ich suche, umso verzweifelter bin ich. heute ein anruf bei einem der favoriten, die im internet nur grundinfos haben. info nummer 1: sie nehmen kinder nur ab 4 jahren. info nummer 2: öffnungszeiten nur bis 12:30. ok, dass heisst, kind ein halbes jahr im kasten aufgewahren, bis er 4 wird, weil in der krippe kann er nur bis september bleiben. und dann, wenn er dorthin gehen sollte, muss ich eh kündige, weil in dieser stadt die mütter ja nicht zu arbeiten haben.

nein, dies sollte nicht als jammern aufgenommen werden, ich liebe den zirkus und jongliere viel lieber, als zu hause ruhig und gemütlich mein dasein zu fristen. aber hin und da drehen sich die teller doch etwas zu schnell. ich muss wohl einige extratrainigsstunden einlegen, um da mithalten zu können. und eigentlich wollte ich eh immer clown werden, den gibt es allerdings beim chinesichen zirkus nicht.

ps: gerade hat unserer liebe sekretärin ein bücherpaket hier abgeliefert, julia childs kochbuch ist angekommen, nach einem weiten weg aus den USA... somit steht dem kalorienrechen kochen nichts mehr im wege... auch wenn ich jetzt schon eig. für die akrobatik zu schwer bin, gutes essen rettet so mache situation ;)

wenn eine(r) eine reise tut...

2010-05-17T15:42:00.001+02:00

... dann sollte man im moment statt erzählen eher regenkleidung und schwimmweste einpacken... das wetter ist endgültig durchgedreht...

wir sind seit gestern zu hause, gott sei dank. wir sind ausgefallenen flügen und einer überschwemmung entkommen. obwohl die letzten tage im prinzip nur nass waren.

4 tage budapest waren spannend, regnerisch, grau, nass, aber auch neu und dann wieder altbekannt. ich habe einiges an neuen sachen gelernt, einiges zu ungarischer geschichte und kultur erfahren, war die meisten zeit nass und von einem regenschirm begleitet. in der stadt tut sich einiges, auch im regenwetter war das sichbar. allerdings hat die letzte fremde macht, die dort war (die sowjetiunion) bis heute tiefe spuren hinterlassen, die noch einiges an zeit brauchen werden, um zu verschwinden. traurige spuren sind das, die einem volk, welches mit der slawischen welt kaum was zu tun hat(te) völlig fremde eigenschaften verleihen. durch diese schimmern alte, glorreiche momente der monarchie. jahrhundertelange fremde herrschaft, da reichen bei weitem 20 jahre nicht aus, um einiges nachzuholen.

nebem dem reiseeindrücken habe ich auch sonst einiges verstanden. ich liebe meine mutter über alles, aber sie kann nerven, wie kaum jemand anderer. und ich habe es sowohl geliebt, wie auch gehasst, von meinem kind getrennt zu sein. erkenntnisse, die ich sonst noch gewonnen habe, behalte ich noch für mich. das lied drängt sich auf... in jeder hinsicht...

die welt des reisens und der frauenhandtaschen

2010-05-12T13:39:00.000+02:00

ich mache mich morgen auf den weg... zuerst nach wien und dann weiter nach budapest...eine städtereise mit meiner junggebliebenen mutter, wie ich sie mag, einfach die stadt, die kultur, die menschen erkunden und etwas abstandt vom alltag nehmen. die männer bleiben zu hause und lassen es sich gut gehen. die mutter macht sich alleine auf dem weg...

der ursprüngliche plan war eigentlich ein anderer. meine mutter hat sich zu einem vergangenen runden geburstag (die zahl soll hier nicht erwähnt werden, sonst fürchte ich um mein leben) eine reise nach amsterdam gewünscht, doch dann musste der unaussprechliche vulkan aus island spucken. die aschewolke wandert nun, mutter bekommt panik. also habe ich - wie es wohl jede brave tochter machen würde (die sich eigentlich eher sorgen um die eignene nerven macht) - stroniert und eine neue idee geboren. budapest. für mich noch völlig unbekannt und neu. egal, hauptsache auf dem weg sein.

"der weg ist das zeil" hat mal ein kluger kopf gesagt, ich weiß es nicht mehr, wer es war. dies scheint irgendwie das motto meines lebens zu sein, denn ich bin, seit ich denken kann, nur unterwegs. ob als reisende oder umgezogene, der weg ist mein leitmotiv. ich kann einen koffer in weniger als 15 minuten packen, weiß die wichtigsten zugverbindungen auswendig, kenne fast jede internetseit, wo man einen flug buchen kann und habe immer meinen pass mit. jederzeit kann es los gehen. auch umgezogen bin ich in summe wohl an die 15 mal und kein ende in sicht. beweglichkeit ist mir wichtig. sowohl eine konkrete, wie auch eine im kopf. neuanfang ist immer möglich, die wichtigen sachen trägt man in sich und unmittelbar um sich herum. auch den pass vom zwerg habe ich immer dabei.

so auch heute morgen zu sehr früher stunden. ich habe recht zeitig die männer aus dem haus bekommen und mich dem packen gewidmet. und während ich die einzige hose, die wirklich für eine reise bequem ist, noch schnell gewaschen und getrocknet habe (ein lob an das schnellwaschprogramm und den trockner!), habe ich meine schönste tasche reisefertig gemacht.

frauenhandtaschen sind eine faszination für sich. von klein, elegant bis gross und unförmig, ob die kleine elegante abendhandtasche oder der praktische rucksack, alle diesen taschen scheint eines gemeinsam zu sein: es passten unmengen von sachen hinein. das hat sich seit dem erfinden der handtaschen wohl nicht geändert und wird immer so bleiben. sobald die frauen mütter werden, explodiert auch der inhalt der handtaschen, auch wenn diese nur kurzfrisstig grösser werden.

meine mutter ist nicht gross, somit waren und sich auch ihre taschen immer handlich. dennoch hat sie es immer geschafft, alles dabei zu haben, was man als kind und frau so braucht, von spielzeug bis zur jause, taschentücher sind bis heute dabei, malsachen, bücher, desinfektionstücher, reservekleidung. all das in dem kleinen täschchen, welches auch noch immer sauber und in form war. gerade das letztere bewundere ich bis heute.

auch eine freundin letztes mal beim frauenabend hat mich wieder mal super fasziniert. tasche mittelgross, inhalt unermässlich. nach der 4ten kinderstrumpfhosen habe ich aufgehört zu zählen, dazu kamen noch unmengen von babysocken, feuchttücher, trinkbecker, schnuller, windeln etc, etc. die banalen sachen wie geldtasche, schlüssel und handy seien hier noch nicht mal erwähnt.

meine liebste freundin aus der kindheit ist kinderlos, allerdings fasziniert mich ihr minirucksack noch am meisten. während ich mit kind unterwegs bin und mir immer wieder etwas fehlt, holt sie ohne kommentar das von mir vermisste aus ihrer tasche raus. taschentücher, kein problem. feuchtücher mit oder ohne geruch, ebenfalls. sie hatte nadel und faden, als mit ein knopf abgerissen ist. und sogar einen asthmaspray, obwohl sie keine asthmatikerin ist. als sie schlussendlich sogar ein stofftier für meinen weinenden sohn rausgezaubert hat, konnte ich nur noch lachen. ich bin wohl untypisch, sagte ich schon immer. ich habe nichts von dem in der tasche, ich bin noch nicht zu den unendlichen tiefe der frauentasche fähig.

aber heute morgen um 7 uhr im hause p, mutter p. entmistet ihre tasche. man muss dazu noch sagen, dass ich, seit zwerg auf der welt ist, mehrer taschen gewechselt habe. von meiner fancy super teureren markentasche, die nur für die uni war, zunächst zu einer wickeltasche. hier natürlich zwerg der hauptkunde. schnuller, windeln, feuchttücher, später flasche, milchpulver, noch später jause, wasserflasche etc, etc, fand den weg in diesem riesending. ich hatte täglich das gefühl zu verreisen und mochte es gar nicht. als zwerg ein jahr als war, kaufe ich mir einen einfachen neuen rucksack. kurz davor habe ich von der besseren hälfte zum geburstag eine fancytasche bekommen. welch eine ironie seinerseits, aber ok, gefreut habe ich mich trotzdem.

nun arbeite ich wieder und zwerg hat mittlerweile seine eigene tasche. also durfte das fancyteil wieder her. und das habe ich nun heute, vor der reise, versucht zu entmisten.schnuller, plastiklöfel, feuchttücher, eine windel in grösse 2, eine schnullerkette, ein angebissener früchteriegel, jede menge krümmel, salzstangenreste sind nur ein kleiner einblick in die designertasche, die ich in den händen hielt. auch ein paar babysocken, die ihm mit sicherheit schon seit über einem jahr nicht mehr passen, kamen aus den unermässlichen tiefen dieses gegenstandes. kleine autos, ein babybuch. ich wunderte mich weiter und holte immer wieder neue sachen heraus. es nahm kein ende. und als ich schliesslich den boden der tasche sehen konnte wurde es mir klar: ich bin zu einer richtigen frau mutiert. ich bin wie meine mutter und so viele frauen, die in ihrer handtasche ihr gesamtes leben führen und wenn sie mütter sind, schon sowieso.

ich habe somit heute morgen nach der aktion ca. 3 kg abgenommen, ein herrliches gefühl. die kleine windel bleibt als erinnerung, der rest ist in die mülltonne gewandert. die tasche ist nun voll mit budapest reiserführern und informationen und bereit für neue abendteuer. spätestens nächste woche auch für neue krümmel und lebensnotwendige gegenstände wie spielzeug und kinderbücher. in diesem sinne, schöne feiertage!

muttertag die dritte...

2010-05-09T19:36:00.002+02:00

mein dritter mutter *herz*, auch wenn alles anders geplannt war, ist doch schön geworden. ruhig, aber schön... zwerg hat uns einen strich durch die reiserechnung gemacht mit einer sehr unruhigen nacht, also sind wir zu hause geblieben, waren essen und nun wurde ich - neben zwei materiellen geschenken - noch mit freizeit belohnt, die männer sind im park.

ich habe muttertag erst mit dem umzug nach österreich kennengelernt, in meinem land gab es diesen tag im mai nicht. ein anderer tag, der 8. märz, war jedoch der frauentag, für alle erwachsenen frauen, aber besonders für die mütter. schulaufführungen, lieder, geschenke, ähnlich dem muttertag hier, aber viel weniger kommerziell. ich habe es irgendwie gemocht als kind, heute ist es nur noch ein symbolischer anruf.

während ich mir persönlich gar nicht sicher bin, ob ich solche "besonderen" tage brauche und mag (nein, ich brauche keine muttertag um meiner mutter zu sagen, dass ich sie liebe!), finde ich es seit jahren lustig und fast faszinierend, wie wichtig dieser tag in diesem land genommen wird. vor allem in meiner schwiegerfamilie wird das schon fast übertrieben ernst genommen (oder wurde es früher), von essen gehen (ok, das ist fein), bis hin zu demonstativem abnehmen des haushaltes für die mutter.364 tag im jahr machte und macht meine schwiegermutter wirklich alles, das, was sie machen sollte und auch sachen, die eigentlich jeder alleine manchen müsste und dann, der grosse tag. an diesem einen tag, aber nur an dem, sollte sie freizeit bekommen und nichts machen müssen. und die männer stürzten sich auf die arbeit. mit dem resultat, dass sie wohl am nächsten tag doppelt so viel arbeit hatte.so hat meine bessere hälfe eine bügelnarbe an der hand, weil man(n) musste schliesslich bügeln am muttertag. kein wunder, dass er ein bügeltrauma hat. hätte es den heilig genommenen muttertag im hause f. nicht gegeben, hätte ich jetzt wohl keinen wachsenden bügelwäscheberg im wohnzimmer ;).... leider, leider..

witzigerweise kann ich mir gar nicht genau an meinen ersten muttertag erinnern. ich weiß, dass ich was bekommen habe, ich weiß, dass wir wohl aus waren, aber die details sind leider verblast. der zweite ist mir schon besser in erinnerung, wir waren in slowenien essen und es war ein herrliches wetter. irgendwie habe ich mich an meinem ersten muttertag noch als mutter fast etwas überfordert gefühlt, es war alles noch neu und ungewöhnlich.

heuer war es zum ersten mal richtig aufregend, denn zwerg hat mich schon am donnerstag zu meiner ersten muttertagsfeier in der krippe eingeladen. ein liebevoll geschmückter tisch, gedichte und lieder, liebe erzieherinnen und mittendrin mein stahlender sohn. so gesehen ist muttertag schon schön, solange zwerg auch selber spass hat und es nicht zum zwang wird.

in diesem sinne, allen noch einen schönen sonntag!

irgendwie...

2010-05-08T09:00:00.002+02:00

"singt" dieses lied heute in meinem kopf...

LENAS CHAOSWELT

neues jahr, neues glück?

das war 2011...

in alter tradition von der lieben magdarine geklaut :) mal schauen, wie 2011 so war...

2011 war auf einer Skala von 1-10? ich glaube ca. eine 6...

Vorherrschendes Gefühl für 2012

einiges an spannung, aber auch angst... was wieder die spannung steigen lässt :)

2011 zum ersten Mal getan?

weihnachtsexperiment 2011

von leidenschaften...

weinachtswichteln...

november

von der schönheit des kretzlgefühls und anderen heimischen momenten

oktober

fernweh

verstand wird russland nie verstehen...

der himmel über berlin...

nebeski rodjendan...

von dem dringend gebrauchtem urlaub...

von der faszination, möbel immer wieder zu verschieben

5 jahre...

irgendwie...

hitzestau

von erinnerungsorten und einem abschied auf raten...

alle guten dinge sind... 2 ;)

summer??? in the city

Nikongewinnspiel

die puste...

der balkanblues

von hochzeiten, gott sei dank keinen todesfällen und einem faulen nachmittag auf dem balkan

volecu te...

komisch...

riding in cars with boys

zwischen den koffern...

von vorbildern, geschlechtsstereotypen und anderen spannenden dingen :)

umgestaltung bzw perestrojka

in und out momente die zweite

der erste geburtstag...

bücher, bücher und wieder mal bücher...

das abenteuer der mutterschaft oder zwerg ist heute 3 jahre alt!

auf der anderen seite des kissens...

time out

egotrip...

"wo ist denn...

der alltägliche fernsehwahnsinn

wolfsmond oder der allnächtliche wahnsinn

himmelsgeburtstag

von nestbautrieben und lieben nachbarn :)

dem ende zu...

rückblicke...

annum novum bonum felicem faustum fortunatumque!

ein kleines menschenkind...

zauberexperiment

an unsere blogwichtelmama....

frohe weihnachten...

adventsexperiment

mehr als die hälfte meines lebens...

"out" momente

bunte kindheitswelt

wichtelspass

lateeeerne, lateeeeerne...

weihnachstduft

dolce far niente

herbstfarben

spannendes...

in und out momente

neue wege

freizeit

wenn der himmel einen menschen liebt...

kann nie verkehrt sein...

thank you for the music

dankbar sein

umbruch die zweite

das wunder der geburt(stage)

home is ...

die lücke, die wir hinterlassen...

geschmack der kindheit

eines wie keines

die reise zu mir selber

naturmomente

2011 war auf einer Skala von 1-10?
ich glaube ca. eine 6...